你是一個缺乏安全感的人嗎?那麼你知道你所需要的安全感是什麼樣的嗎?什麼是我需要的安全感是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
你需要的安全感，到底是什麼?
女生剛滿三十，事業出色，身材容貌也保養得超棒。
她很想要一份踏實長久的感情，身邊也不乏追求者，可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下，她確信任何人一旦和自己接近，便會發現她其實不值得被愛。在她眼裡，喜歡她的人只不過是尚未看穿她，並且總有一天會洞察她的真相，然後決絕然地離開。
為了保護自己免受傷害，她總在追求者靠太近之前把他推開，哪怕她很中意對方。
她少時父母離異，跟著媽媽生活，母女倆相依為命的日子常常過得艱難而無助。而媽媽再嫁後沒幾年，繼父也選擇了離開。
看著別人家的女兒被父親寵成小公主，她在羨慕之餘默預設定，一定是自己不討喜，才會氣走爸爸，又連累到媽媽也被繼父拋棄。
女生自己也離過一次婚。在那段婚姻的好時光裡，前夫很寶貝她，給過她短暫的心安。可當他的感情日漸冷淡，最終移情於另一個女人，她的保護膜也瞬間破碎，重新淹沒在自己不值得被愛的自卑和焦慮中。
前夫所給予的安全感，隨著他的愛的收回，不復存在。
愛情，是幫助你尋找更好的自我
米開朗基羅認為每塊石頭裡本就藏著一個雕像，雕塑家要做的就是把石頭上多餘的部分去掉，幫助這個內藏的雕像顯形出來。據此，幾位心理學家提出了親密關係中的“米開朗基羅現象”(Drigotas,Rusbult,&Wieselquist,1999)：認為親密關係中的雙方也是彼此的雕塑師，並通過認知和行為上的引導使對方更加趨近(或是遠離)各自的理想自我。
也就是說，我們關於自我的概念在潛移默化中被對方的迴應所影響，而這份來自對方的“雕塑”，既可能成全我們的理想自我，也可能使我們感到侷促焦慮。
比如，假如先生認定太太是個溫良、順從、依賴的女子，並且認為這是太太最吸引自己的地方，他可能會在太太聽自己的話時加倍寵愛她，而在太太不同意自己時非常失望、不快。在這個過程中，先生有意無意地強化了太太身上為自己所認同的行為和特質。
慢慢地，太太會感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受，而有主見的、獨立的自己並不被欣賞。於是她可能會在言行上朝先生所中意的方向靠攏，同時因為理想自我中獨立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。
事實上，即使對方能認同我們內心的理想自我，外來的認可、接受亦可能瞬間消逝，這給我們以深深的無力感和不可停歇的焦慮：哪怕再努力，也總擔心不夠，擔心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐，便抓得越緊，緊到使身邊人窒息，甚至掉頭逃離。他們的離開，又成為自己不值得被愛的佐證。
在一輪輪的痛苦往復中，有人靠給自己升值來破這個局，寄望於當自己有錢有顏，對方自然不會減持。可惜如此爭取來的，更像是他人對交換價值的投資，而非我們所真正想要的無條件的愛和接受。籍此感受到的安全感，亦很難穩妥暖心。
最踏實的安全感，源自你對自己的肯定
內在家庭系統治療理論(internalfamilysystemstherapy;Schwartz,2001)認為我們每個人都有一個核心的本我。這個本我充滿了智慧、同理心、信心、和接受、領導的能力。只有當本我線上，我們才能更充分地發揮自己的潛能，有效地調和安撫內心各種極端的情緒和需求，也才能在生活中有真正平和的可能。
而如果本我被淹沒，我們的生活就會被各種極端的情緒輪流主導而驚惶失控。
所以最踏實的安全感，只有你的本我給得起。源自本我的愛和接受，使我們在擔心遇人不淑時，能安撫自己：不怕，有我愛你、珍重你;在擔心對方終會厭倦離開時，能安撫自己：不怕，有我接受、保護你。
這份自愛，不是在感情中擺出愛誰誰的架勢，也不是時刻預備好被辜負、孤獨終老，更不是在感情中完全自給自足、在對方面前堅不可摧。
相反，正因為親密關係中的兩個人免不了會偶爾碰傷對方，愛自己和接受自己的能力便成了感情的包漿，使我們與心愛的人雖然心神相連，卻也不因過分依仗對方來獲取安全感，而使彼此的關係無力承擔。
前面講到的那個女生，她的心安來自於前夫對自己的愛和認可。被他寵溺時，她想：他肯這麼愛我，我一定是足夠優秀、值得被愛的!
隔天吵架時對方語出傷人，她的安全感便瞬間崩裂，而後亦難心安釋懷。因為她的安全感建立在對方的迴應上，所以哪怕對方暫時收回他的認同寵溺，於她，便是驚天動地的大災難。
真正的安全感是什麼樣子的?
如果你被身邊人洗腦，暗示你既然過了某個年齡點便成了急需跳樓大甩賣的存貨，或者擠兌你整日忙於操持家務而吸引力跌到谷底，你當然可以努力變得更出色，可以掙更多錢買高品質的東西來壯自己的底氣，可以重新開啟化妝包描眉畫目，也可以拾回沉陷於家務之前所著迷的`各種風雅的興趣，花心思使自己變得加倍有趣。
這都沒錯。
但你要做的首要功課，是篤信當下的自己，這個不完美的自己，這個有傷痕的自己，本來便值得被愛和珍惜。而最安心的愛，只有你的本我能給自己。
在最最傷心失落、渴望被愛和接受而不得時，請你閉上眼睛，想象一個年幼的孩子，雖很努力卻仍考出低分，被班主任惡狠狠地訓誡，被同學取笑，回家縮在牆角，頭埋得很低，怕父母會因為自己的低分而收回他們的疼愛。
如果你是這個孩子的父母，你大概會想走上前去給ta一個溫暖的擁抱，並告訴ta：寶貝，爸媽愛你，是因為你;這份無條件的愛會永遠伴隨你，無關成績。
你溫暖的擁抱和安撫，會使這個縮在牆角的孩子明白：因為有你的愛，自己不會孤單被遺棄。而這份確信將伴隨ta在以後的生活裡，縱使墜入低谷，也有期望來日朝陽的勇氣。
誤以為自己不值得被愛被珍惜的你，就是這個無助自苦的孩子，太需要你的本我給ta一個充溢著溫暖接受的擁抱和一份踏實、無附加條件的愛的確認。
不管有沒有別的人愛你，你都要能給整個自己，包括羞於見人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己，一個踏實安穩的擁抱，就像嬰兒會想從母親那裡得到的擁抱一樣，然後對自己說：一切有我。
別誤會，我不是鼓勵你放任自流，以理當的心態要求所有人認可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過程中，別忘了最根本的安全感其實是內發的。
如果愛一個人等於要單手撐起ta的全世界、時時安撫ta的焦慮，這份愛可能會變成一份過重的負擔，不論彼此顏值財富是否匹配，仍難以勢均力敵。
只有當你能真心接受、疼愛自己，你在感情中，才能不乞憐、少焦慮;你的生活，也才真正有了平和安穩的可能。
能夠接受、疼愛自己的你，不僅能在人生的路上走得更遠更鬆快，也更能吸引到對的人來愛你。因為能夠愛自己的人，也更有接受愛和給予愛的能力。