1、今天碰到三年不見的同學，她說： “那久不見我們都變了。”
我說：“是嗎，比如呢?”
她說：“比如你變漂亮了， 而我變得很會開玩笑了……”
2、“大夫，明天我妻子手術，您多費心，這麼熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶”說著我把東西遞過去。。。
“你這是在侮辱我!”大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。
3、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”
這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
4、注射室
醫生：“把褲子脫了。”(拿起注射器)
患者：“哎哦，好疼哦，你輕點行嗎?”
醫生：“快了，快了。我馬上就拔出來了。”
門診部
患者：“我胸口不舒服。”
醫生：“把釦子解開，我瞧瞧。”
門診部
患者：“我今天不舒服。”
醫生：“我摸摸，哦，應該是發燒了。把這(溫度計)插進去，夾緊點。五分鐘就好了。”
5、一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脫)呢?”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的這麼幹淨，我都不好意思上了。”
大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”
我：“那我就不客氣啦。”
大姐：“沒啥。你不上別人也會上的'。”
6、二奶回孃家---無公而還!
一群太監開會---無雞之談;
女人多次離婚---前公盡棄;
男子裸奔---吊兒郎當;
女子裸奔---空穴來風;
小孩裸奔---來日方長;
老頭裸奔---永垂不朽;
全國搞計劃生育---中華鱉精;
男人和女人的區別---比上不足，比下有餘!
7、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。
老婆說，還是你先吧!
照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
8、剛剛看到路上有一對情侶，男的揹著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!
女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了掉垃圾桶裡面了!
哈哈哈哈，尼瑪，笑死我了。。。
9、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!
進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”
她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
10、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。
我想：“怎麼著 ，對我有意思啊 ?”
還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裡琢磨著，估計是害羞。
過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢。。。
11、被妹子問“有男朋友嗎?”
我驚訝了下回答“誒?還沒有”
她笑著說“太好了!”
難道我久違的愛情要來了?!!只聽接下來妹子說道：“我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”
12、今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。
後來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員!來雙筷子!”
在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
13、帶著現任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊!
我急忙給前女友介紹說：“這是你嫂子。”
接著女友說：“這位是?”
前女友趕話說：“我以前是你嫂子!”
14、兩同事聊天，一同事說：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存摺。”
一同事說：“千萬不能說啊，說了她就成你後媽了!”
15、被妹子問“有男朋友嗎?”
我驚訝了下回答“誒?還沒有”
她笑著說“太好了!”
難道我久違的愛情要來了?!!只聽接下來妹子說道：“我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”
16、今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。
後來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員!來雙筷子!”
在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
17、帶著現任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊!
我急忙給前女友介紹說：“這是你嫂子。”
接著女友說：“這位是?”
前女友趕話說：“我以前是你嫂子!”
18、兩同事聊天，一同事說：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存摺。”
一同事說：“千萬不能說啊，說了她就成你後媽了!”