1、老五跟老四說老三的老二老大了，五姨媽和四姨媽對三姨媽說二姨媽的大姨媽來了!
2、我是出了名的妻管嚴，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上!老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺(100元)!! 我無法抑制自己的`興奮，一個勁大叫：“為什麼?告訴我為什麼?哈哈!” 老婆甩下倆字：“十天。”
3、我不是周杰倫我何必聽媽媽的話;我不是李玖哲我何必想太多;我不是吳克群我何必為你寫詩;我不是劉德華我何必愛你一萬年!
4、我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鑽的……
5、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那麼老師可以比喻成什麼?” 學生：“不知道。” 老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什麼人?” 學生：“我知道了，是採花大盜。”
6、話說有個人玩CF很厲害結果把一個人殺毛了，那人出去改名叫他爸爸，結果就顯示XX殺死了他爸爸，別人如法炮製結果就看到XX殺死了他爺爺XX殺死了他哥哥XX殺死了他媽媽，瞬間釀成一起滅門慘案……(@朱儁霖)
7、她割破了手指，他替她去買創可貼，但是他是個啞巴，比劃了一陣子服務員也不知道他究竟想買什麼， 後來他索性把手指割破，服務員才恍然大悟，原來是需要創可貼啊。 她在他身後看的熱淚盈眶。 大BUG：她都站他身後了。幹嘛要割破自己的手指。直接拉過那女的傷口讓服務員看不行呀。??拜託!(@陳佳偉)
8、一農民嫖娼被抓,寫深刻的檢討說：“主要是放鬆了學習,把自已混同於黨員幹部,完全忘記了自已是個群眾,以為可以和領導一樣想幹什麼就幹什麼”。。
9、昨晚自習，我煙癮犯了，到廁所抽菸，邊拉邊抽。突然電話響，去掏,不小心把最後一支菸直接插到屎上。我看四下無人，就從屎裡拔出來，想掐掉沾屎的那節繼續抽。可跟朋友一聊起來，就忘了這事。隨後我習慣性把那支菸叼在嘴裡，正是沾屎的那頭!我立馬站起來吐掉，衝向水龍頭去漱口，卻發現沒擦屁股......
10、60後男人最爽,有錢有房有老婆,還搶走了80後女人;70後男人最幸運,房價上漲前買到房;80後男人最衰,沒錢沒房。60後女人最慘,勤儉持家,最後老公被80後搶走;70後女人最累,買了房子辛辛苦苦還房貸;80後女人最爽,直接傍上60後有錢有房有老公.
11、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”
12、今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：“日本是個東西方文化並存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型."....然後，班裡瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異......(@越)
13、昨晚9點半，小區超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛生紙，回： “半夜買衛生紙，你夜生活很寂寞嘛!”這時，門外走進來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的櫃檯道：“給我拿兩根火腿腸!”於是我們兩一起邪惡了。(@越)
14、昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裡啦!” 周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。(@坎坷現實)
15、男孩：“我要跟你一起看月亮，數星星。”女孩：“就你這智商，我們只能一起看星星，數月亮。”(@方武堅)
16、有天警局裡打來一通電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。。警察再打過去時就停機了。。於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了! 警察。。。。(@__遺忘丶男爵)