笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。小編你挑選了歡樂一笑小笑話，希望你會喜歡，一起來歡樂笑笑啊!
篇一：歡樂一笑小笑話
1 。昨天和閨蜜去洗浴，在更衣室，閨蜜突然指著我的內褲說：呀，你兩口子還穿情侶裝，話一說完，都呆在那了!
2。 孩子滿月，閨蜜來探視，一家人都在，給娃餵奶時，閨蜜突然來了句：孩子太可愛了，你看他吃奶那神態，和他爸太像了!
3。閨蜜陪我去醫院婦檢，陽性。準備把這好訊息告訴老公，卻忘帶手機，借閨蜜手機給老公發了條簡訊：我有了!傳送完後突然發現忘寫名字，趕緊準備重發，這時回覆簡訊到了：啊，真的，親愛的，你在哪，我這就過來!
5。 和閨蜜上街，玩 得很高興，估計不能回家吃晚飯，就給老公打電話準備對他說不回去吃飯了。可手機沒電了，借閨蜜手機撥，輸完號碼撥通後，螢幕上赫然跳出兩個字：老公。
6。某領導正在嫖娼恰遇老婆來電查崗問 : 幹嘛呢 ? 他如實回答 : 正嫖娼呢 ; 老婆笑著說 : 狗日的又喝多了 !
7。一女穿超短裙坐地鐵 , 左腿根紋了的個克林頓 , 右腿根紋了個小布什 , 對面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看兩個總統中間的那個大鬍子是不是本拉登 !
8。某男被馬蜂蜇傷老二 , 腫的像酒瓶一樣粗大 , 送到醫院治療時 , 老婆看到傷處 , 找到醫生焦急而又興奮的說 : 求求您 , 光止痛 , 不消腫行嗎 ?
9。一外國女子在中國南方遭強姦，大夥兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大 。
10。領導帶著二兒子到機關。散會後找不著他兒子，問女科長：看到我家的老二了嗎?女科長臉一紅：我一直想看，您不給我機會。
篇二：歡樂一笑小笑話
1、優秀的.女祕書：“老闆，早晨好!”，最優秀的女祕書：”老闆，早晨了!”
2、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。。。
3、滬深牌高跌片，它含跌量高!跌一天頂過去五天，實惠!
4、一同學買了盤“雄蚊樂”蚊香。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子出來吸血都被薰得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……”
5、什麼是加班費?這個東西就像是處女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。
6、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋!後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋!我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。
7、你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點麼? 那就是都不放過美國男人!
8、剛才在食堂買吃的。我：要一碗餐蛋面。服務員：沒有餐肉了。我：那還有什麼?服務員：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服務員：沒有面了。
9、三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…”
10、四化終於實現了：男性女性化，女性寵物化， 寵物貴族化，貴族沒文化。
篇三：歡樂一笑小笑話
1、一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的使用者已喝醉，請明天再撥!”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒?中國移動都知道了。。。
2、趙本山騎驢進城巧遇範偉!
範偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了!”
範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話!”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裡有親戚也不說一聲。”
3、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。