醫生不滿地說：“我不搞不明白，你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡?”酒鬼：“這你就不懂了，這藥是為我妻子準備的。”以下是本站笑話欄目準備的爆笑段子大全笑破肚子，一起來爆笑吧!
爆笑段子大全笑破肚子
1、澡堂。。。
A：你屁股上怎麼紋身紋個蒼蠅，真可笑。
B：你懂什麼，這叫一定贏。
2、昨天吃飯，看見選單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什麼菜，答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎麼回事?
服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!
3、小東：老闆，你們這兒的按摩正經嗎?
老闆：你是要正經的還是不正經的。
小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的'按摩!
老闆。。。
4、我在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我拿著開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!
5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼?
大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。
我被感動的趕緊說：大爺，有個賓士車就快過來了”
大爺也激動說：你這後生還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
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1、師徒4人走在路上，唐僧抬頭看看太陽已經中午了，回頭對悟空說：“去給老子弄點酒肉來，好幾天沒碰到妖怪了，你去捉幾個來下酒，這幾天嘴裡都淡出鳥來了。”
2、兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!”
另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”
3、問：“地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車? ”
答：“把手機裝回兜裡的人。”
4、問： 什麼事 iPad 能做，iPhone 不能做?
答：燜住方便麵桶!
5、打算去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試還遲到了倆小時。
到了以後，面試官說會不會開飛機已經不重要了，就憑我這麼喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。
6、一個朋友特別胖。。他每次去商場買衣服都要先對店員說：首先我不是結巴，然後這件給我拿XXXXL的。。
7、遊戲開發商就像馬戲團的老闆，而遊戲玩家就是馬戲團的小丑，老闆利用小丑贏得了大把的鈔票，而小丑只贏得了觀眾零星的掌聲和滿身的傷痕。
8、“皇上，臣妾今晚身體欠佳(夾)……”
“愛妃，你怎麼不早說?”皇上就拿出個夾子夾在了她身上。
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1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說：“你的相貌很好，面白，心也白。”
劉備又讓他相關公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅。”
劉備聽了，急忙握住張飛的手說：“三弟。。。。還是不要相了吧。”
2、“劇院裡天天爆滿。到底是什麼戲這樣吸引觀眾?”
“關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她乾脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。”
3、據說漢語等級考試是全球最難的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很無語。
舉例說明：一聽力短對話。
男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的?女說：真的。
問題：請問這是真牙還是假牙?
4、相親應該用支付寶!!最後再確認支付!!!好評差評看個心情!!沒看對眼的，就申請退款!!!紅娘跟在屁股後面說：“親給好評呀親!!!!親，我再推薦一次吧，包成功的親!!!!親，新人照片寄出了!!!請查收親!!!!”
5、廠長和女祕書偷情，突然有人敲門，廠長慌忙穿上褲子，女祕書阻止說：別急著穿衣服，不然人家還以為我們關著門在喝酒呢。