在二人世界裡，總是對方把生活搞得一團糟……測試一下，看看你指責伴侶的方式是怎樣的，再聽聽專家的建議：擺脫指責的主觀性，應用幽默的方式應對指責。
你指責伴侶的方式是哪種型別?(全部是單選題)
對於每種情況，請你選擇你的態度或行為，如果與你的現實生活有差異，請選擇最接近你的情形的那句指責——
1、你們的兒子在學校的考試中成績落後
● 如果你對他管得更嚴一些，他肯定學得更好!
■ 我為了督促他複習花了很多時間，是我!而你呢?
▲ 你對他的作業總是不在乎，現在看到結果了吧?
2、你的伴侶在家裡抽菸
■ 還是努力戒掉吧，這對你的身體不好。
● 如果你不在乎自己，至少應該想想周圍的人吧?
▲ 你身上的煙味太大了，我真的都不想再吻你了
3、在餐館裡，他/她又點了一道菜
▲ 吃我做的那些飯，你可從來沒有這麼好的胃口!
● 你不覺得你吃得太多了嗎?
■ 你真是體貼啊，明明知道我在節食，還繼續點?!
4、由他/她開車發生了剮蹭事故
■ 你從來就不知道禮讓別人!
● 我還以為死定了
▲ 可別賴別人，是你闖黃燈了!
5、得知對方有不忠的行為
▲ 你傷我太深了，我再也不會相信你了!
■ 更糟糕的是，所有人早就知道
● 你不是發誓說我可以信任你嗎?!
6、你們已經好幾個星期沒有性生活了
■ 你對我連慾望都沒了，肯定是你再也不愛我了!
▲ 我們看起來真像一對老夫老妻了
● 你是不是應該去看看醫生?
7、他/她的父母想要你們和他們一起度假
● 你都這麼大了，還跟父母一起度假，真是不正常!
■ 要是去看你的父母，就沒法去看我的父母了。
▲ 實話說吧，你更喜歡跟他們在一起，而不是跟我!
8、他/她工作得太辛苦
● 這麼玩命工作，要是你漲了工資還說得過去，可是……
■ 你確實把自己的工作安排好了嗎?
▲ 你該和女兒談一談了，我想她現在一定很想念你。
計算你的結果：在表中圈出您的答案，然後分別計算A、B、C的總數。
A、B或C超過5個，這種型別與你非常相符;
A、B或C從3個到5個，這種型別與你部分相符;
A、B或C少於3個，這種型別與你基本上不相符，或相符的部分很小。
和所有的測試一樣，最重要的不僅僅是你最終獲得的分數，而是你通過這個測試對自己提出的問題。
A最多：你對伴侶的`指責是父親式的
你的手段：法律、承諾
你的恐懼：不被尊重
在你們的夫妻關係中，你非常看重雙方的承諾。沒有什麼比缺少尊重或者違反規則更讓你感到難以忍受，不管這些規則是暗含的(與你們的潛意識契約相關)，還是顯見的。你總是訴求所有儘可能高的“法庭”：法律、道德，對某些人來說還有宗教，當然還有心理專家、醫生、科學家、知識分子他們都被看作是確定某種範圍、某種規範的人，而你拒絕走出他們設定的範圍。此外，這種道德的權威越來越多地被這樣一種標準所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你發出的威脅只是對方有必要尋求幫助或得到照顧。對你來說，這是唯一能夠使你“赦免”伴侶的罪過的方法。
B最多：你對伴侶的指責是母親式的
你的手段：愛，奉獻
你的恐懼：不再被愛
在父親式的指責中，我們能聽到：如果你這樣做，我就殺了你。而在母親式的指責中，很可能是這樣：如果你這樣做，我就自殺。這種指責建立在愛的債務上：為了你，我付出了這麼多在你們之間，你感覺自己付出得更多，愛得也更多，所以你不能允許對方對此視而不見。你喜歡奉獻，但必須要獲得一些回報。提醒對方在情感上的債務的機會很多，它表達的是一種沒有被注意、沒有被感謝的情感。有一些人，由於在童年時遭受過母親非常強烈的指責，長大後很可能會變得很焦慮：“你愛我嗎?”這是一種害怕遭到拋棄的擔憂，任何缺乏愛的訊號都會導致可怕的恐慌。
C最多：你對伴侶的指責是兄弟式的
你的手段：忠誠，團結
你的恐懼：被拋棄
兄弟式的指責建立在我們不願被團隊拋棄、不願被人責備為自私的願望之上。它在童年時代便已開始，我們學習團隊合作，擔心別人如何看自己。你還記得這句話嗎?“快喝湯，你知道世界上有多少孩子餓死了嗎?!”在你們的關係中，你認為平等和忠誠是壓倒性的。
兄弟式的指責主要針對所有表現出缺乏團結性的事情：任務分配不均，在朋友前詆譭對方，經濟上意見不統一，遭受挫折時得不到對方的支援等。那些在兄弟式指責的環境中長大的人，往往希望他/她的另一半也表現得很團結。對你來說，伴侶就是一個團隊，我們不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我們必須共同面對。
專家採訪：指責是毀壞親密關係的螺旋
羅貝爾·努伯格(Robert Neuberger)，法國精神病專家和夫妻關係治療師。最近出版的著作是《指責的藝術》，Payot出版社2008年出版。
■是否存在從不指責對方的夫妻?
雖然多少存在著不同程度的指責，但很多夫妻實際上生活得不錯。但每當出現嚴重問題的時候，矛盾就會被激化。心理學家總是說：要對話。但不可避免地，對話也應該包括向對方表達自己的不滿。所謂的對話有可能在另一方聽起來像是責備、埋怨或對危機責任的推卸。
■我們是怎樣指責對方的呢?
我總結出了三種類型。
最著名的是父親式的指責，源自俄狄浦斯情結：“我想殺死父親，從而佔有母親，但我沒有這個權利”。這種指責通過公共法則、法律和規則來實施。如果您不遵守這個規則，您將受到來自更高權威的懲罰：法律、道德、學校、科學、宗教，等等。
另一種方式經常出現在一些圍繞猶太母親的笑話中，它主要表現為威脅收回自己的愛和強調自己所作的犧牲。要注意的是，父親式的指責並不只是男人的專利，母親式的指責同樣也不僅僅屬於女人。正因為如此，一些在父親式指責中長大的女人，也很擅長在夫妻關係中使用它來責備對方。
最後是兄弟式的指責，它最遲在孩子5~6歲的時候出現，因為孩子在這個階段已能夠理解團隊的觀念。這種指責主要針對缺失團結和忠誠的行為。
■我們是用自己從前被指責的方式來指責別人嗎?
很有可能我們會採用童年時自己遭受到的指責的方式來指責別人。有一些人在童年時受到很多責備，比如母親式的，那麼他/她將來也會傾向於使用這種武器。但他/她很難接受別人採用這種方式批評自己，因為這會使他/她重新回到當年那個孩子的位置上。這也是為什麼指責會迅速毀掉我們的性生活，還有我們的愛情。
■指責也是一種矯飾的形式嗎?
不管怎樣，指責的形式經常與真正的痛苦無關。由於羞恥心的存在，由於害怕過多地表露自己，或擔心涉及太敏感的主題，指責的真正物件有時候並沒有出現。比如談論團結性可以避免談及愛情，如果責備對方：“你不知道擺好你的鞋子嗎?”顯然比“你還愛我嗎?”危險性要小很多。
很多人來接受治療的一個重要原因是，他們感覺自己被捲入了指責和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受嚴重的傷害。這樣下去，他們極有可能陷入相互指責的惡性迴圈，就像“你責備我指責你，就是為了能夠更好地指責我”。
比如，雙方可能會出現這樣的對話：“你應該注意少吃一點脂肪類食品，你又胖了”“你認為指責我是在幫助我嗎?我吃這些東西，是因為我過得不好!”言下之意就是“都是因為你讓我過得不好”。他們找不到出路，因為每句話都似乎蘊含著對自己的責備：“把鹽遞給我”立刻會遭到“你覺得我在湯裡放的鹽不夠多嗎?”的反擊，但實際上，鹽和湯都不是問題所在。
■如何擺脫破壞性的指責呢?
首先應該為對方的行為設立座標，並注意與這些座標保持距離。因為，和我們一樣，對方的這種反應機制並不是有意識的。然後，我們要為自己定位，檢討自己是否也在指責對方，並自問能否還有其他的做法。重要的是，要擺脫指責的自動性，對這種自動態度要有清晰的認識。如果能夠做到這一點，已經是一大進步。然後，唯一的祕密在於用一種幽默的方式來應對指責。