老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要訊號弱了孩子離她就遠了……是不是覺得這樣的笑話很冷啊?下面，本站小編CJ為大家整理了經典冷笑話大全爆笑2016款，希望你能喜歡!歡迎參考借鑑。
1.我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃面板會怎麼樣啊…肯定很糾結。我：“你知道斑馬麼? ” 後來想想不對，按照我們的體型…又回了句：“你知道熊貓麼?”
2.現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太豔，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎!汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
3.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽後感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要訊號弱了孩子離她就遠了……
5.你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味瀰漫;你一出汗，蝨子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
6.記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你後面有一隻豬……”
7.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!
8.剛剛確定關係的女朋友出差， 電話裡她說買了件睡衣，忒性感! 哥們立馬就想入非非了… 我說：“給我發張照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿著照還是脫了照?” 我一聽竊喜，“脫了照吧!” 然後我就收到一張半透性感睡衣照， NND!掛在衣架上的
9.今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我說：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
10.“如何優雅地迴應：你怎麼現在還沒談戀愛?” “我媽叫我不要去害人。”
11.今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12.老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
13.一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上……
15.弟弟上國小五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎麼寫的……尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?我次奧，給跪了!!…
16.領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：“有刺客!”
17.大學畢業後，某日看到N久沒聯絡的'同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
18.今天去醫院修牙……修完後，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句，能吃臭的麼??大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥只是想吃點臭豆腐……
19.我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：“我這個長相需要多少錢?” 老闆說：“免費。” 我開心的說：“看來我長得還是挺帥的!” 老闆又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口!”
20.如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他一輩子。
21.和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人;和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人;和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人;然後我對她說：因為我窮，所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。
22.已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
23.那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等於2，而他會做1萬加1萬等於兩萬。他居然可以做到那麼大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了……
24.一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25.夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
26.甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的?” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
27.一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我?”
28.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀…沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼兩個鈕釦就要好幾百塊不可能吧。
29.女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。
30.情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答。“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持!此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：“上輩子的事我們就不要再提了好嗎!”
31.有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
32.單身叫“光棍”，結婚叫“脫光”，初婚叫“開光”，二婚叫“反光”，離婚叫“拋光”，閃婚閃離的叫“閃光”，單身聚會的叫“借光”，四處相親的叫“走光”，電視徵婚的叫“曝光”。光棍節至，不管你“光”還是沒“光”，你都來沾沾“光”，相信生活總有燦爛陽光!
33.兒子：“媽媽，我想趕快長大。” 媽媽：“你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。” 兒子：“媽媽別傷心，等我有了孩子認你當乾媽。”
34.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊?”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
35.小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的?人生在世，知道自己愛什麼，知道自己要什麼，知道自己在做什麼，就夠了!
36.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。”
37.養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
38.那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”於是以後我就叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪!”
39.歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
40.企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看…… 企鵝MM來了後看見企鵝GG這個樣子，怒了!一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊!”
41.老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的衝動都有了。
42.大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
43.老爸對我說：“其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不?受傷了會問我還疼不?” 我說：“那為啥現在不會關心人了?” 老爸不高興了：“怎麼不關心你了?每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不?”
44.女友發簡訊給我：“我們還是分手吧!”過一會，我又收到：“對不起，發錯了!!”
45.出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!
46.春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃!