1、學生永遠不懂老師的三種愛： 下課給學生繼續講課，放學給學生補習，晚自習來教室陪伴學生。#這樣的愛不要也罷!#
2、我和一女同事出差的時候，要住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，能省點錢。”我一聽，媽的嫌老子窮。就對服務員說：“開兩間總統套房。”然後就走了。#這就是哥們這麼有錢卻一直單身的原因。#
3、玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晉級賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，於是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以後我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。#你造那是晉級賽嗎???#
4、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的'大衣，在今年秋天你開啟衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。#無言以對。。。#
5、“我去做高數題 做完找你”
我心咯噔一下，這大概就是所謂的訣別吧!
a、“來幫我做高數題吧”我心頭一跳
這大概就是所謂的借刀殺人吧!
b、"我們一起做高數題吧” 我心頭一暖
這大概就是所謂的白頭到老吧!
c、路人：“我幫你把高數書燒了吧”
這大概就是所謂的救命之恩。
6、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。後面保險槓都被撞彎了。我下車後看了一眼，對老頭說:我這車80多萬(路虎)。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不……
7、上地理課老師提問：在地球外面那一層是什麼。班裡有很多人舉手，連平時考試不及格的 我也舉了手，老師和同學都很驚訝。老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲，我站起來後回答：香飄飄奶茶。
8、遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆著急，慢慢想總會記起來的。”
9、葛亮北伐中原上書後主劉禪表文：“先帝創業未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在聽嗎?”“啊?哦，哦，在聽，今甜蝦三份，魚粥皮碧，此誠胃飢存亡之秋也。然柿味之陳補蟹於內，種植芝士……相父，繼續念您的《廚師表》。
10、為什麼要說晚上吃宵夜會胖呢，說得你好像別的時候吃就不會胖一樣..#說得好像喝水就不長胖一樣!#
11、A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養魚的，你的魚呢?”B：“唉，別提了。為了養魚，我好特意買了水溫調節器，可是萬萬沒想到買了假貨!我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了!”A：“。。。”#可以泡麵啦!#
12、我：哇!你的臉怎麼腫成那樣?舍友：昨天我和我爸去划船。飛來一隻蚊子盯在我臉上。我：竟然腫成這樣那麼那隻蚊子肯定咬了很久吧?舍友：不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了。我：.....#船槳拍斷了都，我們浪回來的!#
13、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。#你以為我想啊?#
14、以前有個孤島，不知道為什麼人都消失了，就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人，一個忍不住和女的結婚了!
另一個苦苦等待了十八年，他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。
15、男人：上帝在關上一個門的同時會為你開啟一扇窗。
：這TM就是你翻窗盜竊的原因?
16、牛郎向織女求婚!
織女問：你家裡條件怎麼樣啊?
牛郎道：有車有房，父母雙亡!
織女道：這倒是標準配置，好吧，我就嫁你了!
婚後，織女怒道：丫的你父母雙亡是真，可車是牛車，房是茅房，坑死我了!