1、“你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”
“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。”
2、“做人要有骨氣，你怎麼能為了借錢給別人下跪?”
“這有啥關係，有借有還，到時候他會跪著求我還他的。”
3、去醫院開了點止癢的藥，開啟說明書看到副作用那欄寫著“面板瘙癢”。這玩意兒真的有用麼。
4、03年我有一輛新車，一般加滿油的話要80多塊。 後來有一次因為有事，借了輛寶馬，開車去加油，加滿一看三百多，當時我感嘆到：我什麼時候能開上一次加300的車啊……
現在，車還是那輛車，不過我的願望實現了，這多虧了油價的幫忙。
5、今天想買鞋墊來著，問：鞋墊多少錢一雙?
阿姨答：四元。三元行不行?
阿姨：不行，進價都三元七!三元我就買幾雙，可不可以?
阿姨曰：那你給十元，我給你三雙吧!我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊!
現在這社會做生意也不容易啊，我不能佔她這個大便宜，所以轉身就走了!我覺得我太善良了。
6、“菜都上齊一個多小時了，各位怎麼還在聊天啊?”
“老闆，你燒的菜太鹹了，我們正在扯淡呢!”
7、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的'豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
8、一哥們是，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。
片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”
哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。
媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
9、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!
然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!
和尚說：我又不是一生下來就是和尚。
10、同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢?”
我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?”
她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了!”
11、下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，於是一腳踩住，假裝在那等車。
眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：“兄弟你別踩著了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”
然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那凌亂……
12、去銀行取錢，對櫃檯業務員說：“取1500!”
業務員說：“沒那麼多。”
我：“那你看看別的視窗有嗎?”
業務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多!”
13、今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。
怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
14、有一次我上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什麼牌子的紙巾?這麼香”
“心相印的”
“能拿來給我看看麼?”
我不耐煩的遞了過去，然後。。。我TM在廁所裡蹲了好幾個小時，臥槽，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來?!
15、給老公發了條資訊：親愛的，你快回來。現在我正穿著一件超性感的內衣，你來看看羅。
手指瀟灑一抖，資訊飛了出去。眼光一掃，壞了，壞了，錯了一個號碼，發給了平時非常嚴肅、不拘言笑的上司。
一分鐘後，我的手機鈴響，傳來一偷偷摸摸的男聲：“我今天剛交完家庭作業，我明天再交課外作業可以不?”
16、冬天，晚上去買烤紅薯，稱了一個，四塊一。
大爺說：“一毛錢不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬幣，對大爺說：“天這麼冷，您很辛苦，有零的我還是給您。”
大爺說：“謝謝啊!”我拿起地瓜轉身就走了。
大爺在後面追著喊.“小夥子，你只給了我一毛沒給四塊呢。”
17、“你好，我們是新開的代練遊戲工作室 ，我們有多種大型遊戲的代練，請問您玩什麼遊戲呢?”
“單機遊戲”
“那請問你玩什麼單機遊戲呢?”
“掃雷”
18、客車上。。
我：師傅這車不走高速嗎?
司機：這就是高速啊。
我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎麼回事?
司機…………
19、一同事新買了土豪金蘋果5s，天天在微信群裡炫耀新手機如何如何好，哥幾個實在看不下去了，就商量了下，在群裡只發語音，但是錄音都不說話，幾十條語音裡面，都是沒有聲音的，沒過多久，就看到那悲催孩子慌慌張張地和老闆請假去售後了!
20、老公的空間我沒許可權進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。
和閨蜜聊天是跟她說了這件事，可我閨蜜一臉輕鬆地說：“不會呀，我進的去啊……”