不需要藉由誇張的肢體語言，或實際的笑話就可傳達妙語如珠妙趣橫生的言行，是智慧和經驗的完美結晶。下面是本站小編為大家整理了18則含蓄爆笑笑話，想笑就別憋着!
1、猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛。(打四字)謎底：我很想你!
2.“你有多愛我?” “一毛錢之多!” “只有這麼一點麼?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”
3、男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：“唉，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”
4、 下課點名，如果沒來，期末成績將被扣掉50分。唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了!”年逾花甲的老教師低頭看看了説：“沒有啊!”
5、辦公室裏，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，説了經典的八個字：“我是鋤禾，你是當午……”
6、一男對一女説：“我請你吃飯!”女説：“改日吧!”
7、 一美女作家請一風流編輯審稿，他斜看着美女笑曰：“上半部較豐滿，兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。”美女着急的問：“那怎麼辦?” 答曰：“日後再説!”
8、在跳舞課上，舞蹈老師抓着女學員的兩個胳膊，教練説：“一二三四，二二三四，換個位置，再來一次!三二三四，四二三四，兩腿叉開，再來一次!”
9、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太開了!”
10、 晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：“原材料好搞嘛? ”
1、幼兒園小芳老師指着黑板上‘m、a、y、d、b’幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音説：“摸-阿-姨-的-波!”
12、一尼姑去醫院做B超，粗心的護士誤將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
13.妻很久沒收到在外丈夫的錢，打電報：“速寄錢，房東逼。”丈夫回：“過幾天定寄，給你一千個吻。”隔天妻回：“那一千個吻我給了房東，他説房租不用交了。”
14、 一大羣女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看説：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”
15、 某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡説：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裏面全是嶄新的!”
16、 和不同年齡女人睡覺：8歲的.女孩應該講故事讓她睡覺;18歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;28歲女人的不用講自動和你睡覺;38歲的她會講故事騙你睡覺;48歲的要講故事避免和她睡覺;58歲的講什麼故事也不會和她睡覺。
17、 內向的湯姆在酒吧裏看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅着臉一言不發，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”
18、 中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節是L左手抱着一個足球，右手指着屏幕説：“誰能90多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裏找了一羣隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼着也是給女人用的，這可怎麼辦呢?但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的説：“不管射進去了多少，統統的不算!”