年輕的時候，因為對某件事的意見不統一，我跟某個朋友爭得面紅耳赤，最後跟她絕交了。現在就算遇到一個三觀跟我完全相左的人，跟他(她)爭得再凶，我也很少動怒，因為我逐漸明白，每個人的成長環境，人生閱歷都不一樣。我覺得牛到爆的邏輯，在有些人的世界中就是行不通。
比如我認識的一個家庭婦女，她丈夫愛上了別的女人。朋友們分成了兩個陣營，一個陣營幫她出主意，治小三，搶回男人;另一個陣營鼓勵她從男人那裡大敲一筆，然後離婚。雙方都努力證明著自己的觀點才是真理，才是通往幸福的必經之路。但是沒幾個人真的設身處地替這個女士考慮，哪條路她能承受，哪條路更適合她。她們的論調裡滿是：“如果是我，我會怎麼怎麼怎麼著。”這兩個陣營，爭得簡直比人家當事人還激動，鬧到最後，又有人絕交了。
後來這位女士聽從了第二種意見，向丈夫攤牌。他丈夫說，如果你真的想離，你提的這些要求我都滿足。但是我想表明一下自己的態度，我不願意離，我還是放不下你，而且我父母都喜歡你。只要你不過問那個女人的事情，我還是會像以前那樣對你，甚至更好。
後來這個女人妥協了，選擇了留在丈夫身邊，睜一隻眼閉一隻眼。後來我問她：“你這樣不苦嗎?”她說聳了聳肩說：“我只知道，要是當初離了婚，我現在會更苦。你覺得我做錯了嗎?”
我說：“只要你覺得，這是一條對自己和他人的傷害值最小的道路，我覺得你就沒走錯。”
當然，以我自己的三觀來看，我覺得她是大錯特錯了，但是我不會噼裡啪啦地跟她講我那套女人應該獨立，應該自愛的理論。對我來說，女人最重要的是尊嚴，而對她來說，是她的這個家。
我是一個挺愛爭論的人，但我不是為了贏。我與人爭論，是為了能從多個角度看問題，提高自己。尤其是跟那些充滿智慧的人爭論，大家各抒己見，就算兩人觀點完全不同，那也是種享受。如果對方被我說服了，我會很高興。如果我被對方說服了，改變了自己的觀點，我也會很高興，甚至比說服了對方還高興，那是一種頗有收穫的快感。對我來說，承認自己錯了，沒有啥丟臉的。明明知道自己錯了，卻不敢承認，這才是丟臉。爭贏了，大不了就是多了一份洋洋得意;而爭輸了，就是多了一種新的看法，多了一份智慧。
當然，我喜歡的是那種有交流的爭論，不是那種死抱著自己的觀點，對別人的話根本聽不進去的爭論。讓爭論成為一種享受，而不是演變成扯著嗓子謾罵，我的辦法是，永遠抱著“也許我是錯的.”這種態度，去聆聽對方的觀點。要是對方也是如此，帶著尊重與理性，爭論就會非常愉快。就算最後，誰也不能說服誰，大家也會覺得對話很有意思，時間沒有白費。
可惜的是，我遇到的一些人，他們永遠是抱著“我肯定是對的，你要覺得我不對，你就是傻逼”的這種態度跟人爭。他們甚至根本不知道我在說什麼，只要感覺我的意見跟他們不一樣，立馬就怒了。
比如，我在網上表示，單從文字來看，王小能讓我反感，立馬被圍攻，甚至有人跳出來說，那你是支援小偷吧，你是支援小三吧。我覺得很好笑，我反感王小能，那是我自己的事情，你們要是喜歡她，膜拜她，我尊重你們的選擇。我也不會因為你喜歡王小能，問候你們的父母。每個人都有選擇自己喜好的權利，不是嗎?你可以自由地喜歡她，但是我不喜歡她，是不是也應該讓我自由地不喜歡她呢?
我對一個人的喜好，不是看對方跟我的觀點是否一致，而是看這個人身上有沒有值得我喜歡的地方。所以，我反感一個人，不等於否認他(她)的觀點;同樣，我喜歡一個人，並不代表贊同他(她)的觀點。我反感王小能，不是反感她的三觀，她說的那些大是大非的東西，三歲小孩都能判斷。我不跟著她罵小三，不代表我支援別人當小三，我不罵，一是因為我覺得成天罵小三有啥用呢?能讓這世界上的小三減少麼?不能。如果我的男人有了小三，我不會去罵她，去恨她，我會恨自己當初挑錯了男人。不過還好小三讓我看清了這個男人的真面目，讓我能及時踹掉他，去邂逅一個真正值得我的人;二是因為，對我來說，道德是用來約束自己的，不是強迫他人的。
我說她的語言中透露著自戀和陰毒，那是我自己的感覺。那些覺得她的文字盪漾著滿滿的文采和正能量的人，我也不會強迫你們討厭她的東西。這就像大家面前站著個姑娘，有人說她長得像張柏芝，有人說她長得像重慶小姐一樣，沒必要統一意見吧。
關於王小能的這些罵戰，具體怎麼回事，我根本不瞭解。我獲得的多數資訊，都出自她自己的文章。我評判一個人，從來都是直接從他(她)自己的言行中去判斷。我注重的，不是別人說了他(她)什麼，而是他(她)自己說了什麼。有位友鄰說過“一個人的對自己的描述裡出現了哪個形容詞，他的真面目就是這個形容詞的反義詞。”我立馬把我認識的人對號入座了一下，艾瑪，還真是。當然也有個別例外，但絕大多數是吻合這個觀點的。
文/路路毛 原題《我喜歡爭論，但不是為了贏》