1.
看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。
我覺得這句話太有道理了!
意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
2.
某考生考了個倒數第一，回到家被他爸一頓暴揍，
來到學校老師讓他談談落後的體會，
學生：“我終於明白了“落後就要捱打”的道理。”
3.
青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢?”
禪師把青年帶到豬圈旁，
青年恍然大悟説：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎?”
禪師説：“我是説你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀?”
4.
走在路上，忽然跑來兩個拿刀男子，後面兩警察在追，我當然是見義勇為。
那兩男子跑我面前來，我準備攔住，尼瑪居然對我説：“老大快跑，老大快跑。”
害的我才從警察局出來。
5.
作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下週圍的人可不可以，
如果別人説可以，那我就抽煙;如果別人説不可以，那我就先抽他，再抽煙。
6.
那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。
有同學偷偷的掏手機準備通風報信，
老師看到了很開心的説：“你儘管打吧，看誰信你。”
於是這同學打了老師一頓，老師陣亡……
這劇情，受不了了。
7.
白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團聚;
牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會;
梁山伯和祝英台為情雙雙化蝶;
這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個道理秀恩愛是會遭天譴的!!
8.
某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老闆，地圖怎麼賣?”
老闆：“三塊錢一張。”
朋友想了想：“便宜點吧，十塊錢三張賣不賣。”
這時我就想，朋友好二逼。這帳算的，老闆低頭想了想，
瞬間説：“小夥子，不行啊，賠錢的生意我不做。”
瞬間我崩潰了，數學老師都死的早。
9.
快遞：請問“小黑犬”是這的嗎?
我：您是...?
快遞：我是京東的。
我：小默，有你快遞。
10.
手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬説：“對不起，我們盡力了!”
家屬聞言哭成淚人;“真的……真的一點辦法都沒有了嗎?”
醫生搖搖頭，歎道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術枱。”
11.
三弟最近迷上了鬼吹燈，老是神神叨叨的，
就昨晚十一點多三弟拿了把鏟子一瓶紅牛出去了，
我玩遊戲也沒注意。今天吃晚飯的.時候被他爸吊起來用棍子打，
問明原因……我擦，這傢伙把太爺爺的墳挖了
12.
吃飯喝酒路過水果攤，室友問“老闆，瓜甜嗎?”
老闆白哥們兒一眼沒理他，哥們又拍着瓜問：“這瓜到底甜不甜?”
老闆火了：“TMD你家黃瓜甜不甜?”
13.
天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。
大媽上車投了一塊。
司機：兩塊啊。
大媽點頭：嗯，涼快。
司機説：投兩塊!
大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。
説完大媽徑直往後頭走…
司機急了大喊：錢投兩塊!
大媽：後頭人少更涼快......
14.
小時候因為淘氣總被老爸用藤條打屁股，總共要罰20下。
剛打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，這時堂姐進來了，
我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就對我爸説：“二伯，
我看弟弟的屁股也快打爛了，要不…要不剩下的幾下就…”
這時老爸怒瞪了堂姐一眼：“誰求情我揍誰!”
堂姐頓了頓，説：“我的意思是剩下的幾下就翻過來打吧。”
15.
一日，上課半路上，甲：“卧槽，手機忘帶了，回去拿回去拿!”
又一日，甲：“卧槽，書忘帶了，算了算了…”
16.
坐火車回家，一哥們看查票的來了，起身就跑。
結果被幾個查票的追了三節車箱才追上!
列車員問：“票呢?”他慢悠悠的從口袋裏拿出了車票!
列車員説：“有票你跑什麼?”
他説：“我願意跑，你管的着嗎?我也沒讓你們追我呀!”
列車員無語。
17.
半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，
角落裏蹲着一隻老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，
拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。”