一天即將完結，想必大家都學習了不少新知識，是時候用心地寫一篇日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是小編為大家整理的高中日記8篇，歡迎閲讀與收藏。
高中日記 篇1
人生就像是一個沒有結局的劇本，每個人都是編劇，是主演。只是有的人把自己塑造成了英雄，有的人卻刻意的把自己寫成了悲情人物，還有的人乾脆只當自己是個演員。就這樣，每個人以不同的角色演繹着各自的人生……
人生也像是一個不斷跌倒和爬起的過程，疼痛是成長的代價。我們無法避免跌倒，但卻有權利選擇重新站起來。就這樣，跌倒了，站起來，再跌倒，再站起來。直到它變成了一種習慣……
人生更像是一段漫長的旅程，每個人都走在追逐幸福的路上 。沿途佈滿荊棘，也盛開着花朵，處處坎坷，也伴隨着歡樂，有驚喜，也有絕望，每當你要放棄的時候，又總會有一雙温暖的手，給你信心和力量。就這樣，我們一直都只是在路上……
近來發生了太多的事，一時間來不及思考，但我知道，我遇到麻煩了。人越成長，就越孤單，我正經歷着前所未有的孤獨，就像是一個迷路的小孩，站在十字路口上，孤單、無助、迷茫、絕望……
北方寒冷的冬天，黑夜顯得格外漫長。在安靜的房間裏，一個人的世界多少有些淒涼，無眠的夜晚，憂傷的音樂總會緩緩的滲透到心裏最柔軟的地方……
我沒有感受過忘乎所以的快樂，也沒有經歷過歇斯底里的哀傷，一切都無所謂的心態讓我變得越來越麻木，甚至冷血。我討厭現在的自己，更厭倦了現在的生活……
有好多次都想要離開這座城市，但我知道，現在還不是時候，我要坦然的面對正在發生的一切，為了自己，更為了那些關心我和愛我的人們……
我喜歡象棋裏的小卒，喜歡他的勇敢和倔強，雖然有時也會走一些彎路，但絕不退縮……
高中日記 篇2
今天是星期四吧。
這一星期因為期中考試，所以這一星期除了星期一上午考的一節現代就沒有什麼事情了！一開始還説這一星期四和六上什麼創業指導課最後也消掉了。
我其實是不好意思寫的，所以自己有新整個號來寫東西，也不知道能寫到什麼時候，我對這事沒什麼概念，其實，只知道我們最後不一定能走到一起，因為在中間穿插的事情實在是太多了。
我只知道我想要在自己考完博士之後去世界各地旅遊，我一直以為自己是離不開家的，但這是想想在年輕的時候不闖一闖自己會不會後悔。我為什麼要拉着他出去玩的原因大概是因為我知道和女生出去玩沒有人會一直哄着你開心呢，當你不在時也沒有人會管你去哪裏了，如果有男生的話總是安全一點的，總之在晚上可以出去玩而不用考慮安全的問題。
我們兩個完全處於相反的狀態，一個嚮往外面跑，一個死命要呆在宿舍；一個想要黏在一起，而另一個因為以前而不想。我不知道這應該説是互補還是完全不適合。
在他説完考慮的事情之後，我當時就懵了，因為我覺得過得好好的沒什麼矛盾，也沒有吵過架，我還天真的以為這是玩笑。我對舍友打電話強笑着説：你説一個人的初戀談不到一個月真TMD丟人。這是我第一次用髒話。呵呵~
當晚我們聊天聊得挺好的，不知道怎麼突然間就發來一大串信息，我最討厭這麼一大串信息，不知道為什麼總第覺得無聊，你説你個男生磨磨唧唧真閒的就是。我看完內容之後就驚呆了，差點就哭了。因為我剛剛適應的生活就要立刻結束還是有些不捨的，尤其是最後一句：你願意嗎？
願意你個頭，你是求婚嗎還願意嗎！我當時就假裝沒看到睡覺了第二天看見他十一點左右打的電話，之後習慣性的打開手機登陸，看見蹦出來的留言：你要是再不説話，就真的是最後一個早安了。當時我就感覺事情不好，不知道該怎麼回答，我屬於那種不喜歡做決定的人，因為我拍我做後會後悔，天真的以為如果不做的話事情就會自己慢慢過去。
當天他回來後我假裝沒有一樣，就這樣算了，但總感覺氣氛和以前不一樣了，以為心裏總是變了，不和以前一樣了，即使表面裝作什麼都沒有發生過心裏還是傷痕累累了。
我不想談戀愛的原因就是怕自己陷進去而受到傷害，我總覺得自己是會被丟棄的人，最後一定會摔的滿身傷痕，我以我告誡自己一定不要喜歡上任何人，要不最後你一定會受傷的，這是我告訴自己的，然而，我有覺得自己在大學不好好愛一場的話自己會不會在以後後悔啊！
人生沒有不受傷害的時候，如果沒有傷害就不會有成熟，但我有時候真的不想變成熟，可以的話，我希望自己一直很天真很單純，在一個人的守護下快快樂樂的一輩子下去。
但看完《同桌的你》之後，我發現，不管任何愛情最終都會敗給現實。
我自己一直不相信什麼是現實，為什麼兩個相愛的人最終會敗給現實，為什麼現實這麼殘酷！
他考慮的不是沒有道理，我是家裏唯一的小孩，他希望我有個弟弟，就不會那沒麻煩，就不考慮太多，其實我現在也沒有考慮那麼多，我只喜歡到處亂跑，他總説我為什麼不能在宿舍好好呆着總要亂跑，那一次我跟他説完要去濟南就立刻買票第二天早晨就走了，他説他很生氣。
現實怎麼了，説現實殘酷就是兩個人不能在一起的理由也太牽強了吧！只要兩個人共同努力，怎麼可能會被現實生活打敗，初戀是美好的，但初戀最終在一起的很少為什麼，反正我是不知道的！
中國就是早戀可以，但都是沒好結果。
那天晚上，在我師傅面前我就默默地掉眼淚，除了我舍友沒人知道這件事，我師父想給我講題，看見我本子上的水之後就不説話了，只是一直不停的説：你傻吧你！
我走出去抱着我舍友哭了出來，她也不説話，這是我第一次為這種事哭泣，心裏一直對自己説你何必這樣，你不是説過不為任何人傷心嗎？
我不知道自己為什麼哭泣，因為剛剛在一起不到一個月，能有多大的感情，就是忍不住哭泣，就是忍不住為種種事情傷心，我想，自己是不是在為自己不到一個月的初戀夭折哭泣？還是就是不想一個疼自己的人就這樣離開？
今天就到這裏吧！
後來他説自己腦袋發熱，自己錯了，我看過一個説説：一定要珍惜最先説我錯了的人
就這樣，也就過去了，看到這裏，平平靜靜的其實挺好的’！
高中日記 篇3
我很喜歡做“白日夢”朋友們都叫我“思想家”對於自己似乎並不清楚自己到底要什麼，日子從指尖無情的流逝而我卻什麼也沒學會，或許我不是個勤勞的孩子，於是我錯過了最美的風景仍掉了讀過最美的文字，但是我不能用句號來結束前面無法用數字計算的日子，只是望着遠方，才發現我看不清楚路方向，我開始害怕，無奈地蹲下將腿抱緊一點。
朋友總是對我説不要總是帶着一副受傷的表情，對於他們的回答我也只是笑笑。
總説自己喜歡陰天。因為陰天似乎總是那麼安靜，在安靜的時候可以發呆，可以聽很小聲的音樂，可以想不太有趣的事，可以偷偷的自以為很憂鬱，可當一切都安靜時卻開始害怕陰天裏的那種安靜。
高中日記 篇4
那時候我是司馬談的侍官，所謂侍官，其實就是幫助司馬談收集整理資料，為司馬談準備撰寫的史書作準備。怎料其半道而亡，將著書一事遺命於其子司馬遷。司馬遷子承父職，我也就自然而然成了司馬遷的侍官。
當了太史令的司馬遷為了完成其父遺願可謂是全力以赴，嘔心瀝血。借其職務之變，我有幸能夠博覽大漢的皇室藏書，瞭解各地的風土人情，生活習慣，知道了一些聞所未聞的事。日子就這樣一天天過去，然而就在司馬遷而立之年執筆著書之時，卻發生了一件令人始料未及的事。 天漢二年，漢武帝派李陵和李廣利帶兵攻打匈奴。李陵兵拜投降，消息傳到長安，漢武帝大怒，朝堂之上歇斯底里欲誅李陵全家。滿朝大臣兩股戰戰，無人敢言。而此時司馬遷站了出來，為與自己毫無交情的李陵鳴冤。此時此刻的漢武帝自然會遷怒於他，幾番怒言之後司馬遷無辜入獄， 以觀其變：若李陵真的回來，則釋放司馬遷，否則的話就視為同黨處死。我聽聞此事後暗暗為司馬遷叫冤。司馬遷他頭臉發熱不説，漢武帝也更是昏庸之極。可即使他所做如此，但漢武帝還是處死了李陵家人。 我以侍官的名義探監，見到司馬遷時他正一動不動地坐在牢房裏的磚木牀上，倚着牆抬首望着牢頂天窗，日光穿過天窗射進來，冷冷的沒有一點熱度。
我清楚地知道他心裏在想着眼什麼：一旦李陵真的投降不歸，自己則必遭殺身之禍，這樣的話父親的遺命便無法完成。
司馬遷見我來了，便下牀拖着重重的腳鐐緩緩走近，沉重的金屬碰撞聲聽着異常刺耳。沒問別的，只是關心材料的整理情況如何，我告訴他還可以，就等您出來後接着寫了。
司馬遷聞言悵然歎了口氣：“生死未知，談何出獄？怕父命難遂了！”
我這時正可以將腹中愁惑向他拋出：“主公，您與李都尉並無交情，可又為何明知後果地替他辯護呢？”
司馬遷抬頭望着牢房頂，良久，才緩緩地道：“子波，你知道作為一個史官，職責如何？”子波是我的字。
“真實地記錄前期朝及當朝所發生的事。”
“不僅僅是這點，還要記載各朝奇人異事，山川河流 ，更重要的是，永遠地堅持正義與真理。” 緩緩道來，不緊不慢。
我還要説些什麼的時候，門外傳來叫嚷聲：“喂！時候差不多了，快走快走－－－－－”
告別之後，站在牢門之外，我的胸口很是壓抑，許久才能舒出一口氣來。可是，自己又能為他做點什麼呢？
李陵家人被殺的消息數天便傳到匈奴之境，不久之後匈奴那裏也傳來李陵真正投降的訊報。
我聞此大呼不好，考慮再三還是委婉地把消息告訴了他，即使不説，他遲早還會知道。司馬遷明曉後先是一怔，然後便跌跌撞撞伴着雜亂的鐵器撞擊聲走向磚木牀，仰面躺下後一動不動。周圍很安靜，我看到他的胸口劇烈地起伏，甚至可以聽到他那沉重的呼吸聲。而我只能站在那兒無能為力。
要想不死，當時只有兩種辦法：交錢或宮刑。司馬遷為官清貧，又少與人交往，自然拿不出那麼多錢，現在擺在他面前的是道只能單選的多選題！
卑賤的生，或壯烈的死！
日光照耀下，我清楚地看到淚水在他的眼角劃下一道刺眼的淚痕。多麼沉重的男兒清淚啊！敢問泱泱大漢怎能承載它的重量！
我無聲地離開了，我無法忍心看着他痛苦的樣子。就在當天晚上，一紙公文被送往牢房－－－－－－－－司馬遷最後必須作出抉擇的時刻還是來了。
我忽然想起司馬談臨終時的情景：重病纏身，卧在牀上一息奄奄。司馬遷握着父親的手跪在牀邊，痛哭無聲。司馬談呼吸艱難，可幽憂的眼神仍盯着案牘上的資料，司馬遷明白父親的'意思，當司馬談的眼睛望向他之時，他深吸了一口氣，萬分堅決地點點頭，似是領兵上陣陣的將士。我不知道為何會想起這個，但可以肯定司馬遷必定想起過這個情景。身兼此任，他要完成，也必須得完成，不僅存為父親，更是歷史的重託。
司馬遷意料之內地承受了宮刑，我能夠感受到他內心的痛苦，也清楚這意味着什麼。歷史呵！為何你總是讓人別無選擇？
我去看望受刑之後的司馬遷。他躺在牀上以淚洗面。他見我來了，無語。是啊，這時候還能説些什麼呢？即將到來的冷嘲熱諷該如何面對，九泉之下該如何去見列祖列宗？事已至此，無法挽回，至少，自己對得起大漢。既然選擇活着，就必須完成諾言。
每次看他，他都沉默不語。終有一天，他對我説：“你代我去司馬氏祠堂那兒上柱香吧，跟他們説説情況，我已無顏再面對他們了！”
我點點頭，當天便收拾行李趕往他的老家夏陽。無奈他們知道我此行的目的後，無論如何也不讓我替司馬遷上香，我好説歹説，又是苦衷又是皇上的，他們才勉強道着對司馬遷的惡言惡語允許我進去。事畢他們便下了逐客令，而“司馬氏的臉都讓他丟光了”這句話卻遲遲迴蕩在我耳邊，連帶我也讓他們説得一無是處，這倒是我沒能想到的－－－－－－試想連我都遭到如此境地，司馬遷的狀況可想而知。
昔日裏與司馬遷交往甚密的好友人間蒸發般不見了蹤影，但我卻不能像他們那樣，我也有自己己的諾言。
至於司馬遷為維護我所説的過激話略去不談，終於在一個月後，司馬遷足不出户，閉門在家
高中日記 篇5
翻着一張張同學錄，一個個熟悉又陌生的名字在腦海裏出現。説它熟悉，是因為我們相處了三年;説它陌生，是因為我們已經脱離這個集體半個月了。是的，半個月不長，可是這段難熬的等分數的日子讓我們徹底從一個世界過度到了另一個世界。
面向高中，有的人還在，微笑依舊;有的人已去，留下背影。這場吃了三年的宴席，終於散了。將來的是另一場宴席，又是三年。三年後，我們面臨的還是散場.
晚上躺在牀上的時候，突然就睡不着了，剛剛還纏着我的睡意一下子跑了，想着9月份開學，將看到許多新的面孔，將失去許多熟的朋友。這種回憶的日子，在宴席的尾聲我設想了千遍萬遍，但沒有一遍不是圍繞着傷感的曲調的。
剛剛看完湖南電視台“快樂男生”全國五進四的總決賽。我看着張傑站在終極PK台上，真心地希望他能夠勝出;我看着瘋狂吶喊的用的是一種不解的眼光;我看着有淚不輕彈的他們，在與吉傑告別時毫不吝嗇地揮灑淚水。這個也是我們的寫照，很真實的寫照。
儘管我們分手的時候沒有流淚，儘管我們依然談笑，可是那擦地發亮的黑板，那被刻得亂七八糟的桌椅，那已經停止旋的電風扇，都在點着頭，向我們告別呢!我們以後會上不同的學校，去不同的地方，但它們在笑着告訴我們，它們不會走，它們會守在這兒，見證三年的真情，等待若干年後回來的我們，擦擦黑板，坐坐桌椅，電風扇，敍述人生的滄桑。
是的，結束了，結束了，姑蘇城外的鐘聲響起了……
高中日記 篇6
曾經聽爺爺説起他們小時候的故事，記得最深的是爺爺他們小時候沒有飯吃，經常吃番薯、土豆，爺爺説那時候能夠吃上米飯就是最幸福的事情了。爺爺還説，他們那時候都很愛惜糧食，碗中的每一粒米飯都會吃得很乾淨。每次聽爺爺説起，我心中總是感覺很奇怪——怎麼會沒有飯吃呢?我們現在吃的東西可多了，餅乾、棒冰、雞腿、漢堡包、可樂等等。
“一粥一飯當思來之不易，半絲半縷恆念物力維艱。”是我在是《朱子家訓》中看到的一句話，起初我並不瞭解這句話的含義，通過查閲資料，我知道是要我們不要鋪張浪費，勤儉節約——一碗粥、一粒米，都應該常常想到它們來得不容易，農民伯伯花了多少心血和汗水;看到一段短短的絲線，我們也應該想到它們的獲得花費了多少時間和力氣。
念着這段話，我不由得想起了另一首詩——“鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”我們在吃着噴香的飯菜時，有多少人真正去想過，我們所吃的飯菜經過了多少辛苦的勞動，流下了多少人辛勤的汗水?
對我們而言，吃飯已不再是一個問題，沒飯吃、吃不飽飯的事已成了遙遠的故事，那是爺爺和父親的故事了。我們的生活水平提高了，隨之生活中的浪費現象也增加了：賓館、飯店裏，許多高檔飯菜被倒進下水道;垃圾桶、廢品袋中，躺着整個的麪包、整盒的餅乾……學校食堂地面或桌面上的白米飯是誰的“傑作”，吃了幾口的饅頭又是誰扔的?也許有同學會想，這些飯菜是我自己花錢買的，我想怎樣處置就怎樣處置，與他人何干?我們先捫心自問，父母賺錢容易嗎?我們倒掉的是父母的心血和愛啊!
我們偉大的領袖毛主席為我們做出了榜樣。他一生粗茶淡飯，睡硬板牀，穿粗布衣，生活極為簡樸，一件睡衣竟然補了73次、穿了20年。經濟困難時期，他自己主動減薪、降低生活標準，不吃魚肉、水果。上世紀60年代，有一次他召開會議到中午還沒有結束，他留大家吃午飯，餐桌上一大盆肉丸熬白菜、幾小碟鹹菜，主食是燒餅。
從我做起、從小事做起，自覺節約每一粒糧食，抵制和反對浪費糧食的行為，養成勤儉節約的良好風尚。現在地球上還有許多人仍處於飢餓之中，我們要珍惜如今的美好生活，居安思危，愛惜糧食，讓我們的世界變得更加美好!