娛人十萬個冷笑話:“錢,其實夠花就好。”一個土豪淡然地對我說,“買個別墅、遊艇啥的,不用跟誰借。”
娛人十萬個冷笑話篇一:
1.我問小明“你為女人哭過嗎?小明:何止哭過!我:前女友?小明:是我媽,被打的老慘了,哭的嗓子都啞了,還不讓吃飯。
2.男朋友和我分手了,我很傷心,聽說他是喜歡上了他們工廠的一個女孩。鬼使神差的走到了男朋友的工廠。我想看看那個女孩長什麼樣,當他帶著那個180斤的美女一起出來,我知道我沒有機會了,他還是喜歡瘦的。
3.結婚前有一次去媳婦家,剛進大門媳婦衝著廚房做飯的丈母孃大喊道:媽,我回來了!她媽忙問:你男朋友來沒?二貨媳婦想逗逗她媽、就說他今天加班,不來了!話音剛落~丈母孃道:正好今天飯和菜都不夠~結果我站在門口進退兩難了!
4.有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。
場面很安靜,我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊,她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛,說:“小妹,該你(出牌)了。。。”
妹妹來了句:“我放不出來。”
我。。。
娛人十萬個冷笑話篇二:
1、我:“美女,你相信緣分嗎?”
美女:“不相信。”
我:“為什麼?”
她:“因為是你問的。”
我!*%#!&#
2、一哥們家離公司近,每天步行上下班,前幾天突然和他老婆說:明天我要開車上班。
他老婆很詫異:換工作了?
他:不是,只是每天運動的步數比不過同事,準備開車停遠點再走到公司去。。。
3、跟姐姐、姐夫去爬山,那個山上有一個叫回音壁的地方,很多人都在那兒喊。。。
我和我姐都走了,姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動,把錢交出來!!!”
頓時所有人都安靜了。。。。
4、逛街時,一個推銷護膚品的人攔住我說:“帥哥,給女朋友買套化妝品吧!”
我一跺腳,白了他一眼:“討厭~~你看我這個樣子,需要女朋友嗎?”
他愣了一下,還是沒放棄:“那你可以給自己買一套嘛。”
我又白了他一眼:“你看我這個樣子,需要自己買護膚品嗎?”
娛人十萬個冷笑話篇三:
1、我:我失戀了。
兄弟:你說你咋不死呢?
朋友:別太難過,你會遇到更好的。
同學:因為啥啊?你倆不挺好的麼?
姐姐:別傷心,姐再給你介紹一個。
老媽:誰打的.九萬?兒子你剛才說啥?
2、我和女朋友逛街,有個小女孩走到我們面前,微笑著說:“大哥哥,你女朋友這麼漂亮,買朵玫瑰花送給她吧,才10塊錢。”
我大怒:“漂亮,這叫漂亮嗎,你什麼眼神!”就這樣,我成功的拒絕了小女孩。
3、今天在公司丟了個U盤,裡面有我重要資料,急得我找了一上午都找不到。。。
不料,下午一上班,我看到辦公樓下面貼了個失物招領:
哪位同事的U盤丟了。我知道你胸前有黑痣,小腹下面有壁虎紋身,腋下腋毛很旺盛,面部特徵我就不寫出來了。。。聽嗓音你女朋友當時應該是感冒了。
如果你看到了感覺描述的是你的U盤,請速與我聯絡。
我艹。。。
4、70年代時,有一長輩練鐵沙掌,功夫成了之後,可以掌斷五磚,凌空碎磚,威風的不得了。
到80年代,只能掌斷三磚。
到90年代只能一磚一磚的斷了。
他說,一直以為功力退步了,後來才知道燒磚的配方改了。。。