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1、甲：一頭牛幾個頭
乙：一個
甲：幾個腿
乙：四個
甲：多少蹄子
乙：四個分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛唄
乙：哦
甲：再問你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：爲(喂)什麼
乙：我哪知道爲什麼啊
甲：笨啊
甲：喂草唄
2、老李喜歡上了打獵，幾個月過去了連只兔子也沒打着，同伴們都嘲笑他，於是老李買了只活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動扳機後高興地去揀兔子，誰知道過去一看，老李把繩子打斷兔子跑了
3、話說有四個人邊吃着胡蘿蔔邊打麻將，甲突然把胡蘿蔔夾在腋窩下面，其他三人不解問：“你這是何意?”
甲說：“我這叫夾胡，好兆頭。”
乙不甘示弱，把胡蘿蔔放在肩上說：“我這扛胡。”
丙隨手將胡蘿蔔放在屁股下，其他人正在納悶，丙說：“我這叫屁胡。”
結果丁也把胡蘿蔔放在屁股下，而且還“嘣”的一聲放一了個響屁。
丙說：“你學我，沒新意!”
丁一本正經的說：“錯，我這叫炸(詐)胡。”
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公問：“怎麼了，老婆?”
老婆說：“歲歲平安。”
一會兒，又打碎一個。
老公問：“怎麼了?”
老婆說：“破舊立新。”
沒多久，又一聲響。
老公問：“又怎麼了?”
老婆說：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”
5、某人住旅館，不懂電鈴，玩弄了一會，服務員聞聲而至。
客人說：你來得正好!請問這東西有什麼用處?
6、甲：“最近影視界出了不少新星，但好影片爲什麼仍然不多呢?”
乙：“因爲他們都是‘人造衛星’!”
7、一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元!
青年不情願地掏出了錢，嘴裏嘟噥着：神氣什麼，你早晚得落到我手裏。
交警有些害怕，問道：你是哪個單位的?
青年回答：火葬場!
8、問：史是最賤的東西是啥
答;香菸
原因有五條，如下;
(1)基本上只要是男人的都以抽它爲樂
(2)見一次抽一次
(3)一天不抽就會想它
(4)就算是花錢，也要抽它
(5)就連有些女人有時都會忍不住抽它。
以上幾條，說明香菸是最欠抽的人，從而得出香菸是史上最賤的東西。
9、牡丹愛上蜜蜂，蚯蚓卻愛上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓說：“牡丹愛的是我，她已經名花有主了!你死了這條心吧!”
蚯蚓不服氣的說“你們只要不結婚我就有竟掙的權力，再說了，名花雖有主，我也要來鬆鬆土!”
10、兒子問媽媽，我剛出生吃什麼呀?媽媽：“當然是吃媽媽的奶了。”
兒子：“那爸爸呢?”
媽媽 “：也是吃媽媽奶。”
兒子：“爺爺呢?”
媽媽不耐煩的回答：“都是吃媽媽奶，世上的人都是吃媽媽奶長大的。”
兒子：“媽媽你太了不起了，你一個人供那麼多人吃奶，你身體受得了嗎?”
11、某日，在淘寶上買東西，和店主在旺旺上交流，本來想問問能不能貨到付款，結果用拼音輸入法打成了：“能活到付款嗎?”
店主說：“不想買，也不能罵人啊!”
12、乘 客：請問到南京的硬座票還有嗎?
售票員：有。
乘 客：那臥鋪呢?
售票員：沒有。
乘 客：那我要兩張硬座吧。
售票員：沒有了。
13、今天天氣真好，陽光照在身上暖洋洋的。我來到了公園，走在公園的小橋上，聽着潺潺的流水聲，溪流的旁邊還有一個小木屋，在草坪上，一隻小狗在歡快的奔跑，後面跟着一對年輕的夫婦···
看到這裏，我詞性大發，不由得大聲的吟誦了起來：小橋、流水、人家;狗、男、女。
14、甲：每次逛街，我老婆都讓我拿着她的包!像個跟班跑腿的，這讓我很沒面子!
乙：你不會讓她自己拿啊?
甲：但，我很害怕她發怒!
乙：老婆有什麼可怕的!我從來就不怕!
甲：我真佩服你的膽量!
乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包!...
這時，乙的老婆走過來了...
乙大聲：...這樣，我就可以騰出手來，揹着她逛街了!
15、女:你說過,我的一切在你眼裏都是美的,也包括我的缺點嗎?
男:當然!譬如,你的兩個小酒窩兒,就是一種缺陷美!
16、老婆剛從商場買了一雙皮靴。
老公：多少錢?
老婆：1000元。
老公吃驚：一雙鞋就花掉我半個月的工資!
老婆不屑：這你還要感謝人類進化，能直立行走了，否則，要花掉你一個月的工資!
17、一漂亮女同事說：你看，我的辦公室要是有一盆花就更好了，是不是?
我說：有你在辦公室，還要花幹什麼?多餘!即使有，它也不敢開，這叫閉月羞花，你本身就是一朵花，就給你一花盆，你往裏一站，那就是一巴西木，張開手，那就是仙人掌，來一倒立，那就是滴水觀音，你就一個字，美!
18、同事中午閒聊.
同事甲：在小學時，我是大隊長。
同事乙：我比你官大，在小學時，我是班長。
我說：我比你們的官都大，在小學時，我是能源部長!
他們詫異的問：能源部長職責是什麼?
我笑了：早去晚走，關燈斷電，冬天還負責生爐子!
19、有一天，孔雀嫁給了黃牛。動物界的其他動物百思不得其解，一塊來找孔雀，想問她爲什麼偏偏嫁給黃牛。
大象：論體魄，我比他強壯。
長頸鹿：論身高，我比他高大。
大熊貓：論相貌，我比他帥。
猴子：論智商，我比他機靈。
當還有動物想發言的時候，孔雀不耐煩地大聲嚷道：嫁給他，我可以住牛棚，坐牛車，他有房有車，你們有什麼!
20、兩個小孩子正在討論《西遊記》。
甲：你說唐三藏爲什麼非得去西天取真經啊?
乙：這你都不知道，國內的都是盜版的!
21、飛機頭等艙，兩人坐在一起。
甲：唉，現在房地產生意越來越難做了，政府壓制，民衆抗議，房價不漲還跌，不好做嘍!
乙：呵呵，我們是同行，我也搞地產的，不過我那更是供不應求，價格基本是隻漲不跌!
甲：你搞哪方面地產生意的?
乙：墳地場開發～
22、一天，小王神祕兮兮地來宿舍找我，說：“聽說你這幾天去電廠實習了?”
我說：“恩。”
“那麼你在電廠的時候用電就不用錢嘍?”
我猜他一定有什麼大事要拜託我，不情願地說：“恩。”
接着，他掏出手機：“那麼，能幫我的手機充下電嗎?
23、面試官：你最喜歡說的三個字是什麼?
求職者：不知道。
面試官：那你最喜歡說的兩個字是什麼?
求職者：沒有。
面試官：那你想來這工作嗎?
求職者：想。
面試官：那你現在最想說的一句話是什麼?
求職者：不知道，沒有想。
面試官：思維很嚴謹，錄取了。
24、 今天上午發佈了一條消息說“我由衷地建議各位男性朋友，不要一見大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點，想想它爲什麼大——那都是末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。”
之後，就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我……再後來，我把她們一個不落全關注了……
25、一傻女看大家都拿個紙都銀行可以取錢，於是她也拿一張空紙條到建行取款，建行工作人員看她傻氣，於是就問她：你取錢幹什麼用呀?
她說：想取錢買吃的。
建行人員告訴她：我們這裏取錢主要是蓋房搞建設用的，你取錢買吃的，需要到工商銀行。
於是傻女拿着空紙到了工行，工行人員一看她那個傻氣，於是就問她：你是公的還是母的?
她說她是女的，於是工行人員告訴她：我們這裏只辦男同志的，你是女的，應該到農行去取款。
於是傻女到了農行，農行人員看她是個傻子，於是逗她說：你是城市人口還是農村人口?傻女說是城市人口，於是農行人員說：城市人口應該到建設銀行。
於是傻女又到了建設銀行，對那裏的工作人員說：你們建行真賤，本來你們該辦的，讓我跑這麼多家。
26、一日，老媽在打掃衛生，看到老爸上班回來，並且手中拿了一大把玫瑰花。
老媽看到很是激動，“這是買給我的嗎?我太高興了”。
老爸隨口說“不是!這是我在路邊撿的。”
老媽不在乎的說，“撿的也行啊，只要送都行…”
接下來老爸的話讓老媽又氣又無奈，說“也不是送給你的，這是我打算泡腳用的…”
27、街角棋局，觀棋者裏三層外三層。
黑方是個廣東人，子都快被吃了,還不肯認輸。
每走一步棋，它都要大聲地說：“我操!我操啊!”
看棋的都大笑起來說：“你的二個馬不是早就被吃了?你準備拿什麼臥槽!快點認輸吧!
28、一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼着“別惹我，我哥是奧巴馬”的車貼後，不解地對奧拓說：“你哥不是奧迪嗎，怎麼又冒出個奧巴馬呢?”
奧拓不好意思地說：“剛認識的‘貼’哥們，不是親哥是表哥。”
29、一位中年男人，是個高度近視眼，眼鏡片一圈一圈的.，象個海里的旋渦，那度數高的，已經無法再高了，他曾經去過多家醫院，請求大夫給自己再配一副合適的眼鏡，醫生說了，現在的鏡片你可得小心點兒，遇見壹百度燈泡都可能把你的眼球燒着。中年人沒辦法，只好將就着吧，總比不戴強，雖然看什麼都是朦朦朧朧的，總比摘了眼鏡成了睜眼瞎強啊。
這一天，中年男人進了一家小飯館，要了一碗清湯麪條。在煮麪的功夫，中年男人去了一趟衛生間，那裏的蒼蠅成羣結隊的圍着他轉，他的鼻子卻很好使，聞到了一股一股的臭大醬味。
服務員早就把麪條放到了桌子上了，中年人坐下來一看，麪條上有一層豆瓣醬，他就招呼服務員過來，問道：“我要的可是清湯麪條，怎麼給我上來一碗炸醬麪?”
服務員用手在麪條上一揮，成羣的蒼蠅就飛走了，她笑着說：“對啊，你仔細看好了，這不是一碗清湯麪嗎?”
中年男人低頭一看，上面沒有了豆瓣醬了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起來，可是，他的味覺也是靈敏的，吃出了臭大醬的味道，他剛想喊服務員，可是，有了剛纔的經驗，他就覺得還是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大醬的味道，好象在哪裏聞到過，不過，他正餓着呢，也不能只管用腦而不用嘴啊，就這樣，西里呼嚕吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，還真合算，花一份錢吃了兩種口味的麪條!