中學的數學老師姓宇文這是背景。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!想了解更多的冷笑話，請跟小編來應屆畢業生笑話網咖。
不是讀書的料
今天上課評講卷子，我們都考得很差，我們老師義正言辭的教導我們。我覺得你們很多人都是不會讀書的!很多人根本就不是讀書的料!我同桌弱弱的接了一句：“難道我是讀書的屎嗎?”我承認我笑尿了。
好在也是化學問題
一天上化學課，在下面看《鋼鐵是怎樣煉成的》，被化學老師發現，心想完蛋，沒想到老師來了個“好在也是化學問題，算了!”當時我就蒙了，下課後立即笑噴!
又不是在看你
上大學的時候，我們寢室跟女生寢室樓是對著的，有天晚上大家用望遠鏡偷看對面的妹紙，不小心被對面一個彪漢的'妹紙發現了，那妹紙衝我們罵道：“你們還要不要臉吶!太變態了!偷看你妹啊!”幾分鐘後，一個室友用渾厚的男低音說：“你呆那涼快去，又不是在看你。”
輕輕的我走了不帶走一個學妹
前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。GC是宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。”
把你的名字掛在學校圖書館的牆上
『小靜啊，如果你能完成這個科研專案，為我們學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的牆上!』半年後，圖書館的牆上掛上了一個醒目的“靜”字。
好好上你的WIFI吧
某高校學生在人人網發了一條狀態：“在學校上WIFE真爽”。他的同學語重心長地告誡：“學好英語很重要”。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的WIFI吧。
我大學一同學個子挺高的
我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。
別的班也沒有粉筆
記得大學時在大階梯教室上課，很大，有前門後門的那種。 有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。男生出去，5秒後出現在後門問到：老師，這有粉筆嗎?老師蒙了，停頓兩秒繼續講課。男生出去，五秒後出現在前門說：老師，別的班也沒有粉筆。
宇文老師
中學的數學老師姓宇文這是背景。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!
有一次四級考試我做監考
有一次四級考試我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞，我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠。
在下明教張無忌
有一次安全逃生演習，我和我的小夥伴在煙霧繚繞中飛奔到底樓，小夥伴很是擔心樓上同學們的安危，於是衝樓上一千多人大喊：“各位同學，在下明教張無忌，若各位信得過我就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們!”跪了。
居然還有人不及格
九年級老師一次來發試卷，發完了就說：“這次考題這麼簡單，居然還有人不及格!你們那些不及格的，回去叫你爸媽看!叫他們加班加點的趕緊再生一群弱勢群體，然後你自己找個風景秀麗的地方，自行了斷!化作春泥更護花啊!要不就把你趕到原始森林，取消你的繁殖資格!讓你自生自滅!”同學們：“………”