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1、天氣預報：明日我省局部地區有八級大風……
甲：哇塞，好大的風啊，肯定還有臭味。
乙：颳風怎麼會有臭味呢?
甲：那是大自然放的一個屁。
乙：屁?
甲：你沒聽見麼，那是我省的“菊”部地區!
乙：噗~
2、領導：新來的朋友們，大家做個自我介紹吧，在我們組織裏，每個人都要有代號，我姓趙，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓賈……你們先聊，我上趟廁所。
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女，職業是經理，她説：別人都稱呼我楊經理;
一位徐姓婦女，職業是會計，她説：別人都稱呼我徐會計;
一位鄭姓婦女，是個副局長，她説：別人都稱呼我正局長;
一位蒼姓婦女，職業是老師，她説：你們聊，我先走了。。。
4、一羣蚊子出去打工。職介所的對它們説：“管吃管住，薪水一天一結。”
一隻蚊子問：“管吃吃個啥?”
職介所的説：“響掌牌紅血汁，特營養。”
另一隻蚊子又問：“那，管住住個啥?”
職介所的又説：“蛛網牌鋼絲牀，特舒服。”
5、本幼兒園招聘保安一名，標準要求如下：
體形比熊大還大;
耐心比熊二還二;
智力比光頭強還強;
上班允許看《熊出沒》;
但決不允許有賊出沒。
6、 有一天，孩子問道媽媽：“媽媽，你説人為什麼要工作呢。”
媽媽回道：那是因為人只有工作了才能拿到工資 。”
孩子又問道：“是不是工作了就都能拿到工資呢?”
媽媽點了點頭。
過了一會兒，孩子又疑惑的問道：那你説家裏的活都是爸爸乾的，為什麼每個月末都要把工資交給你啊?”
7、一精神病院裏有一患者。有一天，護士看見他坐在牀上。就問道;你在幹嘛啊。患者比了比打電話的手勢。
護士又感興趣的問道：和誰打啊?
患者説道：打給我自己。
護士又吃驚的問道：那你和自己説了些什麼。
患者不高興的回道：你傻啊，你站得離我這麼近，信號還不被你擋完啊。
8、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：“是你的嗎?”
小明回道：“不是我的”
監考員説：“如果你承認是你的，我不會懲罰你，否着我會給你處分”
小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。”
9、一女子和一男子坐同一輛火車 ，很久女子有一點寂寞 就對男子説道：“你可以幫我拿一下衣服?好熱的。”
男子很紳士的幫女子將衣服拿到。
又過了一會，女子將鞋脱掉，用腳勾引男子。説道：“可以幫我把鞋穿上嗎?”。
男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。
又過了好一會，女子説道：以前夜晚都是我的媽媽抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的説道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。”
10、一天，小明回到家中。看見一陌生男子和媽媽正在牀上。
小明吃驚的看着媽媽。
只見媽媽摸摸小明的頭説道：雷鋒叔叔你知道嗎?
小明點了點頭 媽媽又勉強的笑道：那不要把這件事告訴你爸爸，因為這位叔叔就是雷鋒，他做了好事總是不喜歡留名的。
小明聽後疑惑的回道：那爸爸昨天回家為什麼也告訴我他是雷鋒呢?
11、唐僧參加達人秀，要求展示個人才藝。唐僧想：個人才藝，表演什麼呢?除了唸經還是念經啊。可不能不表演啊。
於是，唐僧念一段緊箍咒。
“尼瑪，師傅發什麼神經啊，都這麼晚了，還念什麼緊箍咒啊!”頭疼厲害，趕緊去看看怎麼回事。一個筋斗雲來到唐僧身邊。
台上台下，評委、觀眾掌聲一片，這個才藝了得，大變活人啊!
12、牌迷整天沉迷打牌，兒子的.事情從來不問，妻子經常抱怨：“就知道打牌，孩子你不問，你看看他現在像什麼。”
牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子學習究竟怎樣啊。於是走到正在做作業的兒子身邊去看他做作業。
一看到兒子的字，牌迷就生氣：“你看看你的本子，看看你這個字。告訴你兒子，你寫字就如同我打牌一樣，我打牌牌都理順，這樣看起來清楚，不容易咋胡，你寫字也要寫清楚，這樣才不容易看錯。”
説着隨手拿起兒子的試卷一看，發怒了：“兒子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，這樣才能贏啊。你這成績就好比是雞胡，胡了也沒有什麼大用啊。”
13、男：“我送你回家吧!”
女：“不要。”
男：“我只是擔心你路上不安全。”
女：“那好吧。”
男：“我説的是目送。”
女：“尼瑪。。。”
14、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。
甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。
乙：數學講究，一二得二，二二得四。
小明：我們班有一二貨語文老師。
老師：滾出去……
15、課堂上，老師搞一次測問調查，題目是你長大了想幹什麼?
男生多多舉手發言：“老師，我長大了就想當官!”
“為什麼?”老師進一步追問。
“當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了，包兩個奶管我吃個夠!”
轟地一聲滿堂大笑!
同桌的女娃朵朵站了起來，糾正道：“老師，他説的不對，包二奶不是這個意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是給當官的當小老婆，當小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋樓，戴名錶，還能周遊世界呢!”
老師見勢不好，趕緊打住朵朵的話，別處引導，説“朵朵，你給老師説説，你長大想幹嘛呢?”
“老師，我就想當二奶!”
語驚四座，滿屋鴉雀無聲。
16、夫妻倆恩愛完，妻子撒嬌説：“你得重新把我包裝好。”
丈夫照辦了，突然，丈夫説：“我不會幫你穿秋褲。”
妻子説：“有什麼難處?”
丈夫説：“女人的秋褲沒開前窗，我分不清楚褲的前面和背面。”
妻子説：“你就不動腦筋嗎?”
丈夫恍然大悟地説：“秋褲前面有尿味，秋褲後面有屎味。”
17、曹操把呂伯奢一家人全部殺死。陳宮非常生氣地問曹操：“既然誤殺了呂伯奢一家，你為何還要殺死呂伯奢?”
曹操説：“人太多，把他們殺了就不會和咱爭肉吃了。”
18、劉備奪了劉璋的巴蜀，氣的劉璋大罵：“小備，我日你先人闆闆，你個龜兒子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”
19、赤壁大戰前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了説：“我只滿足你三個願望，多一個也不行。”
曹操説：“赤壁大戰我要取得勝利。”
剛説完，劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又説：“我要大喬和小喬都成為我的小妾。”
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。
這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又説道：“我要大喬和小喬永遠喜歡我。”
轉瞬，曹操變成了當時最好的化粧品。
20、我是一名胖人。身高160，體重160，對，你沒有看錯，160kg，這麼重的體重讓我很是煩惱。
我站在打電話的舍友身邊，舍友説：“胖子，閃開，擋着我信號了!”我默默的走開。
我靠在寫作業的舍友身邊，舍友説：“胖子，閃開，擋着我光線了!”我冷冷的走開。
舍友給我照張想存起來，舍友説：“胖子，刪了啊，手機內存不足!”。
我想死，站在樓頂，給我體檢的老師走過來説：“胖子，你知道我為什麼在你的體檢表上寫kg麼?”
我説：“你是讓我正確面對自己。”
老師説：“kg是快滾的意思。”
21、老師問道：“漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那麼三個人是什麼字啊?”
同學們説：“眾!”
老師：“不錯，三個火是什麼”
同學們説：“焱”
老師：“三個月是什麼?”
同學傻了，老師拍桌子罵道：“三個月時一個季度啊。一羣笨蛋，今年考試統統不及格。”
同學崩潰了。