有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果，也可以獲得別人好感。以下是小編整理的給女孩子簡短冷笑話大全爆笑，各位看官不要錯過。
給女孩子簡短冷笑話 篇1
1、一男發貼問：“女神送我一箱特侖蘇是什麼意思啊?”
神回覆：“奶都還沒吃夠就想泡妹子!”
2、問：如果你的情敵掉在河裡了，他不會游泳，而你會，你該怎麼辦?
答：在他身邊游來游去。
3、A：我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。
B：好樣的。
A：我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不著。
B：好樣的。
A：你呢，近來有什麼進步?
B：你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。
4、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：跟男朋友聊天啊?
我：不是，沒男朋友呢。
過了半分鐘，大叔突然來一句：再醜也要談戀愛啊。
給女孩子簡短冷笑話 篇2
1、一位大爺顫顫巍巍地上了車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧!”
大爺微笑說：“謝謝你小夥子，不用了。”
“尊老愛幼嘛，大爺您坐。”
“你們上班也挺累，你坐你坐。”
大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去了，說：“能不能別扯了?滿車就咱仨人。”
我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。
老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”
3、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車……”
跑出去一百多米後，發現左手握著手機。
但此時，司機師傅已停下車並問我：“怎麼了?”
我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊……”
後來，師傅把他的女兒嫁給了我……
4、一個暴發戶來到四S店，給我提輛賓士600，
賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎?
暴發戶：哦，那輛菸灰缸滿了!
給女孩子簡短冷笑話 篇3
1、A：你好!你現在方便麼?我有個事找你，麻煩你行個方便。
B：不方便。
A：你在做什麼?
B：我正在方便，現在說話不方便。
A：那你方便完幹啥去?
B：去吃方便麵。
A：額。
2、今天坐計程車，上車後司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然後他用特無辜的眼神看著我說：，剛剛坐車那人沒給錢。
3、去買泳衣，一姑娘試了之後有點大，老闆說沒事，下水了就貼身上了。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。
老闆說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。
4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想了很久!”
我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不揹人了，把我當透明人?
領導說：“為什麼現在不想了呢?”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質量太差了!總是響，太危險了!”
給女孩子簡短冷笑話 篇4
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的.奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
給女孩子簡短冷笑話 篇5
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”
2、週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點才回家?”
我說：“下午參加了一個釋出會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
給女孩子簡短冷笑話 篇6
1、每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心裡默唸 熱脹冷縮 熱脹冷縮
2、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然後，就木有然後了。
3、下課同學互扔粉筆頭，班主任進來了，照例大喝：“你們搞……”
突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止於班主任怒張的嘴巴。
然後班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去，
他含著淚花對我們說：“用粉筆這麼多年，終於知道什麼味了。”
給女孩子簡短冷笑話 篇7
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發現什麼都沒有。
2、一個男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了。最後，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，薑是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”