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1、A:我大便後總是糾結要左手擦屁股還是右手。
B:好惡心!
A:你沒有這種困惑嗎?
B:從來沒有!
A:你通常用哪隻手擦?
B:這取決於當時我哪隻手拿碗。
2、唐僧師徒四人經歷了千辛萬苦，終於來了瞭如來面前。
如來一看，決定傳他們日月星三部神經。
可是等唐僧把經書拿到後，卻發現少了一部，
於是唐僧開口問道;“如來老大，不是三部嗎?為何少了一部經書哪?”
誰知如來一聽，苦笑著說道;“你說的是月經吧!不是貧僧不給，實在是因為貧僧把它傳給了觀音，你們還是等晚上找她要吧!”
3、一個生意人娶了老教授的唯一的女兒，都說沒有兒子的老人可以把女婿當成兒子來對待，女婿也沒有二心也把老人當成了自己的老父親，有什麼事都想跟老人說一說。
一天，女婿回家後跟老教授說：“今天少賺了三千多元，真是可惜啊。”
老教授說：“做人啊不能太貪，賺點就行了。”
過了一陣子，女婿就高興地說：“今天見到一對母女倆兒，挺可憐的，我就讓利了，沒賺那麼多。”
老教授生氣地教訓道：“你是個生意人，能多賺一分就多賺一分，怎麼可以有常人的'同情心呢?”
女婿聽了很是茫然，以後的日子，有什麼生意上的事就再也不跟老教授說了。
從此，老教授卻逢人就說：“還是有兒子好啊，女婿怎麼也不跟自己一心，回家以後，連個屁都不放。”@水中游
4、甲：我上大學的時候，同學們都管我叫教主。
乙：真歷害，年紀輕輕就當教主了，你是什麼教的教主呀?
甲：鹿鼎記看過嗎?乙：看過
甲：裡面不是有個神龍教教主嗎?
乙：對呀。
甲：我和他就差一點。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回籠覺覺主。
一堆兒老鄰居嘮嗑，談著關於房子和地的話題。
甲：“我要是有塊地……”
沒等甲說完，乙：“你要是有塊地，我立馬認你做乾爹。”
這時一名快遞員問：“誰是XX?”
甲：“我是。”
快遞員：“你有快遞，請簽收。”
甲：“哦好的好的。”
甲簽收完一回頭兒，乙沒影兒了，問：“我乾兒子呢?”
小兩口，半夜不睡覺還在玩，
老公，怎麼慢了?
正在緩衝，正在緩衝，
快點地!
別急，別急，多等一會兒就好了，
怎麼不動了?
卡，卡住了，
你就不能讓這玩意兒順暢點嗎?
我也沒辦法， 重做一下吧!
好吧。
第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
6、哥是木匠弟是鐵匠，一日兄弟倆爭論先有哪個行業。
哥：風箱錘柄是木匠打的，先有我們後有你們!
弟：鋸條斧頭是鐵匠打的，先有我們後有你們!
這時老爺子過來：混帳，先有老子後有你們!
7、經過一段時間的英語學習，小侄女丹丹已經學會了部分單詞。今天閒著沒事，就提問提問她吧，看她成果怎麼樣了。
“過來啊，小丹丹，姑姑問問你，蘋果用英語怎麼說?”我問。
“Apple”丹丹高興地回答。
“香蕉用英語怎麼說”我接著問。
“Banana"她快速地答到。
“嗯，不錯啊，那小鴨子用怎麼說啊?”
小侄女猶豫了一下，接著答“嘎，嘎……。”
8、某大學校園內有一個人工湖，該湖為校園增色不少，可這個湖也讓校長感到頭疼，因為每年都有學生因各種壓力投湖自殺。
為了避免這種現象的發生，校長在全校以“如何有效避免投湖自殺事件的發生”為題向師生徵求應對方案，最後一位學生的應徵方案被評為最佳方案，他的方案內容只有簡單的兩個字：填湖。
9、一天一個孕婦過馬路 卻被一個交警攔住了，然後孕婦說：‘你幹嘛攔著我?我第一沒有闖紅燈，第二我有走斑馬線，第三我沒有壓線，你憑什麼罰我錢!”
交警說：“你超載了!”
10、徒：今天我準備練習射白雲。
師：好樣的，去吧!
很晚徒歸來，師：今天射得怎麼樣?
徒：成功啦!
第二天拂曉，山下養綿羊的氣沖沖找來…
11、從超市出來，大包小包提了一大堆，正走著碰上一位朋友。“哎，兄弟，買什麼呢，這麼一大堆?”
我說：“一些生活用品和零食.....”
朋友：“看你提得那麼辛苦，不如我幫你提吧!”
我：“那怎麼好意思呢?”
朋友：“沒事，你看看哪一袋是裝零食的，就讓我提吧!”
我：“為什麼?”
朋友：“因為，我可以邊吃邊提，就不會那麼辛苦了，到時候這一袋吃完了，又可以幫你多提一袋了啊!”