一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家! 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩……
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的`工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什麼還要移民?” “因為那裡允許有不滿意!”
老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
一對情侶吵架了，第二天在班級裡，女生跟男生說：”對不起，我錯了。”不一會女生收到男生的簡訊，“對不起，親愛的，我回不了頭了。”女生痛哭流涕，這時，又接到男生的簡訊，“我昨晚睡落枕了! ”