1、有一次喬抬·費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬鬥，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的'。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把鬥贏的那隻給我送來。”
2、話說有一天希拉里上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鐘代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉里問克林頓的鐘呢?看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了!
3、下班回到家，發現家裡有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”
那人趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接著掏出一把刀說：“我是劫匪。”
4、法官：“你們為什麼要離婚啊?”
丈夫：“我們意見不合。”
法官：“怎麼不合?”
丈夫：“我要離婚，她不同意。”
5、一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了100美 元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。” 皮貨商說：“啊，狐狸精真厲害，做成了圍巾還能變化呢。”
6、藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：“老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同埃” 藤吉聽了，開啟棺材蓋，對那人說：“請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。”
7、大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢?” 他回答說：“我根本沒有苦寫過。” “那你怎麼寫得又多又快呢?” “我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴湧不盡吧。”
8、A：你為啥當喜劇演員呢?
B：很多人嘲笑我，所以乾脆收他們點錢。。
9、顧客：老闆，你們店裡有“雞”嗎?
老闆：有
顧客：優惠不?
老闆：優惠，送雞蛋。。。
10、：“你是不是把刀放到這些人頭上了?”
我：“是的。”
：“你是不是等他們給了錢再放他們走的?”
我：“沒錯啊!”
：“你的搶劫罪名成立，請跟我走一趟。”
我：“別鬧，洗完頭就開始剪頭髮了。”