1、我在爐子上煮粥，爐子火不夠，銼了一鍬煤，然後，把鍋蓋開啟添粥裏了。。。
2、一二貨的手機屏幕碎了，問他怎麼整的，他和我說他下載了一個稱重軟件，然後他就踩上去了。。。。。。。。
3、在美容美髮店理髮，旁邊一個小孩一直哭，要找媽媽。
把在做美容的媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續哭，還要找媽媽。
抱孩子的男的突然對他媽媽大喊：“還不快去卸妝，你兒子都不認識你了!”
4、今天中午在食堂吃飯，邊吃邊玩手機。
這時，一個找不到空桌的美女坐在了我對面。
頓時我緊張起來，但爲了不失態，強裝鎮定，本想文雅地吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裏了……
5、一日和一女神在網上聊天，女神問：“爲什麼喜歡我?”
我回復：“人生難得一隻雞。”
女神的頭像馬上就灰了。
我想說的是人生難得一知己，尼瑪，萬惡的.輸入法……
6、今天同事們都在討論開放二胎到底是要先生男孩還是女孩。
我剛想開口，一同事大媽拍了拍我的肩膀道：“小李，你還不敢快找個女朋友。”
7、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。
我吃完一碗飯剛想起身再去盛一碗時，他媽媽把我按住了說：沒事，碗放那吧，等下我一起洗……
8、“小夥子，XX廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。
但是現在我已經過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉，再走50米會看到一個步行街。那裏人多，你問問他們怎麼走。”
瞬間問路人就滿臉黑線頭了。。。
9、非誠勿擾上，孟非問那個韓國的女生，你哪整過?
那女說：咪咪。
孟：哪?
女：咪咪。
孟：哪!
女：咪咪。
孟：噢，祕密啊!
女汗。。。
10、去買賣驢肉捲餅，我對老闆說：“給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……”
老闆擡頭看着我，幽幽地說：“年輕人我給你卷頭驢吧?”
旁邊的妹子大笑。
11、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。
突然那天早上在產房，老婆說，“我要大便!放我下來!”
醫生欣喜若狂，說：“對!就是這個感覺!加油!用力!孩子馬上要出來了!”
嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。
醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，“剖了吧!”
12、和朋友剛剛認識的時候，問她的職業，她說在養殖場養豬，我隨口就問了一句：“你做豬多久了?”
突然感覺不對，立馬改口：“你幹豬多長時間了?”
結果被狂罵!
13、手術室的門緩緩開啟，守在門口的家屬憂心忡忡地問醫生：情況怎麼樣了?
醫生一臉嚴肅地對家屬說：我們盡力了。
家屬立即陷入了沉默。
醫生接着說：“我叫了5個男護士，還是沒能把他擡上手術檯。”
14、吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端着飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊。。。。。
賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!!
師傅你當我瞎啊!
15、街上一小販吆喝：賣洋芋，賣黑心洋芋!!!
我一聽超好奇，沒聽說過黑心的洋芋，就買一斤回家看看，結果切開一看，和普通的洋芋一樣，稱重量半斤!!!
16、準備買個耳機， 問老闆：“這耳機多錢?”
賣耳機的：“這個啊，諾基亞國產原裝的，原價350， 批發價120，小夥子看你人很實在8塊錢賣你了。”
17、早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬着包子就跑了。
我說：“老闆你這包子不正宗!!!”