家庭教育暢銷書《順應心理，孩子更合作》維尼老師著——一本書，可以讓一個家庭幸福!
一位媽媽這樣說：“當我為孩子著想，站在孩子角度去理解他、能讀懂他的心理的時候，3歲半的兒子經常能感受到我對他的愛，他也經常會對我說：媽媽我愛你。能夠讀懂孩子之後，我才發現以前不是孩子跟我過不去，是我自己跟自己過不去。”
父母們大概都希望瞭解孩子的心理吧，但看了兒童心理學的書好像幫助不大，所以盼望有什麼讀心術就好了。呵呵，我這裡就有，還很簡單：
想想你自己，你是什麼樣的心理、感受，孩子也基本就是這樣，己所不欲，勿施於人。這就是讀懂孩子的祕訣。
女兒有一次興致勃勃地朗讀新課文，我連續指出五六次錯誤之後她不高興了：哼，不讀了!這可以理解，想想自己做事時，別人總是指正，雖然明知是好意，但多次後也會有些不悅啊。這不過是人之常情。
和孩子約定好看電視半個小時，到了時間，動畫片還沒結束，孩子還想看，父母很惱火，責怪孩子說話不算數。其實想想自己，如果電視劇看到一半就不讓看了，是否也不情願呢?這很正常，沒什麼。
孩子反感父母囉唆嘮叨，父母不解：“我是為了你好啊!你為什麼不領情?”其實誰也不喜歡聽嘮叨。
一位媽媽說：“我婆婆管得太多，包辦太多，只要聽到她說話，都是在囉唆、埋怨，真的好煩人的。我知道她是善意的，所以等她心情好時，我就會和她說：老媽你就放心好了，我們都這麼大了，知道什麼應該，什麼不應該。但她囉唆得特別煩時，我也難免會頂撞一下。”
人的心理何其相似啊!心理的基本規律其實是不分國界、不分男女老幼的。
一般來說，人都是喜歡被鼓勵，不大喜歡被指責;成功則喜，失敗則不爽;被尊重則欣然，被輕視則不悅;喜歡自由自在，不願意被束縛;被壓抑就想反抗，順著來則會合作;有情緒時容易不理性，平和時就好商量;關係好了，什麼都好辦，關係糟了，怎麼做都是矛盾;平和的批評容易接受，嚴厲的訓斥都難以接受……
基本的規律都是如此，只不過成人經過磨鍊，在某些情況下能夠有所剋制忍耐，通過自我修養會變得淡定些。所以，如果想讀懂孩子，就先想想自己是什麼樣的感受和反應，這樣就容易理解孩子了。
孩子有時會有“邀賞”的現象，比如球拍得不錯，會問：“媽媽，我棒不棒?”拼圖完成得很好，孩子向媽媽炫耀：“我很厲害吧?”
有的媽媽對這個現象很警覺，認為孩子需要別人的表揚才自信，心理脆弱。其實這種表現可能是正常的。想想我自己，當我做得好的時候，也會忍不住和朋友分享我的快樂。
有一個流行的觀點：“若你想讓孩子有一顆感恩的心，就該經常讓他經歷等待和渴望的過程。如今的情況是，很多孩子剛學會走路，大人已經迫不及待地給他買好自行車了，孩子會認為他得到這些都是理所當然的。孩子經歷不到內心長久渴望被滿足的那份喜悅，因此很難被滿足，跟他一起生活的人會很辛苦。”
這個觀點有一定的道理，但也有些莫名其妙。想想你自己，你該得到的東西，如果領導耍手腕壓著不給，你會感恩嗎?如果朋友能幫你的忙，卻一直拖著，讓你求爺爺告奶奶才幫你辦，你還覺得他夠朋友嗎?
大家可以體驗一下，當孩子發脾氣的時候，我們內心是不是煩躁，也想發火?那麼，我們發火的時候，孩子的感覺也是如此。
一位媽媽：昨天給孩子鼻子滴了一種薄荷油，孩子很難受，和我發脾氣。我向他道歉了，可是他還是有點不依不饒，說讓我幫他接尿，幫他脫衣服。我很困惑，他怎麼得理不饒人呀!
維尼：想想你自己是否也是這樣的呢?
媽媽：是啊，其實我以前發脾氣的時候也這樣，那時孩子都和我道歉了，我心裡還是不舒服，不愛搭理他。
成人沒有多少人能坦然接受懲罰，大都喜歡自由自在，但一位媽媽卻總認為孩子不是這樣。她說：孩子如果內在秩序沒有被破壞，他們是規則的堅決維護者和執行者，當他們違反了，對處罰也能坦然接受。但是實際並非如此。
看了《超級保姆》後，當孩子違反規則時我試圖溫和而堅定地懲罰孩子，每次懲罰孩子都是撕心裂肺地哭，最終孩子不但沒有聽話，反而學會了犟嘴。
現在成人很少被嚴厲批評了，所以忘記了那種感覺，不過通過考駕照有可能體驗到。
我學車的`時候總被教練吼，教練越吼我越不知道怎麼辦。現在想想我的小孩，我吼時他不知所措的樣子真可憐，以後不吼了!
有些方面孩子看起來和成人不同。
比如，孩子把什麼東西弄壞了，沒當回事，大人卻會很生氣，這是因為這些東西在孩子心中和在大人心中的價值是不一樣的;反之，孩子認為很重要、很值得珍惜的東西，如一隻玩具小鴨子、一隻玩具熊，甚至一顆玻璃珠子，這些在大人看來，卻微不足道。這就是價值感的不同，不要用成人的思維考量孩子的價值觀，你認為很重要的東西在孩子眼中也許還不如一顆玻璃珠子。
不過，孩子和我們看似不同，從另外一個角度來看又是相同的。比如孩子會為一些我們看起來“微不足道”的小事情而大做文章，大哭大鬧、不依不饒，也會害怕一些成人覺得“沒什麼可怕”的事情。這是因為孩子把很多事情放大了。其實我們不也是如此嗎?不也會因為孩子偶爾不刷牙、偶爾睡得晚這樣的小事而大發雷霆嗎?孩子和我們不過是一樣的。
當然，一方面我提倡“想想你自己”，去理解孩子，“己所不欲，勿施於人”;另一方面，又不要“以己度人”。比如，看到孩子不會做題，心想：那麼簡單都不會做?!再如，讓孩子做什麼事情，孩子沒有馬上按照自己的要求來，就生氣了，怎麼那樣磨蹭?其實每個人都有自己的節奏，只不過孩子的節奏可能和我們不同而已。
此時，還是需要想想你自己，想想你還是孩子那麼大的時候!
在孩子1歲多時，他喜歡撕衛生紙玩，撕得滿床都是。我不停地收拾衛生，真的是有點惱火，想發脾氣了，但是看著孩子玩得那麼高興，又於心不忍。突然想起我小時候撿樹葉玩的情景，其實不論撿樹葉還是撕衛生紙，在現在的我看來都是很幼稚的東西，但是小時候的我卻感覺那麼快樂，所以我也就理解了孩子。我把自己變成了一個小孩子，去理解了兒子的行為，火氣也就消散了。其實孩子只是一個階段這麼幹而已，之後就不再玩這樣的遊戲了。