幽默笑話小故事下載一：
這日子還能不能過了
老公本命年!給他買了三條大紅內褲!然後我說明年我也本命年!也得買紅色內衣褲!結果這貨來了句“到時我的借你穿不就好了!”這日子還能不能過了?
你們倆認識?
因為工作忙，很久都沒有和女友愛愛了。終於有了2天假，女友讓我開好房等她。開房時一個美女走過來問我“帥哥，需要特殊服務嗎?”我回頭笑到“不用，我不要雞。”那美女走後，我在大廳等女友，女友過來我拉著她準備上樓時，碰見了問我要不要服務的美女，女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是說不要雞的嗎?”我那個汗啊，我本來就不要雞，我都有女朋友了。。。。等等，你們倆認識?
這是親媽嗎
我過生日那天，給我媽發訊息說：感謝媽媽生我!我媽說：幹什麼?此話怎講?我說：呃，今天是我生日啊媽媽…我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。
家有悍妻一枚
一哥們家有一悍妻，哥們在家裡總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了!”真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終於可以見到老婆了。
要的就是這個味道
去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴裡塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：“放心，先吃也沒關係，我又不是不給錢。” 她點點頭仍舊一臉迷茫：“可是...你為什麼從我嘴裡拔呢...?”
這是個誤會
二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你...你好，我姓冷但，但是個熱心腸...話音未落，女子拂袖而去。
鋼門壞了
家裡衛生間的門是塑鋼材料做成的。 有一天，門有些壞了，卡在那裡，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120?”
好機智的國小生
剛上國小的時候，知道廁所要分男女。女廁所不能進，就有一種神祕感。受好奇心的驅使，就想看看男女廁所有什麼不同。於是就對同桌的女生說;“我的力氣大，我一個人可以把你們十個女生拉進男廁所。”女生不信，說：“把你拉進女廁所還差不多。”我說：“下課我們比一比。”“比就比。”下課後，她果然叫來9個女生，一下子就把我拉進了女廁所.......
幽默笑話小故事下載二：
你孩子幹什麼的?
一家辦事，請來了舞臺車。一個魔術師閒暇之餘逗一群熊孩子。魔術師問：你們多大了?一個小孩子接話：我30多了。魔術師來興趣問道：你結婚沒?小孩答道：結婚了。魔術師：生孩子沒?小孩：生了。魔術師：你孩子幹什麼的?小孩：變魔術的!
我被你醜吐了
青年問大師：大師，為什麼我找不到女朋友?大師指指旁邊的桶不語。青年頓悟道：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有肚量的人，不用去想女朋友的事?大師：我讓你把桶給我，我被你醜吐了。
老師：什麼是糾結的心態。小明：猶豫不決。老師：能具體生動些嗎?小明：男女同房，女人說不要，不要 ， 其實...老師：滾。
小兔崽子反了你了
今天老爸語重心長的.對我說：“孩子，你該找個物件了，我像你這麼大的時候都已經有你了。”我不屑地說：“這有什麼好炫耀的，我這麼大時候不也有你了嗎?”
這年頭，劫匪也要懂點心理學啊
一群人旅遊，遇一劫匪說：”我打劫有規矩，第一個只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早划算，怎樣?”於是爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序”別推，誰插隊誰排到最後面去。”一時秩序井然，事後排第一的說：”真好，只損失100元。
褲子還沒脫呢
一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢!
這回悲劇了啊
微信該多個分組功能、比如家人什麼的分一組、今天看到一個微友頭像很漂亮，網名也萌!我巡尋思誰呢、就招呼一句 美女 聊不、然後她問我有女朋友嗎、我說沒有!她說那好。晚上我們回家聊!沒女朋友是吧!這回悲劇了啊。怎麼辦怎麼辦!
你什麼的都不如我
小保姆氣焰囂張的和女主人叫板：“你燒飯不如我!”“誰說的?” “先生說的!而且，你長得也不如我!”“誰說的?”“先生說的!”小保姆越說越神氣:“你床上功夫也不如我!”女主人惡恨恨地:“這也是先生說的?”小保姆頭一揚，自豪地:“不，這是隔壁李大哥說的!” 女主人馬上老實下來……