好笑的囧事幽默笑話1
1、有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。
主人問道：“您不愛聽?演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。”
批評家說：“流行的就是高尚的嗎?”
主人反問：“不高尚會流行嗎?”
批評家說：“感冒流行，高尚嗎?”
2、有一個人胸無點墨，卻偏偏喜歡附庸風雅，處處炫耀自己。
有一次，朋友們在一起談論戲曲，說到清代戲劇家洪昇和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱“南洪北孔”。
這個人一聽，也馬上插嘴說：“對!對!是有個‘南洪北孔’，除了他倆，聽說還有個‘南轅北轍’呢!”
3、一個人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時，一個朋友走過來說：“你怎麼又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎麼還喝那麼多酒?”
醉酒者痛苦地說：“現在不是正往外吐嘛!”
4、父親和兒子去郊遊，父親對兒子說：“此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“沒關係，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。”
“那該怎麼做呢?”
“一步也不走才最保險!”
好笑的囧事幽默笑話2
王科去銀行取工資，正碰上對門鄰居嚴妍愁眉苦臉地走出來。“嗨，小嚴，什麼事犯愁啊？”
嚴妍美麗的臉上愁雲籠罩，嘆氣道：“我們家張懷開車出了點小事故，追尾了。人是沒事，可因為是他的責任，而且開車前喝了幾口啤酒，就沒敢報警，求著和人傢俬了。對方獅子大開口，一下子就賠了三千塊啊！我家車的車頭燈和保險槓也都撞壞了，因為怕漲保費，也沒敢走保險，開到修車行那裡自己掏腰包修的。現在又要交房貸了，我剛才在ATM上查了銀行卡，真是再也提不出一分錢了，這才犯愁啊！”
王科這人是個熱心腸，就說：“小嚴，你們房貸要還多少啊？”
嚴妍嘆口氣：“一個月還三千，其實賠人家那三千塊就是我們準備用來還房貸的。”
王科道：“這樣吧，我正好來取工資，我借你們三千塊好了。”
嚴妍連連道謝，等拿到了錢，還堅持給王科寫了個正式的借條。
晚上王科出門倒垃圾，路過嚴妍家門外時，聽見裡面有激烈的爭吵聲，聽到還有自己的名字，急忙停住了腳步。
只聽裡面嚴妍生氣地說：“張懷，你整天疑神疑鬼琢磨這些無聊事，真是小心眼！”
張懷陰陽怪氣道：“那你找心眼大的去啊！那個王科不就挺好嗎，出手多大方啊！一聽說你缺錢，立刻就拍出三千塊給你！我看他就是沒安好心，還是……你們之間早就有什麼情況了，否則他憑什麼因為你三言兩語就借錢給你？”接著就傳出摔摔打打的聲音。
王科愣在了那裡，他借錢給嚴妍本是一片好心，沒想到卻引起了張懷的懷疑。忽然，他靈機一動，連忙回家拿出了嚴妍給他打的借條，又拿起一支簽字筆，跑到嚴妍家門口，咚咚咚開始敲門。
裡面的吵鬧聲停止了，張懷開了門，王科忙道：“下午我不是借給你們家三千塊錢麼，嚴妍還給我打了借條，但當時匆匆忙忙的，忘了把利息也寫上了，請你們現在在借條上補一筆吧。”說著遞上了借條和簽字筆。
張懷聽了這話愣住了，他接過紙筆，臉色不由得緩和了下來：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不過俗話說無利不起早，我怎麼也得賺一點，這樣，比央行的同期利率高一個百分點就行！”
張懷轉身回屋，拿起計算器按了一通，在借條上寫上了應付的利息，連同簽字筆一起還給了王科。
王科望著借條眉開眼笑，然後出門。張懷“嘭”地一下關上了房門，對嚴妍道：“我就說吧，這年頭哪有平白無故主動借錢給別人的，原來是想吃利息！看王科這個人平時大大咧咧的，人家這小算盤打的，比誰都精！老婆，我錯了，誤會你們了。洗衣板放哪兒了？我跪它一個通宵……”
門外的王科聽了個一點不落，他擦了一把額頭上的冷汗，暗道：“看這事兒鬧的，借錢也得講究個技巧啊！”
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好笑的囧事幽默笑話3
二貨媳婦歡樂多啊!
路上，我正在接電話，妻子突然衝我喊："誰?誰?誰?"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎?"就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了!"我問："提醒啥了?"妻子說："水，水，水!"
司機遇到漂亮妹紙就大腦短路
本人計程車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙，瞬間開啟裝模式。手機有個來電解圍，偷偷按一下就來鈴聲。拿起手機："喂，我今天在幫朋友開出租車呢，恩，是的，他去喝同學結婚酒去了。對了，小x到底怎麼說，他那個工程我已經陸續投了3000多萬了，還虧的話讓他不要來見我了!就這樣!"說完心裡真舒服，美女也偷偷瞄過來。下車的時候美女說道："師傅，下次打電話把車上工作證換掉吧!"
真是親媽啊
前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一箇中意很久的女孩子表白了，簡訊發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎麼知道的，她說我把簡訊發錯了，叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了，沒膽了，然後就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點，再喝點，真是親媽啊。
鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22點多下班，路口紅綠燈那裡，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺凶，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼裡啪啦，沒錯，男的躲過了，倒黴的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了!
妹紙你這麼搞笑，讓帥哥情何以堪
吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花後對帥哥害羞地說："這......這兒人太多，我們要不......換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收!今天業務很忙!"
你特麼在逗我啊!
一晚，夫妻二人已關燈睡覺。老婆："老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧?"老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆："順便幫我帶瓶牛奶上來。"
這是多麼簡單純粹的愛情啊!
孩喜歡女孩許久，多次表白被拒絕後很傷心，回家折了999個千紙鶴寄給女孩，女孩收到後感動不已，很用心地把每個千紙鶴拆開、攤平成一張張100元的紙幣存到了銀行裡，然後發了條簡訊告訴男孩："我答應你!"我真的很喜歡這種簡單純粹、不摻雜任何雜質的小愛戀，你們呢?
論點贊黨的下場
同桌上課無聊便拿起手機發說說，結果被老師發現並沒收。我幸災樂禍的給同桌剛發的說說點了一個贊，同桌的手機被老師放在講臺上，這時螢幕亮了起來，顯示"xx給你的說說點了一個贊"。真是不作死就不會死，老師看到手機後便說："xx你玩手機的吧，自己交上來。"
這才是事情的真相
以前看到電視劇裡男孩握住女孩的手，女孩會把手收回去，說怕懷孕。當年我還嘲笑他們太無知了，現在想想還是我太無知了。
調皮的熊孩子
路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙就蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，"砰"，嚇他媽我一跳，那個熊孩子歡呼了一聲，就被他媽媽揪了回去。
我那呆b朋友
話說我那呆b朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來。雖然只有文具盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆b無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機裡洗了個夠。一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來。把她媽嚇得那叫一個慘。
那我就不客氣了
小明在路上偶遇小強，熱情招呼，並順手從褲袋裡掏出二角錢來，遞給小強。"昨天借了你兩角錢，真不好意思，拖到今天才還你。"小強說："算啦，二角錢，還啥!""要還，一定要還的!"使勁把二角錢塞到小強手裡。小強只好收下，說道："你真要還，我就不客氣了，等會回家後，我就把這筆賬圈掉哈!"沒事脫我褲子幹嘛
今天去醫院打針，一個很漂亮的美女護士過來叫我把褲子脫掉，我雖然很害羞，但是還是把褲子脫了，沒想到，那護士給我一巴掌，說到："你沒事脫我褲子幹嘛"?
十八般酷刑
上學時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說餵它幹豆子，然後灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬著牙說："讓它吃點咱食堂的飯，噁心死它。"
專業推銷一百年!
"小姐，買個擴音器吧，秒殺價，才9塊9。""用不著，不買!喂!你拉著我幹嘛?再不放手我就要喊警察了!""警察那麼遠，聽不見的，買個擴音器喊吧。"
好笑的囧事幽默笑話4
教書
國小三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”
學生：“教二年級。”
好笑的囧事幽默笑話5
1、先往瓶子裡裝滿石塊，裝不下時，其實還可以裝更小的，裝滿後還可以裝細沙。到最後看似滿了，其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們，只要注意先後順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!
2、醫生說，平時要多吃水果，能預防各種疾病，例如吃蘋果不會中風，吃香蕉不會失眠，吃雪梨不會便祕，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在給你關上一道門的同時會給你開啟一扇窗。這就是你為什麼你的平安夜聖誕節元旦全都是一個人過的，但在那之後的考試周都會只有你一個人全不過。
4、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的。”說完，挑走了夜總會裡最年輕的姑娘。
5、比“宇宙”更大的詞是什麼?“窮”，因為宇宙無窮大
6、牛郎愛上織女，結果一年見一次面。
董勇愛上七仙女，結果七仙女被關進天牢。
許仙愛上白素貞，結果白素貞被關在雷峰塔。
這說明什麼?x絲不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!
好笑的囧事幽默笑話6
1. 拿什麼整死你，我的愛人。
2. 傻瓜中的戰鬥機，中的VIP。
3. 神是最卑鄙的：給你希望永不實現;而惡魔是最誠實的：我給你你想要的，但是拿你的靈魂來
4. 世界上本沒有神的，祈禱的人多了，也就有了
5. 他年方二五，英年早洩!
6. 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
7. 玩感情?我會讓你哭的很有節奏...
8. 我是處女，山寨版的!
9. 我是一塊流淚的冰，總是為某種憂傷融化
10. 我最終沒有淪為一名合格優秀有畢業證的大學生，靠的就是堅強的意志和不屈的品格!
好笑的囧事幽默笑話7
屠宰場招聘收豬員若干名。一身高僅約九十公分的男子前來應聘。
老闆望了望他說：“你真的矮啦;能做什麼呢?”
男子回答：“我調查過了，農村人的豬圈兒高不過一米。我進去吆豬出來，保證不磕腦門不被豬踩。”
於是老闆招用了他。
好笑的囧事幽默笑話8
1、俗話說：“俗話說得好。”
2、你挑著擔，我牽著馬，恩恩愛愛纖繩盪悠悠。
3、付精請罪，好詞，好詞!
4、什麼樣的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒館;微博是人聲鼎沸的會;而微信，簡直就是警局對面的鐘點房。
6、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資......
7、男人最喜歡乾的是兩件事，一件是勾引良家婦女下水，一件是勸說失足婦女從良。
8、撥通自己的號碼，“您好，您撥打的電話正在通話中。”知道自己並不孤獨，我也就安心入睡了。
好笑的囧事幽默笑話9
好狗，給你找條母狗
我養了一隻狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓練它，將地上的丟的錢給叼起來。現在終於有回報了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來。現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費，還能幫著我補貼家用。
通貨膨脹
鬼：陽間應該出臺法律管管燒紙行為了。
人：為啥?
鬼：你沒發現燒紙的人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招祕書
一老總招祕書,一mm前來應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什麼呢?不同點又是什麼?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個是先打氣後騎,一個是先騎後打氣暖水瓶:都可以灌水,一個是先灌水後塞塞子,一個是先塞塞子後灌水冰箱:都可以放肉,一個是放進去是硬的拿出來就軟了,一個是放進去軟拿出來就硬了. 老總聽後,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩隻小貓喂火腿腸，兩隻小白兔正好到了散步的時候，看見碟子裡小貓爭著吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅，不一會兒就把貓踢到一邊，自己津津有味的品嚐起來火腿腸。十分鐘後，兩隻貓呆呆的看著連碟子都被舔得乾乾淨淨的。
搬家
女人：我這些天總夢見我爸，讓我清明節別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎麼回事。
通靈師：你爸說，他已經把房賣了，再燒紙的話去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢......
誰高
一天，兩個不同國家的人在一起誇耀自己的國家的高樓高度，甲說："我們最高的樓，從樓頂往下跳時，要過好幾個小時才能落地。"乙說："那算什麼高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎麼死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢後
母雞說："如果我有錢了，我要申請成為丁克家族，同時，請名醫給我實施絕育手術。"
人多
和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說："老闆，便宜點吧，我們人多。"老闆聽完這話蹭地站起來，說道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢後
癩蛤蟆說："如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬隻天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一隻。"
為什麼選擇他
一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他。他老婆說：只有他不打呼嚕。
好笑的囧事幽默笑話10
1、坦白說，我很喜歡你，喜歡你的眼神，快樂的神情，走路的姿態，撒嬌的可愛，甚至你睡覺的樣子我都著迷，可最讓我生氣的是，你不逮耗子還老掉毛!
2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。後來......我很快樂，她很痛。答案：釣魚。
3、其實有時候你可以把手機關機，退出社交軟體，也別登入微博，好好享受一下這份安寧，幾天後再把這些開啟來看，那時候你會發現：根!本!沒!人!聯!系!你!
4、神啊!請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發簡訊，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮...... 5、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。於是，你我成就一段千古流傳的.佳話—對牛彈琴......
6、在人的一生中，人生就是一場經營，有的人經營感情，有的人經營利益，有的人經營幸福，而有的人經營陰謀。哥們，你牛，你經營“吹牛”。
7、成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去晒被子吧!
好笑的囧事幽默笑話11
十里霧霾兩茫茫，大霧天，人抓狂。千里霧都，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，如糟糠。下班驅車返回家，看車窗，已成髒。相顧無言，惟有淚千行。料得基友見面時，無話說，眼淒涼。
一句話表達對北京的感覺：想你到無法呼吸。
"(北京)後海酒吧，一群人在聊天。甲說：霧霾太大了，我去奧運村遛一圈狗，回來一看，擦！把別人家狗牽回來了。乙說：是大，今天我去中關村一小接孩子放學，結果把別人兒子領回來了......丙大叫不好，便衝了出去。大家不解。丁說：他媳婦今天去西單買衣服，到現在還沒回來......"
經過北京20xx萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生："厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！" 事實再次證明：霧以吸為貴啊！...
情侶逛街走，必須手牽手；撞上一棵樹，被迫暫鬆手；過樹不見人，情人被牽走。
"剛才聽北京交通臺的廣播，一個哥們打電話和主持人交流，都快哭了，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊？主持人安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號！"
二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特麼看不見了！
悟空："師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？"唐僧："悟空，那是北京市區！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！"悟空："師父，我要去西天！"唐僧："徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式"
一哥們說早上霧大，站星海廣場中間都看不到華表了，現在說：我掏出一百塊錢都看不著毛主席。
不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣汙染是那幫口罩生產廠家製造出來的。
一哥們到雲南旅遊，一下飛機來個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了。不料，身體一下承受不了這麼幹淨的環境，當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問：病人從哪來的？ 答：鄭州！ 急救員嗯了一聲，將氧氣筒軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口--醒了！
吳京："北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日，將車身內外，盡心洗掃。空氣如此糟糕，引無數美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。一代天驕， 央視褲衩，只見後座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操！"
都別出門了！現在的街上隨便給人個大嘴巴子，一回頭人沒了！
央視主播張泉靈在播完霧霾天氣新聞之後也做上一首打油詩："月朦朧，鳥朦朧，空氣霧霾濃。山朦朧，樹朦朧，喉嚨有點痛。花朦朧，葉朦朧，醫院排長龍。燈朦朧，人朦朧，宅家發大夢！"
大霧天是相物件的好時機，長相和我一樣比較混沌的朋友，可以大幅提高成功率！昨天霧大，我就藉機到河濱公園約會相物件。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣後，發現是條哈士奇。
蹣跚於霧霾毒氣中，看著若隱若現的植物，影影綽綽的鬼影，恍惚中覺得自己是一波波殭屍中的一個。突然，前方傳來一陣刺激的氣體，竟然一個傢伙邊走邊吸菸！這免費的毒氣還不夠你吸嗎？轉念一想，他一定是個不願佔國家便宜的人。我肅然起敬，加快了前進的步伐。
我騎電驢車，有開飛機的感覺，兩邊全是祥雲！！
我到公園約會物件。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣後，才發現是條寵物狗。
風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧！
"近日霧霾嚴重，各地網友紛紛要求為pm2。5定一個科學恰當的中文名。網友答案真是百花齊放，嚴肅一點的叫“公霧源”；高階一點的叫“京塵”；霸氣一點的叫“塵疾思汗”；樂觀一點的叫“塵世美”；娛樂一點的叫“塵慣吸”；更有稍微性感一點的叫“喂人民服霧”！"
這是怎麼都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！後來水也有毒了，我們做一隻縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最後空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人。"午時三刻已到，行刑！ " 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩......
pm2、5的中文名字：為人民服霧！
今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
目前的城市狀態：遛狗不見狗，狗繩提在手，見繩不見手，狗叫我才走。
這幾天南方的朋友到北京品霾，紛紛表示雖然南方的霾溼潤靈秀，但要說量足味兒正，大抵是不如北京的。也聽說過河北的霾粗礪豪放，可惜又少了一點底蘊罷。我個人覺得霾還是講究個積澱，北京的老霾著實是比南方新霾厚重，吸起來入鼻綿柔，卻不失醇厚，仔細品味之下略有回甘，霧是故鄉厚，霾是北京純
世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在街上牽著你的手，卻看不見你的臉。
"二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特麼看不見了！"
在北京，你才會知道什麼是叫做會呼吸的痛。關於霧霾的笑話
剛才聽北京交通臺的廣播，一個哥們打電話和主持人交流，都快哭了，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊？主持人安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號！
崔永元連續炮轟陰霾天氣，還笑稱自己是"霧都孤兒"："今天才意識到是雙重杯具，一是生活在霧都，二是個孤兒。"
"我一拉窗簾以為我瞎了呢。"
有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步後回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好，他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結果他們還是分手了，因為霧霾太嚴重了。
我騎電動車，趕腳像開飛機，兩邊全是祥雲！那些關於霧霾的笑話
菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為"孫"。至於名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道："乾脆你就叫霧空吧。"
今天鄭州一位網友白內障拆線，睜開眼睛看了看，又堅持讓醫生做了一次手術~~
京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人。"午時三刻已到，行刑！ " 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩、、、、、、、關於霧霾的笑話大全
首都今晨pm2。5達到了500， 霧霾中摸索出門， 心情低落，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌上擺一小圓筒，裡面都是籤。就拿起圓筒晃了半天，抽出一支，說：這位道長，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！ 老頭說：要吃油條你就坐下，不吃就滾犢子，～沒事兒你晃我筷籠子幹啥。
"今晨，北京，在霧靄中摸索出門，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，桌子上擺一小圓筒，裡面都是籤。我上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：老先生，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！ 老頭說：我就賣個早點，你晃我筷子弄啥？"