在日常生活或是工作學習中，大家總少不了要接觸或使用簡訊吧，簡訊增強了使用者的互動性和娛樂性。那麼要怎樣才能編輯得出好的簡訊呢？下面是小編精心整理的冷笑話的簡訊，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
冷笑話的簡訊1
1、“你對一個人最高級別的信任是什麼?”
“跟他出門不帶腦子。”
2、某人發說說：有兩件事我最憎惡：沒有信仰的博才多學和充滿信仰的愚昧無知。
神回覆：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B認死理。
3、“邏輯從來不能夠傳染，邏輯需要的是學習，能傳染的是情緒。”
“所以這就是為什麼男人永遠都沒辦法說服女人的原因?”
4、“你知道閃電俠嗎?”
“他無論做什麼事情都很快。只是他結婚後，每到晚上他老婆就不滿意了。 ”
5、“對於整容你怎麼看?”
“人工美可能比不上自然美，但一定強過自然醜。”
6、那天我拿著一個很大的塑料口袋在逆風抖。
一老爺子看到，說了一句：咦，你在裝風(瘋)啊!
我竟無言以對。。。
7、“小米和iPhone比，優勢在哪裡?”
“丟了沒那麼心疼”
8、“獨自吃飯的時候略感孤獨。”
“那你什麼時候不孤獨?”
“獨自吃零食的時候。”
冷笑話的簡訊2
1、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
2、做一個好情人的關健並不是要對另一半多好，而是永遠要有他想要得到的東西，卻又不能讓他輕易的得到。
3、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： turn left？ 答：right！於是他掛了。
4、芹菜走著走著，突然覺得肚子很痛，接著他”卟”的一聲，你說他拉出什麼來了？那就是芹糞(勤奮)咯！芹(菜)糞 是什麼顏色的？ 答案：黃色 因為：秦始皇 (芹屎黃)
5、我的公司很有趣，大家都在找樂趣，有人愛玩開心網，偷東西自我欣賞，偷得一條美人魚，樂的不知在何地。全民一起鬥地主，玩的竟不亦樂乎。平時工作樂趣少，多給生活添點料，
6、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然後走到半路~被人開摩托車搶走了
7、吃虧在名字上：有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生…
8、一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終於忍無可忍,於是便衝我們喊到:”我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧 !”
9、辦公室像大教堂，每人都有個願望，有人想要發大財，一頭深往股市埋，有人偏偏是非多，會在領導前胡說。有人愛把馬匹拍，拍的領導樂開懷，我這人沒他們精，只會來把工作聽，做人還是要厚道，不跟小人多計較。
10、有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鍊子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，雷人的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鍊子浮在水面上...
11、主持人問四歲小孩的名字。小孩：“X小雨。”“為蝦米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那為蝦米不叫小雪捏？”“你們家老爺們兒叫小雪啊？”
12、一男子在某旅遊點遊玩，看見有一浴場，門外豎一大牌曰：天體浴場，禁止拍照，門票100元。不斷見有男遊客從裡面出來，臉上紅紅的。該男子心中大喜，立刻買票入內，卻見一群鴨子在水面悠閒自在地漂游。
冷笑話的簡訊3
1、一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。”
2、兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
3、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的(原來這個女同事的那點事要被爆光了)
4、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
5、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
6、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
7、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
8、大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群裡安靜了。。。 [簡訊居，幽默連帶，簡訊冷笑話]
9、一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。
冷笑話的簡訊4
1、國中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
2、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
3、據悉，拉登現已不再留鬍子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留鬍子，穿旗袍！
4、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
5、某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
6、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
7、等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改為：我等著你們。
8、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的.智商！
9、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍盃、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上床睡覺！
10、食人族父子出去打獵，發現一金髮美女，父親大喜，對兒子說：“快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。”
11、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
12、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
13、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
14、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留著明天洗罷。
15、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裡？學生：在茶裡。
16、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
17、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
18、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
19、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
20、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的資訊，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
21、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
22、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
23、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人啊！
24、“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”
25、兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼鹹？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
26、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
27、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
28、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
29、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
30、兒子領了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”
31、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
32、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。
33、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
34、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧！
35、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。
36、某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
37、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”
38、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
39、某人坐朋友的高階轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！
40、阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
41、我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
42、語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
43、一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。
44、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！
45、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
46、牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！
47、一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
48、將軍到某徵兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數比昨天和前天稍稍下降一點！
49、商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
50、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎麼啦？
51、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道為了這件大衣，一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！
52、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
53、一女子去算命，相面先生說：“小姐，你最近將有倒黴的事情發生，因為你身上有凶兆。”女子一聽說道：“那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。”
54、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
55、網上的“四大名著”：官員們背後都有一個《紅樓》，有錢人的子女全部《西遊》，地方政府正在上演《三國》，老百姓們也只能醞釀著《水滸》了。
冷笑話的簡訊5
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、非常榮幸邀請你及家人出席中秋夜宴，菜都為你準備好了：紅燒快樂，火爆開心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮團圓，乾煸四季歡樂豆，烘烤友情黑麵包，謝拒自帶月餅！
3、如果是魚，就不要迷戀天空，如果是鳥，就不要迷戀海洋。
4、父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘’開始。”
5、又是一個美好的開始，願我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂！
6、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。
7、一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅媽媽：為什麼我們每天都吃大便啊？蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的話，趁熱吃！！
8、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
9、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！
10、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。
11、昨天開會點名，一同事沒來，主管問：“怎麼回事？”同事說：“岳父病了當陪護去了。”主管又問：“不是還沒結婚的嘛？”同事答到：“就是因為沒結婚所以比親爹還親！”
12、“為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。”“為了轟走鱷魚。”“可這方圓公里內沒有鱷魚呀。”“所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。”
13、“你怎麼又把剛領的獨生子女費買菸了，也不為孩子想想！”“難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
14、吶，現在過中秋，買個月餅都要交稅，買不起啊有木有！發生這種事呢，大家都不想的。要求取消收稅呢，也是不可能的。吶，所以呢，發個簡訊祝你中秋快樂！
15、中秋節了，願你臉上的痘痘像爛尾樓一樣越來越少；願你青春流逝的速度像高峰期車輛行駛速度一樣緩慢；願你的未來像彗星撞地球那樣燦爛奪目！
16、甲：“我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。”乙：“那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
17、買水果。老闆說：“2個蘋果，一共1塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老闆說：“行，1個1塊”
18、動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。
19、工作生活六不要：第一身體不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃飯不要喝醉，第五遇挫不要後退，第六有空不要忘了和我聚會！
20、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
21、我一直以為小羅是巴塞羅那隊的，看了球員名單才發現小羅是巴西隊的！我認為美國隊的喬丹最厲害，可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去！
22、中秋節快到了，買輛賓士送你——太貴；請你出國旅遊——浪費；約你海吃一頓——傷胃；送你一枝玫瑰——誤會；給你一個熱吻——不對；只好簡訊祝你快樂——實惠！
23、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的.
24、混？現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網，官場如戰場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，佔居要職的怕退休！
25、兒子：“爸爸，張飛與岳飛比武，誰會打勝？”爸爸：“當然是張飛。”媽媽：“張飛與岳飛不在一個朝代，怎麼打得起來？’”哥哥：“嗨，打起來了還論什麼朝代！”
26、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！
27、為了提高使用效率，於是出現了回收油；為了搞好廢物利用，於是現出了潲水油；為了發展迴圈經濟，於是出現了地溝油。地溝油，質量免檢，保質期無限！
28、灰太狼終於捉到了羊，紅太狼數著鍋裡的羊，高興的對灰太狼說道：“老公，九隻羊被你蒸浮！”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路？”
29、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
30、乞丐：師傅，行行好，給點吃的吧。三藏：小姑娘，會唱曲兒嗎？乞丐：不會。三藏：我們也是討飯的。乞丐：是嗎？三藏：是啊，我們也不會唱曲兒。
31、清華朱令被舍友投毒、雲大馬加爵錘死舍友、復旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感謝我曾經的個本科舍友，個碩士舍友和個博士舍友，你們都是多好的人吶！！！
32、每當我看到你的倩影和你那水靈靈的大眼睛，我的心跳便會加快，呼吸也變的急促，心裡的話竟說不出來。這次我終於鼓起勇氣喊到：哇！好大的青蛙！
33、我準備送你一輛“三心”牌的自行車。什麼？沒聽說過這個牌子。哎！“三心”就是：看著噁心，騎著擔心，擱著放心！
34、好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的衝動，給開鎖公司打電話的衝動，因為我忘帶鑰匙了！
35、清晨的薄霧，籠罩著你我；夏日的細雨，滋潤著你我。
36、恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是x萬元人民幣！
37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
38、新郎頌：一拜天地，從今受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床；哎，我是綿羊，她是狼！
39、誰最不崇洋王甲首先發言：我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋：我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格！
40、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯絡，卻永遠牽掛！
41、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜並連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
42、昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你，又看到說對智商小於的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了，繼續用吧！
43、唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：“師父為何不高興？”唐僧回道：“為師參不透‘禪’字，心情煩惱。”悟空：“哦，師父惱禪啊。”唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起問道：“師父你怎麼又擲杖了。”唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒……
44、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：“我是不是該安靜地走開？”貓微笑著說：“你知道我在等你嗎？”老鼠哭喊：“為什麼受傷的總是我？”貓大笑：“因為牽掛你的人是我！”
45、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麼說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”
46、三藏：悟空，在嗎？悟空：在。三藏：八戒，在嗎？八戒：在。三藏：悟淨，在嗎？悟淨：在。三藏：小白，在嗎？小白：……三藏滿足的笑了。
47、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，pol、ice封鎖了東北，人死亡，人失蹤，人被忽悠！
48、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞幹什麼？”有人問他。“放在口袋裡。”他答道。
49、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底宕機！
50、知道我現在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？因為我喜歡你！知道我為什麼喜歡你嗎？因為你有味道！知道你有什麼味道嗎？月餅味兒！祝中秋快樂！
51、親愛的使用者，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯絡關心.
52、輕輕的你走了，正如你噌噌的來，你捲一捲衣袖，只帶走一棵白菜，我同情的眼淚直流，伸手遞你骨頭，你回眸：不是所有的狗狗都愛骨頭，笨狗最愛大白菜。哈哈，祝你愚人節快樂哦！
53、！樂快節秋中你祝就那？嗎易容我心開你讓為！啊難真可一第個弄頭年這，吧到收次一第是你計估式形這，套老樣一人別和願不就我
54、鍵盤敲敲，拇指點點，簡訊寫寫，祝福傳傳，鈴聲響響，螢幕閃閃，友情深深，心頭暖暖，除夕鬧鬧，日曆翻翻，心情美美，日子甜甜，祝願聲聲，共賀新年！
55、年月日，第一隻複製羊誕生，生物技術新時代來臨。年月日，朋友在此提醒你，此技術已不斷進步，請看嚴加看管自己的細胞……
56、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
57、昨晚和朋友吃火鍋，喊服務員加水。服務員：等會兒啊。片刻，又喊：“服務員加水！”“等會兒！”這時，朋友喊：“結賬！”話音剛落，服務員屁顛屁顛跑過來，我朋友接著說：“先加點水……”
58、河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
59、我在公園裡撿到一個手提箱，開啟一看，裡面竟然有夾層！滿滿地堆了二十萬英鎊的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運——我一輩子都想要個有夾層的手提箱啊！
60、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……
61、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子。經常打電話發簡訊給你。包容你的購買慾。為你想要的東西東奔西跑。比誰都關心你的行蹤。對你的問候總是“你在家嗎”。什麼都要親自交到你手上看著你收下才安心。這樣對你的男人。只有快遞員了。
62、根據中秋特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權利終身，並處沒收全部疾病煩惱，本判決為終審判決，立即執行。快樂到永遠！退庭！中秋快樂！
63、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這裡，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，並且偷偷地和你比較－－－放心，還沒有一個能和你比的！
64、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
65、朋友，願你飛過遼闊的天空，穿過無邊的曠野，越過璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巔。
66、今天是他們戀愛三週年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
67、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
68、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
69、其實，你很美，美得能嚇鬼；其實，你很帥，花見都不開；其實，你很牛，賽跑超蝸牛；其實，你很酷，愚人節這天很靠譜，愚愚的，嘿嘿，節日快樂！
70、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便
71、小兩口吵架從樓上仍一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜，留著淚對樓上狂喊：“大兄弟，行行好，把那女人也仍下來吧。”
72、【賺錢】一份主業一份兼職，又當爹來又當媽，不易啊；【花錢】一份主業一份兼職，養不了一個伴侶，悲劇啊；真心的祈禱祝福你，一份主業一份兼職，【賺錢花錢】你和伴侶爽歪歪。
73、我發現他們老是安排在凌晨點比賽，難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎？世界盃原來是四年一次，我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。
74、今天看見一個女的追男的，超可愛，她說：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法。”
75、老公幫老婆買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
76、願您在這隻屬於您的日子裡能幸福地享受一下輕鬆，彌補您這一年的辛勞。
77、鑑於你去年的良好表現，新年將至，財運將一如既往地眷顧你，好運將源源不斷地流向你，幸運將頻繁地降臨你，如將此簡訊轉發給好友，幸福將永遠跟隨你！
78、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
79、涼風飛舞著祝福，輕輕送上真摯的問候：願快樂伴隨，清涼一夏。
80、好多球員來自義大利和西班牙的甲級球隊，為什麼中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界盃呢？鬱悶。
81、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的。
82、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然後大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
83、金蛇狂舞又一年，龍年蛇年好運連，生活書寫新章篇，快樂年年不間斷，開心相伴在天天，愜意幸福笑容甜，吉祥如意樂無邊，簡訊一條來祝願，新年發財多賺錢，蛇年幸福又平安！
84、“親愛的，大夫說我只能再活個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？”“噢，這對你倒挺合適的。”丈夫回答說，“早上你就不必起床了！”
85、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
86、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點！
87、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
88、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西遊記裡的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
89、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的“寒酸”！
冷笑話的簡訊6
1、端午節，家家戶戶都懸起了鍾馗像，掛上了艾葉菖蒲，賽龍舟，吃粽子，飲雄黃酒，遊百病，佩香囊，備牲醴。熱熱鬧鬧真好玩！
2、端午節，我送你一座後花園，園子裡栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的是自在花，搭的是幸運橋，祝願好運好心情，端午節快樂。
3、端午節，情濃濃，簡訊傳真情，美好心願送身邊；端午節，甚思念，問候穿雲端，好運連連繞身邊；祝端午節快樂開心伴、吉祥幸福享。
4、端午節，賽龍舟，賽出龍馬好精神，吃粽子，吃出強壯好身體，掛艾葉，掛出幸福好運來，祝你端午快樂，吃個粽子，甜甜蜜蜜的過日子！
5、端午節到，好運隨著你我笑。吃粽子，緬懷屈原吟古詩。賽龍舟，甜蜜幸福一起收。我祝你，每天快樂常歡喜。端午節到了，祝你端午節快樂！
6、端午節當天，手機號頭兩位數字是13的使用者，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。祝端午節快樂。
7、端午節到，送你一個金光閃閃的金粽，用幸福細管注入甜蜜；用寬容心兒填入關愛；用深情糯米塞入財脈，祝你端午節快樂，財運滾滾如海！
8、端午節傳祝福，快樂棗，關心米，友情水，細心繩，幸福美滿好年景。端午正逢五月天，好運來，錢途端，健康在，幸福端。願你吉祥如意每一天！
9、端午節到，送你幾個粽子。祝你心情粽是好，工作粽是順，財運粽是旺，友情粽是愜意，愛情粽是甜蜜，親情粽是濃郁！
10、端午節，送你一個好運粽子，專門為你量身定製，還是快樂的調料，還是幸福的味道，願你盡情品嚐，保你事業成功，身體健康，精彩日子長又長！
11、端午節，祝福悄然送至，願你事業像龍舟一樣快進，家庭像香包一樣溫馨，個性像粽葉一樣飄逸，氣勢像雄黃一樣勁霸，快樂像糯米一樣粘上就不掉！
12、端午節，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，願你品嚐出人生的美好和這五月五的情懷！
13、端午節，中國米飯和外國漢堡打群架，米飯見了夾心的就打，漢堡包、三明治等無一倖免。肉粽被逼到黃河邊上，把衣服一脫，大叫：看清楚，俺是內鬼！
14、端午節包粽子，甜甜的粽子任你吃，吃一口，快樂無憂，吃兩口，好運擁有，吃三口，幸福長久，吃四口，安康長壽，今天讓你吃個夠，祝你快樂到永久。
15、端午節，朋友的祝福悄然送至，願你事業像龍舟一樣快進，家庭像香包一樣溫馨，個性像粽葉一樣飄逸，氣勢像雄黃一樣勁霸，快樂像糯米一樣粘上就不掉！
16、端午節百花香；粽子清香飄四方；東方送你搖錢樹；南方送你貴人扶。西方送你工作好；北方送你沒煩惱。方方好運方方行；資訊傳達粽子情！祝端午快樂！
17、端午節，聆聽我粽子般的愛情誓言：像馬蓮纏著葦葉纏著你，像葦葉抱著江米抱著你，像江米粘著紅棗粘著你。在時光的蒸鍋裡變的密不可分，讓我好好愛你！
18、端午節，送你一個快樂粽子，先幫你剝掉工作的煩惱，剝掉生活的煩惱，剝掉臉上的沉悶，好了，剩下幸福的內葉裹緊你，幸運的大米任你吃，端午快樂！
19、端午節，祝福語，頭頭是道，香米粒，真心誠意的威力，甜棗粒，全心全意的實力，我親愛的朋友，端午節，祝福你，粒粒有利，端午節，祝福你，粒粒給力。
20、端午節到，把粽子包，放上糯米，幸福如意，放上紅棗，生活美好，放上花生，事業高升，吃著甜棕，快樂一生，今日送你，祝你順利，身體健康，吉祥如意。
21、端午節，賽龍舟，歡歡喜喜好熱鬧；端午節，吃粽子，團團圓圓好喜慶；端午節，送祝福，深深濃濃好友情；端午節到了，願你閤家歡樂，端午快樂，吉祥如意。
22、端午節，為你端來一生的幸福，為你端來一世的甜蜜，為你端來一年的平安，為你端來一季的健康，為你端來一天的吉祥，祝你端午節安康。
23、端午節到，吃一口粽子，開心快樂無煩事，劃一划龍舟，幸福安康樂無憂，賞一賞舞獅，好運當頭在此時，發一發簡訊，友誼長久心連心，五月五端午節，祝你快樂。
24、端午節，劃劃龍舟，事業生活有奔頭；賞賞舞獅，好運到事事順利；掛掛艾葉，福到家門逢佳節；嚐嚐粽子，甜蜜幸福閤家歡；發發祝福，財源滾滾好前途。端午節祝你幸福！
25、端午節，吉祥號龍舟順著如意風，踏著幸運浪，蕩著開心漿，載著幸福粽，沿著平安道，一路疾馳奉上端午節的祝福，祝願你笑口常開，福運無邊！生活美滿，日子紅火！事業有成，前程似錦！端午快樂，好運無窮！
26、端午節包粽子，願你粽下一次奔放，收穫快樂，粽情歡暢；粽下一拼搏，收穫成功，粽橫四海；粽下一份永恆，收穫愛情，粽愛一生；粽下愛心無窮，收穫幸福，俠影萍粽；粽而言之，祝你快樂粽橫，粽是幸福。