1、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
2、小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，於是他奇怪地走上去問：“咦，小林，怎麼?進不了門了?”
小林微笑著說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心地說。
小林推辭道：“不了，太太馬上就回來。”
鄰居剛轉身走，就聽到小林輕輕地對著門哀求：“親愛的，求求你開開門，我錯了還不行嗎?”
3、餐館裡一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗裡有一隻蠅子。他忙叫來服務生責問怎麼回事。服務員說：“你這個人怎麼這麼小氣，蠅子這麼小，它能喝多少湯呢?”
4、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉乾淨麼?”我仔細看了看說：“沒髒，挺乾淨的。”同學笑著說：“我的兜比臉還乾淨。”
5、教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊?!”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什麼笨嗎?”我問：“為什麼?”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨!”
6、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子!
女孩(害羞道)：親愛的，我有那麼苗條嗎?
男孩：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
7、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路過的人們紛紛上前扶起老奶奶，並送她去了醫院。醫院檢查過後，老奶奶並無大礙，人們便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起過上了幸福快樂的生活。”
“好美的故事啊，爺爺你再講一個。”
“我們說好的，一天只講一個童話故事，乖乖睡覺。”
8、喜歡上了鄰居家女孩。卻又不敢對其表白。這一天，他終於鼓起勇氣在路口攔住這個女孩，羞愧難當之際，他大聲對她說："小-姐，請跟我到派出所走一趟!"
9、一個母親寫信給他的`兒子，祝賀他訂婚："親愛的兒子，我和你父親聽到這個訊息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜於你這美好的婚姻。"
當兒子看信時發現這張紙的最後用另一種筆跡寫了幾句話："你媽媽找郵票去了，不要幹這蠢事，傻瓜。過單身生活吧!
10、老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈!就不能再亮一點嗎?”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎?那時候你是怎麼講的?”
老公納悶：“我說過什麼話嗎?”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的?”
11、男：“做我女朋友吧!”
女：“就憑你?”
男：“我可以弄到春節返程火車票……”
女：“真的，來，親一個!”
12、死者的親屬痛苦地對醫生說：“請告訴我們他死去的原因吧。”
醫生：“經解剖發現，他是暴飲暴食致死的。”
親屬：“啊，難道他生前就沒意識到這可怕的後果嗎?”
醫生回答：“我忘記解剖他腦袋了。”
13、顧客向鋼筆廠投訴：“你們廠生產的鋼筆不出水。”
廠家回覆：“甩甩就出水。”
顧客再次投訴：“一甩，筆尖就不見了。”
14、一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處，上面寫著：“順箭頭行，只需10分鐘。”
一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質問旅店老闆：“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天才到這兒。”
旅店老闆很禮貌地回答他：“對不起，先生，這塊廣告牌是專為司機寫的。”
15、深夜，蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子，用槍頂著那個人說：把你的錢給我!那人勃然大怒，回答：你怎麼可以這樣做，我是國會議員!
蒙面：“是嗎，把我的錢給我!”
16、單位決定讓王主任退居二線，做個單位的顧問，王主任大為不快，他找到人事部長說：“本人雖年高體弱，但主持全面工作的時間尚短，還需要積累一些工作經驗才能勝任。”
人事部長想想說：“好吧，既然你沒有當顧問的經驗，乾脆徹底退下來吧。”
17、心理醫生對朋友說：“我近來過於急躁，精神太緊張了，得找個心理醫生看看......”
朋友說：“你不就是同行裡最好的嗎?”
“我知道。可我的診費太貴了。”
18、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發，最後聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關係麼?”
19、一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嗎呀?至於麼?”我說：“我興(姓)奮!”，老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了?”
20、家裡有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麼呀?!我每次用完都洗乾淨的。”我說：“該是什麼東西就必須幹什麼用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹嗎?!我保證乾淨!”