時間過得真快，一天又過去了，這一天裡，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？是時候抽出時間寫寫日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編為大家收集的國小生優秀日記5篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
國小生優秀日記 篇1
今天早上，我在仰泳50米後準備回家，可是我明明不能加上仰泳手姿但老媽非要讓我划起手。你們應該知道一個人的忍耐是有限的。我一上岸老媽就給我一個“降龍十巴掌”，並還生氣地說：“勸你這一段時間別惹我，否則，有好果子給你吃。”
回到家後，我不知怎麼回事，心裡總有發不完的牢騷。總是罵這罵那。學習、寫作業時，心裡總是抱怨：作業為什麼這麼多？我寫都寫不完！這時，我突發奇想，叫媽媽讓我聽一下搜狗音樂，放鬆一下心情。可就在這時不愉快的事情發生了。媽媽嗓門太大了，聽起來十分的不高興。於是我便請求說：“媽媽，可不可以說話聲音小聲一點呢？”“我幹什麼要聽你的，你是誰啊？”老媽大聲嚷嚷著。然後，我們倆就你一言我一語的誰也不甘示弱的罵起來。但老媽實在是吵不過我，便使了殺手鐗——“青椒肉絲”“趴、趴——”“嗚嗚……”“你過去一年級的時候，智慧又乖巧，人人都誇。”媽媽罵著我，“可現在呢，既笨又目中無人，現在還有幾個人看好你？”屋裡一片寂靜，回答媽媽的只有我悔恨的眼淚和嗚嗚的哭聲。“你自己在房間跪下好好地反省吧！”“呯！”門關了，我開始閉上眼睛，反省起自己國小四年級所做的一切：我入學了，通過我那堅持不懈的努力，我一步步走上班長的位置。從那以後，我驕傲自滿起來，自信逐漸變成了自負。直到今天，我竟然因嫉妒自己的好哥們兒吳宵峰，孩子氣的跟老師說要辭去班長。近幾天我在游泳時還罵媽媽……我、我怎麼會有這麼多錯？這、這是我嗎？“不——嗚嗚……”
世上沒有後悔藥，後悔、眼淚都不能挽救事實，只有現在開始做好一切，從零開始，這樣就能將申請扭轉局面。
國小生優秀日記 篇2
9月4日星期二晴
我家門口有許多銀杏樹。我觀察銀杏葉的時候發現，有的葉子還綠油油的，但有的葉子卻已經黃了。第二天再看的時候，發現那小小的銀杏葉變成了一把把五彩斑斕的小扇子。銀杏葉上帶著一點綠色，還有漂亮的金黃色，邊上也被淺棕色鑲了一條漂亮的花邊，遠遠望去像一片片金色的雲；有的葉子已經飄落下來了，扇著它的小扇子，好像在對我們說：秋天來了，天氣變涼了，該把小扇子收起來了；還有的葉子在空中飛舞著，像一隻只漂亮的蝴蝶，在微風的搖籃裡搖來搖去。我非常喜歡這些銀杏樹，喜歡它們那漂亮的葉子。
國小生優秀日記 篇3
我到廣州爸爸媽媽處度暑假，已經過了一半的時間。
今天一大早，我推開窗戶一看，只見茫茫藍天，萬里無雲，正是遊玩的好天氣。我想，今天不出去玩真是可惜了。誰知，我還沒開口，媽媽就提出去順峰山公園遊玩的主意，這個建議一提出來，我“耶——”的一聲第一個贊成。
吃完早飯，我們開著車就上了路。順峰山離我們這裡並算不太遠，半個小時就到了。一進公園大門，花紅柳綠，兩邊一排綠樹就如同好客的迎賓小姐，熱情歡迎我們。
走著走著，只見前面不遠處，一個屋角出現在樹葉之間的空隙之中，走近一看，原來是一座寺廟。寺廟門前有一個大池子，池子周圍圍上了石欄，我爬在石欄上，看見池中間有一個大石龜，我想這裡刻著一個大烏龜幹什麼？我好奇地問爸爸，爸爸笑著說：“這個不是烏龜，傳說龍生九子，這就是它的第九個兒子了。”我應了一聲：“哦。”只見這個石龜仰著頭，伸長了脖子，也確有幾分天之驕子的樣子。在大池子的一則，有條林中小徑，我好奇心大發，連忙跑了過去，穿過樹林，裡面是一個亭臺，亭臺傍有一條溪流，自山上流下來，在這裡繞個彎，再向湖裡流去。我真想不到這裡面竟然還別有天地。
就在這時，熾熱的陽光穿透了雲層，射了下來，氣溫一下子就熱了起來。我身體太胖，是最怕熱的`，隨著身上的衣服被汗水浸透，我的遊興也沒有了，要求打道回府，在那空調的房間裡呆著。這次旅遊就這樣被我掃了爸媽的興。
國小生優秀日記 篇4
平時我的書包很亂，媽媽老是批評我，說我的書包太亂了，我決心把自己的書包收拾整齊。
我把書包裡的書本全都拿了出來，呀!語文書拐了“腿、數學書彎了“腰”，文具盒張開了“嘴”，好像在大哭呢!英語書呢?垂著“腦袋”，顯得無可奈何地哀聲嘆氣。
我看著眼前這幅可憐像，感到十分好笑，同時又感到十分對不起他們，心裡十分內疚。
我想，這些課本和用具為我增長知識而奉獻著自己的身體、自己的心，我這樣待它們是多麼不公呀!
想到這兒，我飛快地整理起來。我先把書包裡的廢紙驅逐“出境”，把破了的書的封面枯好，再包上書皮，然後把書本歸類放好。望著這些恢復了“健康”的書本，我欣慰地笑了。
我以後再也不把書包弄亂了，因為他是我的好朋友。
國小生優秀日記 篇5
20xx/9/14
我承認，我是自私的。對於對我不好的人，我絕對不會喜歡他(她)。可是，我也可以發誓，我不會針對任何一個人，包括我不喜歡的人，我只是不會對他們笑而已。我相信的時候，女生眼中的女生，男生眼中的男生會更加真實。為什麼女生在男生前的表現和在女生前不一樣！哼！虛偽的人。虛偽的人讓人作嘔，厭惡。我懷念小時侯和自己喜歡的同學在一起玩耍。不像現在，一群人，無聊透頂，每天做一樣無聊，可悲的遊戲。我有時會討厭自己，可我會更討厭他們，是他們把我拉進這個無聊的的遊戲。我討厭那些帶著嫉妒，猜忌，埋怨，針對的眼睛和語聲，討厭虛偽的強調。我很喜歡笑。喜歡和我喜歡的人在一切大笑。我不想把那樣的笑容給那些虛偽的人。每天不情願的聽他們講話。一群自私鬼。
20xx/9/17
今天，怎樣將，即難過，又高興。我在網上碰到一位同學，他答應幫我搬桌子，我在想，如果我沒有遇見他，沒有找到他，又會怎樣。也許是我付出不夠多，可我人周圍的同學都是自私鬼。包括平時所謂的好朋友。
我中午在家裡，聽見她們責罵弟弟，我很生氣，可我什麼也不想做。我似乎看見我西服的家的黑暗，爸爸的辛苦讓我不知道該如何面對他。我每次拿起電話都想和他將很久，可他似乎認為我不願意，每次都是草草結束。我不免難過。
我覺得我在學習上的問題都已經慢慢表現出來，也許該說我更一步認識了自己。我不知是該高興還是難過，我不知道自己能否克服那些問題。
20xx/9/18
討厭死的管理員。自己明明不佔理，還硬說是我不對。名知道是要讓保持安靜，不准我還嘴，就明說嘛。還說我強嘴。現在我好難過，就像被一隻螞蟻附身，討厭的螞蟻。爸爸告訴我，只要有理，什麼都不怕。可我發現卻並非如此。總之，告訴大家，以後誰說話，就把誰交初期，我真的好想可以般出去哦！我永遠相信正方形不圓形好。學校。我真的不喜歡你。你讓我看到許多黑暗，讓我感受到許多非正義的事情。我發自內心的不喜歡這樣。虛偽的人，虛偽的事，虛偽的地方。我討厭。
20xx/9/19
我問自己，倒黴的極限是什麼？我還能忍嗎？我記得好象我才想：還好，我從來沒有丟過飯卡，自己還筆記不馬虎。可轉眼我就發現並非如此，我討厭那種把自己弄的像聖人一樣的人，因為那種人“得了便宜還買乖”。我不希望看見苦難降臨在偉大的人身上，我更不喜歡看獎那些所謂的偉人像那些小人一樣處理那些問題。那樣，我會覺得心寒。他們甚至連小人都比不上。土壤有個想法冒出來。我討厭身邊的人，為什麼不常識喜歡，並不一定是喜歡，接受也可以。那應該很難吧！發自內心不喜歡的東西，怎麼可能接受呢！也許要迫於無奈吧！現在的我還不算迫於無奈嗎？自嘲一聲！
20xx/9/22
人的一生，一段時間不會反映出他或她運氣的好壞。人生不能單獨用內喜，怒，哀，樂來形容吧！或許是該把他們幾個連起來用。我也許是自私的吧！我在讀者上看過一篇文章，子女只有從父母那裡接受到無條件愛，他才會把這種愛傳遞給他身邊的人。爸爸，媽媽應該給我了吧。可為什麼我還害怕付出呢？我不喜歡沒有邊界。我不知道“無條件”到底要付出多少。我害怕我要給很多人“無條件”，多儀我只選者父母，我的親人們。我也許從XX那裡感受到“無條件”的右傾(也許只是國中)和現在周圍那些和我無血緣關係的人比起來，也算得上是“無田間”吧！也許XX有它自己的一些想法，不過那的確讓我高興過，並且難忘過。很多時候，我們有一樣的想法，只要是我認為對的，她基本上也會認同，我們有一樣的行為。
20xx/9/24
有一個星期過去了。一錢為重的同學我都不喜歡。他們總把錢看的重，卻又失以否認，還反過來說你。我討厭這樣的人。虛偽的小人。回到家，家人都在商量國慶節該怎麼過。我本想把錢節約起來學習唱歌。我覺得不了。因為考慮到經濟因素……我不明白，他們總告訴我這樣困難，那樣不易，為什麼還那樣的在某些方面“浪費”。思想問題吧！他們總認為享受比精神重要。就在這兩天，我想過我開始不喜歡這個家了，(也許很早前就這樣感覺，可我不敢證實)開始動搖餓的想法。我現在告訴我自己，不應讓這種想法繼續。家人供我讀書，是想讓我和他們不一樣，但不是讓我因讀書而看不起他們。雖然他們有時候看上去很庸俗，但我也喲啊喜歡他們！日記是什麼？是我自己真實的想法。不應該盡寫好的(即使那樣能鼓勵我自己！但我認為真實寫照最好。
20xx/9/27
生活中，學習上充滿了無可奈何！有人喜，有人悲。喜者大笑，憂者大悲。喜的人不顧及他人感受，喜笑顏開；憂的人不停拿東西來出氣，一副全世界的人都欠她的樣子。大家住在一起，多為其他人想想不好嗎？每次考試下來，不是這個發脾氣，就是那個。有什麼了不起，不就是次考試嗎。用的著嗎？悲傷不是用來強調，傳播，而是遺忘。
20xx/10/6
今天是長假的最後一天。我好難過。因為要再次這樣和家人呆在一切只有春節了。真的好可惜，昨天的中秋節爸爸身在遠方。現在想起，前幾天的不高興，前幾天的埋怨，前幾天的不滿。那些都是吃飽了沒事，自找的。一個人呆在一個地方，胡思亂想是真的會弄出病來的。我想永遠和爸爸，媽媽，姐姐在一切。我的心像在哭一樣，“浪費時間就是犧牲了生命----李大釗”。
那這樣我都不知道死過好幾次了。我再也不要把作業堆積起來到最後寫。因為越是要分離的時候就會越顯得時間的珍貴。我不願意把那樣的時間拿來完成作業，我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和媽媽一起逛超市，說不定還可以碰到胡老師。現在也只能回憶。當我下大巴時，我突然很累，雙腳像灌了鉛似的重。我以為我討厭學習。可並非如此，我來了並投入到那種快節奏中。但也許是我討厭，自己卻沒有發現。