1、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的.說：“你不知道做小的受寵啊?”
2、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裡掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一為美女居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”
一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
3、老婆一個人陶醉的看著鏡子說：我為什麼這麼美呢?
老公在旁邊道：因為你心理素質過硬。
兒子從幼兒園帶回來一朵小紅花。爸爸問：怎麼來的啊?兒子說：我看見老師衣服上的扣子掉了，就撿起來還給了她，老師誇我拾金不昧。第二天放學，兒子又帶回來一朵小紅花，問他原因，兒子：今天我盯著阿姨，看她的扣子還會不會掉。結果盯了一天也沒掉。老師說，我以前注意力不集中，今天進步很大。
4、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅是個形式。”老人很生氣，道：“結婚這麼重要的事，你怎麼能說只是個形式。”準女婿支支吾吾道：“不是我說的，是。。。是婦產科醫生說的。”
5、：先生，你的車今天限行。罰款200元。
駕駛員：老子昨天就出門了，到現在動都沒動過。
：呃。。。疲勞駕駛，罰款200元，扣三分!
駕駛員。。。
6、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠啊?!”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，學歷像滅絕師太，性別像東方不敗，聲音像嶽不群。
7、我：“你給我陽光我就燦爛，給我洪水我就氾濫。”
女友：“給你狗屎你就開飯!”
8、現在的年輕人都怎麼了，一提擇偶標準就是高富帥、白富美，難道與其他人結婚將來就不會美滿幸福嗎?我鄙視、唾棄這種婚戀觀，什麼JB高富帥、白富美，我的擇偶標準就一個字——富。
9、一大漢被高手打敗，高手說：我是練跆拳道的;高手被大俠打敗，大俠說：我是練截拳道的;大俠被大媽打敗，大媽說：我是擠公交的。
10、有報道稱國內時尚界的“區域性模特”中，腿模收入最高。腿的姿勢怎麼擺，確實能決定收入的。風傳郭美美以前叫郭姜姜。
11、一人穿越回戰國，到了長平見到趙軍主帥，激動道：你就是那個紙上談兵的趙括啊?!趙括大惑：我是趙括不錯，也會談兵不假，但什麼是紙?
12、小燕子到紫薇閨房裡過夜，姐妹倆玩過枕頭大戰疲憊地剛要睡下，忽聽“叩叩叩”的敲門聲。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他說今晚你睡這裡…”小燕子悄悄問：“是爾康麼?”紫薇兩朵紅暈飛上臉頰，嬌羞地說：“不是，是爾泰…”小燕子睜著大眼睛笑道：“當姓福來敲門，不是一家人不敲一家門”
13、一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準備怎麼報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然後一本正經說：“我保證今後只翻你一個人的牌子。”
14、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘擠死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀?”老公道：“煩死了!”
15、“寶貝，香蕉用英語怎麼說呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“蘋果呢?”
“iphone!”
“那大蘋果呢?”
“ipad!”
16、A同事剛從深圳到回來上班，說他去了深圳世界之窗。B同事沒聽清楚，聽成了他去了深圳割痔瘡，還特別關心地說：“你剛割完痔瘡怎麼可以這麼快就上班?快向老闆請假休息幾天吧。”
A同事哭笑不得：“你才去割痔瘡呢!”
17、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”
結婚那天，我先到理髮店做頭髮，後來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭髮啊?好久不見了哦。”老公也很配合的說：“是啊，今天我結婚。”我說：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。”一旁的髮型師驚訝的說：“你們倆認識啊!”
18、.A：“君子動口不動手，我一直秉承這個做人原則，這次的事情，我覺得可能是我動口過了點。。。”
B：“過了點?你看你TMD的把他咬成什麼樣子了?”