笑一笑，十年少。人生沒有過不去的坎兒，遇到的時候不妨停下來，跟別人傾訴，沒準就想開了呢？又或者讀幾篇爆笑笑話，挑逗一下緊繃的神經，下面小編為大家整理了兒童爆笑笑話故事，歡迎大家閱讀
兒童爆笑笑話1：
1、一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。
賣花姑娘問道：“是送給你妻子的嗎?”
男士：“是的。”
姑娘：“是她的生日?”
男士：“不是。”
姑娘：“是你們的結婚紀念日?”
男士：“不是。”
當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道：“我希望她能夠原諒你。”
2、老公：老婆，我給你買了個戒指，看看喜歡嗎?
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：應該的，應該的。
老婆：嘻嘻，多少錢啊?是純的嗎?
老公：嗯，不貴，純鐵的!
兒童爆笑笑話2：
1、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥...
2、把你放在離我心最近的距離，這樣，你就能聽見我的心律不齊。
3、兩個閨密在討論她們的婚姻。
甲好奇地問乙：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的?”
乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”
4、天熱，近來我的工作狀態是：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子。
5、孤獨就是話費怎麼也用不完。
6、成功三要素：第一“堅持”;第二“不要臉”;第三“堅持不要臉”。
7、放屁的時候你有木有想過內褲的感受，有木有、有木有。
8、給廚房弄個紗窗杜絕蚊子這個方針,必須貫徹執行。
9、我媽從小就騙我“心靜自然涼”，害得我長大後我才懂得只有開空調才自然涼。
10、不以放假為目的的過節，我們就跟它有過節。
11、風吹兩面倒，只因為你是草。
12、夏天，更便於我們理解什麼是泱泱大國!
13、一看這孩子就沒出息，打小就隨我!
14、養生祕訣：當官要當副，進餐多吃素，上班勤走路。
兒童爆笑笑話3：
1、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之後打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時後，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，
那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什麼嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
3、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰?怎麼表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你後跟我說‘你奶奶真年輕!’”
4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那麼胖誰看不見啊!
我……
5、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽……
6、週末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空後，哥哥便讓他的小女兒許願，並說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置於胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
8、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦......
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。”
兒子跟著說：“一!”
然後，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛!
11、週末回家，因為比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”
12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?
女兒：如果夜裡不應該吃東西，冰箱裡為什麼會有燈?
13、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀?
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進屋裡悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”
15、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩遊戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙幹嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼?”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼?”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什麼這裡的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎麼會呢?裡面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
18、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子後身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就誇她“寶貝今天怎麼這麼懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服。”
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿。”
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊~
25、下午視窗沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什麼啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥。可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家裡我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好。”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴裡哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
29、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。
上課，老師問：“為什麼不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
30、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什麼欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年!”
本人心裡咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了?
遂心虛道：“我哪兒不良了?”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發育不良!”
熊孩子，你家人在附近嗎?我保證不打死你!
兒童爆笑笑4：
兔子
孩子：爸爸，你屬什麼?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什麼?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，裡面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
剛出世的紅棗呢
媽媽做了個烏雞枸杞湯。
女兒指者湯裡的枸杞問："媽媽，這是什麼?"
媽媽："這是枸杞子"
女兒滿臉疑問的說："我還以為是剛出世的紅棗呢。"
我該腫麼回答?
剛四歲女兒問我說：粑粑，你那麼胖是不是因為光吃飯不拉shi啊......
還不快快現出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：
"呔!妖精還不快快現出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有一隻青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一隻青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，
看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什麼不順心的.事。
"爸爸，我有點害怕，"小由美子
顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，
把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園，
他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
今天上學到幼兒園門口老師來接，
壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"
老師當時無語。
兒童爆笑笑話5：
1、 今天一個4歲的小孩來看病，打針的時候我哄著他說：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很嚴肅地跟我講：“叔叔，我是小，又不傻。”我...
2、 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了這樣的對白“頭好疼，給我買包老鼠藥讓我死了算了！”這時我小侄女過來了“爸爸，你等等啊，我記得有敵敵畏，我去給你拿！”艾瑪，這孩子是有多孝順！
3、 去幼兒園接兒子，老師說你這孩子很犟，讓他在本子上畫爸爸媽媽，可他說什麼也不願把你畫上，問他為什麼他也不說！回家後我問兒子為什麼？他說：你那麼胖，本子上根本不夠畫。
4、 兒子最近看《濟公》，今天沒零花錢了， 就見他披著毛巾被走來， 兩手一合向爸爸深施一禮：“施主給貧僧施捨點香油錢吧。”瞬間笑抽了。
5、跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這麼高興？”
6、 昨天生日，晚上老婆允許我看球，我一激動，抱老婆親了一下。兒子看見了也要親，我說：“這是我老婆，找你老婆去！”兒子：“這是我媽，找你媽去！”
7、 小明：“媽媽，李白用的墨水是白色的嗎？”媽媽：“不是呀。”小明：“那為什麼書上說李白字太白？”
8、 一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”
9、 有個女孩愛穿裙子，可是他媽媽不讓他穿，她問她媽媽為什麼，她媽媽說運動的時候看見褲頭的。之後學校的一次運動會，她回來以後，媽媽看見女孩還在穿裙子，就問：“寶貝媽媽不是說穿裙子運動會看見褲頭的嗎？”女孩回答：媽媽，我沒穿褲頭！”
10、 老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，老爸大聲說：預備！齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......
11、 鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐，我折的兔子，好看吧？我說好看，她仍不死心地說，你拍一下嘛。於是我果斷一掌下去，兔子稀爛了，頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆衝著我吼：“是叫你用手機，不是手。”
12、 同學說聽到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什麼？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！”然後寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃方便麵！”
13、 小時候不懂事，一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。有人問我：”把媽媽推下水去怎麼樣？“我哭鬧著不準。”把你嬸嬸推下去怎樣？“我又在地上撒嬌不肯。”最後等到他們說：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到媽媽身後，睜大著眼睛看著他們怎麼做。結果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
14、 我的孩子（今年二年級，寫作業非常懶）今天寫作業時突然問我：“媽媽，作業本是什麼做的？”我說：“是紙做的。”他回答：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，我用棍子給你治好！
15、 女兒學校今天舉行運動會，放學回家很是高興，她媽媽問她：“這麼高興，得冠軍了？”女兒：“沒有，跑步比賽得了個第二。”媽媽：“那你高興啥？”女兒：“你是不知道啊，第一的被我攆的都不行了。”
16、 小明：“爸爸你現在還在長個兒嗎？”爸爸：“不，我老了。你幹嗎問這個？”小明：“因為你的頭頂已經超過了你的頭髮。”
17、 我5歲大的兒子迷上了摩托車，我的回答是：“只要我活著就不行。”一天兒子指著街上飛馳而過的摩托車，對小朋友說：“看哪！我要買一輛，等我爸爸一死我就買！”
18、 在幼兒園接剛滿兩歲的兒子回家時，媽媽對在自行車後坐著的兒子說：“哎，兒子，待會兒一進家門，我讓你大吃一驚！”兒子緊接著說：“我現在就要吃！”
19、 清明節了，爸爸對兒子說，順便給你爺上完墳再去上學，結果這孩子在山腳下就把紙燒了，邊燒邊自己墨跡，爺呀，我上學不趕趟了，你自己多走兩步下來拿錢吧！
20、 兒子：“爸爸，什麼叫做女漢子呀！”爸爸：“你覺得呢？” 兒子：“是那些張口閉口你MB，抽菸喝酒打群架，看見誰都叫，追著男生就打的女生嗎？”爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強，會洗衣做飯，照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那麼多事的女孩子”兒子：“那我說的那些叫什麼呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！
21、 lz的女兒今年4歲，很頑皮，一天自己在床上玩，lz在床邊看電視，突然她不小心從床上摔下來了...緊接著自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎麼看的孩子？”
22、 昨晚在家樓下吃麵，隔壁桌有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裡放辣椒，嘴裡不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”
23、 早上下樓的時候碰見了一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去...
24、跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這麼高興？”
25、 女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去一頓塗藥又按又揉，包消了，這傢伙又開始大喊大叫要我賠她的包！
26、 有一天，一個小孩問媽媽：“你這個戒指是在哪裡買的？”媽媽說：“我自己買的。”小孩說：“我沒看到你去五金店啊？”
27、 今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然後問我，“媽媽，這是什麼，你帶的是狗牌嗎？”暈，我想了想，笑噴~
28、 在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”小正太：“2個！”小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西。”
29、 lz女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道癢，我使出最後一招，掀開他的衣服摸他腰，手還沒伸進去，他淡定的說了我一句：“怎麼？你要掏我蛋嗎？”我雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說話很成熟啊，成熟。
30、 "老王剛回家，5歲的小女兒就向他告狀：爸爸昨天你去單位值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說：“你怎麼知道？”女兒說：“我聽見媽媽和隔壁的小張叔叔說,快放進去，不然一會兒就軟了。”"
31、 我年紀小，應該吃小的梨。”說完孔融拿起最小的梨開心的吃了起來，賣梨小販揪著孔融的耳朵氣急敗壞道：“這誰家的熊孩子？”
32、 小時候踢足球，每次都把衣服弄很髒，後來媽媽買了一款洗衣粉，我的衣服就乾淨得跟新的一樣。因為我媽說：“再他媽敢把衣服弄髒，餵你吃一包洗衣粉！”
33、 小時候有件事還記憶猶新，我家住國道旁，有次我在路邊揀到一張一百元人民幣，那種四個領袖頭的，因為沒花過這麼大錢，就想找老爸換個五元錢去買東西。我拿給老爸看的時候，他說了一句話，我現在想起來才覺得我好像受騙了，老爸拿著一百塊錢臉色凝重的說：你在哪弄的假錢，幸虧你沒拿去花，要不會被警察叔叔抓起來的，以後再揀到錢都拿給我看一下，不管真假，獎勵你五毛錢、五毛錢…
34、 一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好小氣！”“噢？ 媽媽做錯什麼啦？”媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：“媽媽，你看…外婆生了你…你這麼大…可是你生了我…生得這麼小…你太小氣啦！ ”
35、 今天聽到的最感人肺腑的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然後老爸就被抓了。
36、 小時候媽媽給我和妹妹一人買了一個存錢罐，高興的不得了，零用錢都不捨得花存裡面。當時傻傻的不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣…
37、 有一次，10點了，女兒還在看電視，我催她去睡覺。這孩子說：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡覺…
38、 三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。????
39、 樓主小時候家裡窮沒吃過海鮮，有一天同學家做皮皮蝦，恰好我去同學家玩，同學媽媽就熱情的問我吃過沒有。我說“阿姨，我連見都沒見過”他媽說“啊，是嗎，快來，快來，好好看看……。我至今都忘不了他媽。
40、 記得小時候有一種零食有模擬錢的，當時我們村有兩個小賣部，我在其中的一個小賣部買這種零食拿到了模擬錢，店老闆開玩笑的和我說在另一個小賣部能使用，我以為真的，就拿著這錢去了，而那老闆跟我說不能用，我就跟他吵起來了，於是我在村裡的名氣就大起來了。
41、 小時候媽媽跟我說蜂蜜是蜜蜂拉出來的！直到有一天一隻蜜蜂飛進我家裡面，我就對著蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼淚留下來！
42、 下班回家，走在路上碰到三個國小生。只見三個國小生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，幹了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
43、 小時候吃西瓜不吐仔，吃完之後去野地裡拉屎，十幾天後竟然發芽了，後來每天去看一次，還給他澆水，之後長出了個四斤的大西瓜，然後我又把他給吃了。
44、 在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
45、 樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的國小生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！國小生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！國小生面紅耳赤喊：我能吃十個！最後他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老闆說一共剩十個，賣光了。
46、 一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道:“麻麻，我們來這幹什麼呢？”媽媽說:“我們來打針啊！” 兒子：我們為什麼要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘後聽到醫院裡兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
47、 我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了！”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉。”我班長一聽，正義感爆棚，當天放學後喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院裡打麻將，突然看見這麼多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽後，齊刷刷衝她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉***！”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎？
48、 兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”父親：“為什麼?”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
49、 兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。