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1、一少年因爲賭球輸光了全部身家，爬上了天台，不一會兒親戚都來到了樓下，還有公安，消防員，當然也少不了圍觀羣衆，擠滿了人，都在勸說少年要堅強，不能隨意放棄自己寶貴的生命。。。
最後，少年死於密集恐懼症。。。
2、施主：“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這麼苦呢?”
禪師：“你收盤後再來。”
施主：“你的意思是要想成爲一名優秀的投資人，我要勇於面對盤面的蹂躪?”
禪師：“交易時間不要影響我下單。”
3、臺灣教育界做了個有趣的實驗，讓臺灣和大陸的小朋友抄寫“憂鬱的臺灣烏龜”100遍，經過觀察他們發現臺灣小朋友抄了十幾遍後就不耐煩了，而大陸小朋友每次都能堅持抄完，教育專家們由此斷定大陸小朋友缺乏反抗精神。
對此結論我一直很懷疑，直到看到一份臺灣小朋友抄寫的作業：憂鬱的臺灣烏龜。。。
4、大夫：我能治好你的'病。
吝嗇鬼：要多少錢啊?
大夫：五千。
吝嗇鬼：能少點不?賣棺材的師傅要的比這少多了。
5、醫生問：大師，我夜班多，壓力大，待遇低，職稱晉升遙遙無期，該怎麼辦?
禪師右手拍左胸，笑而不語。
醫生頓悟：您是說不要抱怨，勿說多做，手是用來養家餬口的工具，心像大師一樣澄澈嗎?
禪師搖了搖頭說：我的意思是，老衲出家以前也是醫生!
6、二戰時，一猶太家庭遭到迫害，大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經幫助過自己的人，小兒子去找自己曾幫助過的人。結果卻是大兒子獲救，小兒子被出賣。
7、同事：小夥子還在加班嗎?
我是啊!剛來業務不熟加班多多熟悉業務。
同事：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最後。。。
我：最後加薪了還是升職了?
同事：不是，最後他老婆和別人跑了，哈哈。。。
8、一單身女子搬了家，晚上忽然停電，她想起家裏沒有蠟燭。。。
這時，有人敲門，原來是隔壁的小孩子。
只見他緊張地問：“阿姨，你家有蠟燭嗎?”
女子心想：天哪，剛來就借東西，以後就更沒完沒了了。
於是，她冷冰冰地說“沒有”!
小孩子笑了，還帶着一絲得意：“我就知道你家沒有!媽媽怕你害怕，讓我給你送蠟燭來了”
女子聽後又感動又慚愧，然後點燃了這根摻有迷香的蠟燭，暈倒後被買到山區給人當媳婦，隔天單身女子感嘆，唉，終於嫁出去了。
9、粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“過敏能行嗎?”
她說：“一貼就好。”
我問：“長痘呢?”
她說：“一貼就好。”
“面板皺紋呢?”
“可以極大緩解。”
“感冒呢?”
“也可以緩解。”
我最後問：“那缺鈣呢?”
她想了一會兒，說：“我跟你說，我們做生意的，都相信奇蹟。”
10、某人因爲在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了，”
法官對人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來。”
“我可以道歉，但是請問法官，”
某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它爲夫人呢?”
法官想了想，笑了：“你要發神經是你的事，那當然可以。”
某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起!夫人!”
11、羣裏一女的@我，說：敢不敢給我發個紅包。
我回：敢不敢給我發張果照。
她又回：一看你就沒錢。
我：一看你就沒胸。。。
頓時羣裏就熱鬧起來了。。。
12、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”
女：“這些情書讓我暖暖的~”
男：“真、真的嗎?”
女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
13、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什麼意思?”
“鬼才知道他們是怎麼走到了一起。”
14、跟女友飯後無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙發吧!
我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。
15、男友抽菸的時候我問：你幹嘛又抽菸!不是說了抽菸不好嗎!
這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習慣了，改不掉啊!