經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這裏小編收集整理了爆笑笑話爆笑2016年，一起來看看吧!
爆笑笑話爆笑2016年一：
真不是故意的
好不容易談個女朋友，說晚上去她家見父母。吃完飯我馬上就去洗碗，想表現的。你懂的。女票說給父母洗個腳就走，完了以後我去把水倒了。我飛奔着去，尼瑪勁兒使大了，連盆帶水扔出4.5米，叔叔，你聽我說，我真沒看見你，還有你那大褲衩子透了，看着毛了。你聽我說，開門。你聽我說!
我戴着手套呢
一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心!難道你看不出這幅畫還沒幹嗎?”朋友答道：“沒關係，我戴着手套呢。”
我有那麼搶手嗎?
國慶有兩個同事要結婚，都搶着要我去當伴娘，我那個激動啊!打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你!”很開心，我說：“我有那麼搶手嗎?”我媽說：“誰讓你長那麼醜!”不說了，先哭會，打死也不去了!
騷年這大學你算白上了
約了女孩去看電影，她問我看完電影會不會用到身份證。我當時心裏樂開了花，沒想到這小壞蛋也不是什麼省油的燈，對她說：“那你帶着吧，看完電影宿舍都關門了，我們可以一起去爽一下，正好我也很久沒去網吧過夜啦!”
這哥們也是個人才
有個哥們考駕照，塞給駕校錢了，但考科目一的時候他還是超級緊張，成績差的該駕校實在沒辦法給他過。結果這哥們就把這個駕校舉報了。我覺得這哥們也是個人才。
白菜給豬拱了
養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦的天天照顧着，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
留洋歸來的逗比
老爸看到留洋歸來的兒子身着洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”“那你也不能穿女裝啊!”
的.確，這樣才叫做是男人
“你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不幹，像話嗎?我辛辛苦苦上班，下班後還得侍候你，憑什麼?憑什麼經濟大權你掌管，作爲一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什麼叫男人。”說完，我對着老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
有你妹的煙味啊
今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!
智商是硬傷
剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了個又響又臭的屁。爲了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪着旁邊那個老兄。我一直瞪着他，那哥們終於不耐煩了說：TMD裝什麼B，這裏就咱倆人。
爆笑笑話爆笑2016年二：
老闆，有沒有毒小孩子的藥
一男子把女友肚子弄大了，跟一二貨朋友說不知道怎麼解決，朋友說去買藥打掉，走到藥房門口男子又倒回來說不好意思去。二貨朋友裝b說看我的，走進藥店一緊張就說：“老闆，有沒有毒小孩子的藥?”把賣藥的嚇個半死。
深深的受到了傷害
昨晚出去散步，忽然覺得身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢回頭，一個旋身肘擊，打空一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來。MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然後扯着小正太就走了。也不說幫我把內褲提上。
同事的奇葩老婆
同事說他的奇葩老婆，富二代沒做過家務。有天休班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了?人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有?
假裝矜持
記得又一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一羣髮廊妹向我招手，我視若無睹;一羣足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對着這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜裏有錢多好啊!”
白喝酒了
喝醉之後不能稱兄道弟，不會亂吹牛逼，不跟前任聯繫，能做到這三點的人，這酒算是白喝了。
有其子必有其父
老師向一男生的母親反映：“你的兒子在學校整天挖空心思去接近女生們，跟本沒功夫讀書，你們要想辦法如何教育他改正。”男生的母親：“如果有什麼好方法，還是請你轉告我吧。孩子的父親也是同樣的毛病，我因此苦惱十多年了。”
不說了，繼續跪
一時糊塗，我深深的傷害了女友，爲了不和女友分手，我也顧不得面子了，打算在家門口跪一下午，來感動女友，讓她原諒我的過失。跪了有一個小時，老爸突然不知有什麼事來我這裏，他見此情景，連忙問我是怎麼回事，我就一五一十的說了，並讓社會經驗豐富的老爸出出主意。老爸對我說：“男兒膝下有黃金，你這樣跪一下午，只能說明你的軟弱，要跟老爸學學，當年我跪了三天三夜才贏得你媽的原諒，而你，至少得跪昏過去了才行!”
更加害人
我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既吃了東西，又有錢賺，老開心了!
住了四個人
今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裏面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思?哪四個人?她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊!
根本買不到
帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動?女朋友：你懂什麼?剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這裏根本買不到!
改天請你吃飯
給吃貨就不能客套，那天，我給一哥們說：“改天請你吃飯。”哥們當時就不高興了：“把改天去掉，聽到這倆個字，就TM知道這頓飯吃不到嘴裏。”
敵敵畏殺蚊子
說個小時候的。那是我上五年級的那個夏天，我和我表弟在我們家平房上睡覺，晚上蚊子特別多，剛好旁邊有一瓶敵敵畏(農村以前都是用敵敵畏殺蒼蠅的)。我跟表弟說我們身上噴點藥蚊子就不咬我們了，然後我們就互相噴，噴的身上直流!然後就睡了，大概過了倆小時表弟暈乎乎的喊我:哥哥我不行了。當時我也沒在意，有過一會我也感覺到難受了，我就起來，看到我表弟已經嘴裏吐白沫了，我還暈乎乎的把他背下樓叫我爸，然後……現在我表弟還沒女朋友呢!估計是那會農藥噴多了!