ne 6s釋出了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone 6s不重要。過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮。
——來自iphone6s客戶端
2.坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，
這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的!
”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦! ”我們都笑的直不起腰來。
3.小明沒有女朋友，在寢室的哥們慫恿下，他決定去追你個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一人在操場跑步，變跟了過去由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急，要看那個女生越走越遠，
他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊。。。
4.我對閨密說：“你說怪不?這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了。”
閨密無良的看了我一眼，淡淡的道：“臉上沒地兒長了唄!”
5.我：“老媽，最近手頭有點緊”
老媽：“那快掛了吧，省點話費!”
我：“可咱是親情號啊!不要錢!”
老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”
我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”
老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”
我。。。
6.一日，警察抓黃，正好抓到一外國小姐，於是嚴格審問：你一天接多少客?
小姐：七個或者八個的樣子。
警察怒到：到底有幾個?
小姐：到底的!一個都沒有。
7.從前有個書生勤奮好學，但家中貧寒買不起蠟燭夜讀，於是他在牆壁上鑿了一個洞，想借鄰居家的燭光來讀書，後來發現鄰居家好東西真多啊，索性鑿穿了牆壁偷光了鄰居家的東西。這，就是著名的“鑿壁偷光“的故事。
8.今天上學，老師問世界有七大洋，誰知道是哪幾個嗎?
小明想了良久說：“我知道。”
老師說：“小明你來回答。”
小明說“是：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、暖羊羊、慢羊羊和軟綿綿。”老師當場無語。
9.暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有一個遊蕩的身影，估計是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位點的餐?
10、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機!我問他幹嘛?他說這樣說不定能搖到一個空姐。
11、朋友在殯儀館守靈，半夜閒著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒資訊。過了半天收到對方回覆：“大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!”
12、剛才看到朋友在微信的.朋友圈裡說：親人去世了，最近心情特別不好，別惹我，我很難受。不知道該怎麼安慰他，但我他媽的竟然點了贊。
13、一少婦買了iphone打算越獄。到店裡不知道怎麼說，憋了半天爆了一句：“老闆，我要出軌!”老闆愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
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14、一次和女友用微信聊天，剛按住語音通話鍵，突然樓上住的女孩跑進來大聲說了句：“我的內褲掉在你這裡了!”我一慌張就鬆開了那個按鍵，結果就發出去了。
15、我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什麼你現在都不聽!我還能有什麼威信。
16、一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動，我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
17、有一天傍晚，一中年男人用微信查詢附近的人，加了一個女孩微信，然後訊息說：美女，你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡覺吧
18、一天去朋友的空間逛了一下，突然發現一個相簿需要密碼，相簿名是“我的裸照”我感到非常好奇，密碼提問的是“叫聲哥就給你看”，我立馬敲了個字“哥”，還真通過了。開啟的一剎那我淚流滿面了!上面一個大大的字:“乖”
19、一妹紙在新東方上英語課
妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同
於是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)
說完之後坐她旁邊一兄弟嘆了口氣
拍著她肩膀幽幽地說：
妹子，你找錯新東方了……
20、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著開啟飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?