1.老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦?”“那還用問?趕緊把盲人扶過馬路。”
2.辦公室一實習小姑娘座右銘：媽媽說，女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚。
3.幾個二貨合資開公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天!興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了……只見執照上大大地寫著：能力有限公司。
4.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什麼都可以。然後法學系的'日本妹帶了一個德國人……
5.前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看後愣了半天，深情地對他說：“我們這隻辦出境，不辦穿越業務!”!!
6.有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊!”
7.四年級作文《二十年後的我》。一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”—老師給的評語：這個星期你站著上課。
8.紋紋：“媽媽，開心是什麼意思?”媽媽：“開心就是很高興。”紋紋：“那關心就是不高興吧!”
9.剛才有個大爺來銀行開戶，在證件型別那一欄難住了。他對著身份證反覆看了好久之後，在空格里寫：長方形。
10.醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有!