生活很壓抑?那不妨來看看小編為大家推薦的搞笑日誌説説，希望你在閲讀中能夠發自內心地笑，放鬆你的身心!
搞笑日誌説説【1】：靠，我讓你不戴帽子
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，説：“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，説：“我讓你戴帽子。”
兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
説明了情況後，老虎説：“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦。”當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”説罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈?你可以説，兔兔過來，給我找塊兒肉去!她找來肥的，你説你要瘦的。她找來瘦的，你説你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣説。兔兔過來，給我找個女人去!她找來豐滿的，你説你喜歡苗條的。她找來苗條的，你説你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節。”大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次衝向新的顛峯。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼説：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔説：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷，心裏一沉，又一喜，心説，幸好還有B方案。他又説：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子：“靠，我讓你不戴帽子。”
搞笑日誌説説【2】：關於恩愛小情侶的一切生活對話
關於洗碗
老公:你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊?
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的!一想到要洗碗我就頭疼。
關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思!你為什麼不和我保持一致!
老公：好看好看。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了?
關於起牀
老公：起牀了，起牀了，你不説今天要早起開會嘛。
老婆：別説話，我再睡一會。
老公：快起吧，要不該遲到了。
老婆：你別碰我!我要睡覺!!
老婆：呀!都該遲到了!你怎麼叫我的!
關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃!你是不是嫌棄我吃過的!
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的髒筷子碰過的，誰吃!
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我?
老婆：那就對了。我嫌棄你説明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我?!
關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢?
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚!
關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎?
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!
老婆：那衣服好看嗎?
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買!
關於幹家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：這……行!
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶
……
老公：行，行，那你幹什麼?
老婆：彆着急呀。廚房裏油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你幹吧。
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要乾的.呀。我可以陪着你，監督你，讚美你，安慰你……
關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎?
老公：喜歡。
老婆：那不行!你就得喜歡我一個人!
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊!
老公：咱們……還是別要孩子了。
關於男女平等
老公：都説男女平等，咱們家是不是也得平等平等?
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平
等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
關於幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福?
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊?
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度
嗎;我不幹活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好;我折騰人，那你的
生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。
關於喝水
老婆：老公，我要喝水!
老公：我給你倒去。
老公：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見?
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
關於領導
老婆：我在外面不是領導，在家裏就得當領導。你在外面是領導，在家裏就得被領導。
老公：那我要是在外面當不成領導了呢?
老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麼男人!
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再説你是男的，還比我大8個月
呢，你得讓着我。
關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少?
老婆：百分之一百二。
關於睡覺(一)
老公：你那麼小人，怎麼佔那麼大地兒!
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢!
關於睡覺(二)
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別!那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不着。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走!
關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你説去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你説!
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍!你得不停地有主意，直到我滿意為止。
關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話?!
老公：倒打一耙!今天不是説好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是説過，可我又改主意了。張愛齡説：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒和我説?
老婆：我説了，我心裏説的，誰讓你和我心靈不相通的。
關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行!
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸
福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思説!
關於心情
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。
老公：那我幹活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大!
關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎?
老婆：那我還挽着你呢!你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。
關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你揹我回來。
關於婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你説，你會有婚外戀嗎?
老公：不會。
老婆：為什麼?
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不要第二個!
搞笑日誌説説【3】：你小時候被豬親過吧
1、長的驚險.....有創意啊
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣!
4、長得真有創意，活得真有勇氣!
5、你長的真tm後現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準比例沒打好
8、你幹嘛用屁股擋住臉啊!
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的説!!
11、你需要回爐重造
12、他們怎麼能管你叫豬呢??這太不像話了!總不能人家長的像什麼就叫人傢什麼吧!怎麼能説你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
13、靠，你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過醜的，沒見過這麼醜的。乍一看挺醜，仔細一看更醜!
16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存
18、你光着身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓!
19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎?
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看着他説：“手術能整回來嗎?“
23、你的長相突破了人類的想象...
24、你長的很野獸派嘛!!
25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
26.我想看着你説話，可你為什麼把臉埋在你的屁股裏?...哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD,我從沒見過長的這麼有考古價值的.
29、長的飛沙走石鬼斧神功.
30、長的醜不是你的錯，可是出來嚇人就是你的錯