那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到了很開心的說：“你儘管打吧，看誰信你。”是不是很好笑呢?一起來看看逗人小笑話笑死你!
逗人小笑話笑死你(一)
1、晚上出去吃烤串，我對服務員說：“這桌請上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”
服務員說：“請問你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎?”
我白了她一眼說： “我怎麼記得?”
2、一男上廁所大號，忘帶紙，問隔壁：“哥們，借點紙。”
隔壁答：“沒帶。”
這哥們又說：“不帶紙你來這蹲個毛啊?”
隔壁：“你TM不是也沒帶?”
3、跟隔壁少婦偷情被她老公發現，今天他們在吵架，“你這個賤女人，你居然揹著我跟隔壁老王偷情”!
女人哭著說：“我沒有，真的沒有，我跟老王一點關係都沒有，我們是清白的，你相信我啊”!
男人罵道：“我都看見了，你還狡辯，離婚吧”!
聽到這裡我忍不住出去打斷了他：“你好大哥，我姓李。”
4、一文藝青年穿越到官宦之家成了少爺。
文藝青年總是食不下咽。
“大少爺怎麼一口飯菜都不吃呢?”丫鬟問。
文藝青年長嘆道，“菜還沒有拍照怎麼能吃呢?”
丫鬟說：“少爺你可以畫呀。”
“畫能發微博嗎?”文藝青年嘆道。
逗人小笑話笑死你(二)
1、去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說，這都多虧了我的`女友，她始終陪伴在我身邊，我才能噁心得啥東西都吃不下。
2、“我好難過，覺得自己好多餘。”
“怎麼會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎麼會多餘呢。”
“因為我承包了一個魚塘。”
3、晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕了她：我從來不去網咖!!!
4、地鐵裡大家都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質的又在地鐵裡吃肉包子，要不是我現在大便蹲著不方便，不然肯定去教訓一番!
5、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的。行麼!。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的行麼?
6、今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。
我說：不用了，車子在外面。
老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。
我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。
逗人小笑話笑死你(三)
1、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎麼樣?
2、早上起來給自行車打氣，不禁心裡一陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這麼累了!
3、現在的女同學也太不注意安全了，你騎個自行車，還用一個手壓住裙子，真是太不安全了，真為你擔心……
4、老婆由於我經常打她而離家出走，這令我感到非常後悔，為什麼當初沒有把她的腿打斷。
5、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上這麼多器官，還怎麼可能活的開心。
6、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。
7、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上週砸了他家廚房的玻璃。
8、“請給我一個大大的擁抱好不好?”“好啊，小的擁抱也抱不住你啊。”