1、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”
2、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
3、同事老婆吃火腿腸泡麵，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然後就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
4、A：哥們，你說魚放在大點的缸裡會不會長得更大一點?
B：如果行的話，估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。
秒懂的，沒救了
5、月亮不分晝夜的'圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”
地球無奈的說：“我就是想日。
6、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什麼地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十裡都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
7、中午和同事在食堂吃飯，聽到後面倆老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次!
另一哥：切，我一次最起碼半小時!
同事小聲對我說：草，一個尿頻!一個尿不盡說的尼瑪還真內涵!
差點沒把握噎死。。。
8、正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”
長方形納悶：“你怎麼知道的?”
正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”
9、一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。。。
還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。。。
10、相親中
“你從事什麼行業?”
“銀行工作。”
“哇，白領耶!這工作肯定舒服吧?”
“還行吧!就是怕雨雪天，客戶踩得的到處很髒的話我就比較忙。”
“哦!”