在平凡的學習、工作、生活中，大家都有寫徵文的經歷，對徵文很是熟悉吧，徵文的主要目的是宣傳與教育，內容選擇主要是頌揚和體會。那麼你知道一篇好的徵文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的我的父親征文，希望能夠幫助到大家。
我的父親征文1
“總是向你索取，卻又不曾說謝謝你。直到長大後才知道你不容易......”嘴裡哼著這首《父親》，淚水不禁灑滿了臉龐。然而，在每個孩子眼裡，父親總是以嚴肅乃至嚴厲的形象紮根在心目中。
我的父親似乎從來不知道累，每天都很勤勞。但我很討厭他，因為他總是對我擺出一副嚴肅的面孔，也許是因為我是家裡唯一上學的女孩。父親有三個女兒，我是老二，老大已經出嫁。前年六月份，老三就輟了學，如今在外打工，年齡那麼小，可她的心似乎很野，一心向往著外面的世界，她很羨慕過年回來打工的姐妹，穿的很時髦，似乎很有錢的樣子，她認為上學純屬浪費錢，才她選擇了退學。她還鼓動我說：“上了也白上，二姐，你也別上了，我們出去打工吧！”我只對她傻笑了笑，然後不語。後來她真的退了學，父母的勸阻也無濟於事，她那麼小，能幹什麼？如今她有了工作，而且工作得還挺不錯。
然而，父親的負擔似乎並沒有因為老三的退學而減輕，反倒更重了。隨著時間的流逝，父親兩鬢多了些許白髮，每次我回家都看到父親似乎又老了許多。我與父親的之間的話很少，我幾乎吃飯都不敢抬頭看父親，不知道為什麼那麼害怕父親。也許是小時候不聽父親的話，讓父親拿著一把掃帚攆得滿院子裡跑，最後抱住媽媽的腿，向爸爸哭著求饒的緣故吧；也許是從那時起就開始記恨父親了吧？一直認為父親是冷血動物，特別是對我，一點父女感情都沒有。直到有一次他喝醉了酒，倒出的一番真心、真情的話：“你們姊妹三個，手心手背都是肉。哪個離開了家，我都會想。從小到大，我不捨得打你們任何一個......”說著說著哽咽了一下，便把一杯酒全灌進肚子裡。
過年時，老三沒有回家來，吃團圓飯時，飯桌上好安靜，父親什麼話也不說，母親端起碗又放下，放下又端起。父親問她怎麼了，母親說想老三了，不知道她此時在幹什麼，是否也能吃上餃子......說著說著淚水流了下來。父親也放下了手中的碗，說，沒事，那麼大了，會照顧自己，吃。後來，聽母親說，父親吃過飯，倚著家中的老槐樹，抽了許多煙。母親說，你的父親也想三妹了。
後來的後來，我開始轉變了對父親的態度：原來他也有感情。讓我徹底的瞭解父親原來是愛我的，還是那件事——母親生病住院了，同學來看望母親，父親一改往日嚴肅的面孔，一見到我的同學彷彿像變了個人，招呼同學。同學走後，我問父親：你們聊得那麼開心，都說了些什麼？父親又開始擺起那副面孔：“沒什麼，隨便聊聊。”我“喔”了一聲，很是疑惑。後來，同學打電話告訴我說：“你總說你爸不愛你，其實你爸挺關心你的，再三叮囑我們要在學校好好照顧你這個傻二妮。”這是我的父親嗎？當時我愣住了，這是我眼中冷血的父親嗎？我不斷地詢問自己。好友看著我不解的樣子，生氣地說：“你這個笨蛋！那個父親不愛自己的孩子。”我聽了大聲哭了出來。直到現在，我才明白爸爸是最愛我的。只是每個父親表達愛的方式不同而已。
我的父親征文2
他有一雙充滿智慧的眼睛，頭髮不短不長，典型的胖子式的啤酒肚，長長的腿，他就是我的慈父、嚴父，給我無私、偉大的愛，伴隨著我長大。
記得有一次，我放學後，天下了大雨，我在沒有帶傘的情況下，走在路上，狼狽不堪，全身溼淋淋的，心裡難受極了，“沒有人來接我了，爸爸媽媽只管著打牌”，我心裡是這麼想的。忽然，我在前方望見一個人影，隱隱約約，若有若無。“原來是爸爸。”我仔細一看道。
“兒子，對不起，爸爸沒能準時來接你。”
“沒關係，爸爸。我知道你一定有你的苦衷的，我不怪你。”我雖然嘴上這麼說，心裡還是覺得有點委屈。
“我……我沒能準時來接你是因為爸爸的摩托車壞掉了。”
“哦，爸爸，那你是怎麼來的呀？”
“這個……爸爸是走路來的。”
“……”
啊！那麼遠的路，還下著這麼大的雨！我一陣沉默。聽到這句話，我彷彿覺得心裡的委屈全沒了，看著爸爸全身都溼透了，手裡還抱著一件雨衣，我覺得自己對不住爸爸，對不起如此愛我的爸爸，我藉著大雨哭了一場：你無怨無悔，你為了幫兒子擋住風雨，卻讓自己在風雨中……
這是多麼偉大的父親啊！
我的父親！我慈愛的父親！
當然，慈愛的父親也有嚴厲的時候。還記得有一次，我洗澡換下來的衣服褲子忘記洗了，記起來時天色已不早了，媽媽叫我別洗了，我就坐下來吃飯。這時，爸爸從房間裡出來，嚴肅地說：“自己換下來的衣服也不洗，放到明天讓你媽幫你洗嗎？”我硬著頭皮說：“天色也不早了，我明天自己洗。”我不知道哪來的勇氣。爸爸突然火冒三丈，“自己的事情要自己做，快去！”這句話已把我嚇到了絕境，我坐在那裡動都不敢動。爸爸氣極了，一把把我從凳子上拖起來，拿來掃帚，向我……我被打了。
最後，我像一隻狼狽的小狗，抽搭著出去洗衣服去了。半個小時後，我洗完衣服回到房間，眼淚又止不住地流了下來。這時，爸爸走進來，手裡端著一碗熱乎乎的餃子，放在桌子上，說道：“兒子，我……什麼也不說了，但記住：自己的事情必須自己做，自己的生活必須靠自己！”說完，轉身就走了。
我端著那碗餃子，愣在那裡，心裡有說不出的感覺。
那晚，我都沒睡著……
我爸爸就是這樣的一個人，有時對我很溫和，有時對我很嚴厲。如果沒有爸爸，就沒有今天的我我只想對爸爸說：是你，給我力量，讓我飛上了天空。因為你，我不怕風雨，去追逐彩虹！
我的父親征文3
清明的路上，腳步總是沉沉的。
父親也算高壽了，風風雨雨85載，費盡了心血，耗盡了精力，終於帶著對兒孫的深深眷戀走了。
父親是一位普通的知識分子，一身以教書為職業。他沒有顯赫的地位，也沒有驚天動地的輝煌業績。他在三尺講臺整整站立了四十個春秋。一絲不苟地履行人民教師的職責。他真切地愛著自己的學生，對於求教的學生，比對自己的兒女還要耐心。誰有了困難，他都是慷慨解囊，盡力幫助。他把兩個孤兒學生一直撫養到大學畢業。
父親當了一輩子的老師，我沒能聽他講過一堂課，但是從他的同事和學生的敘述中，都分明看見我的父親，是一個受人尊重和愛戴的人民教師！
父親是文化革命前的人民代表，這個榮譽，他非常珍惜。
父親為人是那樣平凡和低調，生活是那麼簡單。他辛勞了一輩子，唯一享受的現代化生活就是一臺十四寸的彩色電視機。
父親是一個坦蕩正直無私的人，說話從不拐彎角，也不會阿諛奉承哪個當權者。在我的記憶中，父親一直對我疼愛有加，也許我在家是排行老么的緣故吧。我小時候身體多病，他經常四處尋醫問藥。
父親用他樸實的人生抒寫了他的生命軌跡，沒有豪言壯語，也沒有留下萬貫家產，卻給了我們熱愛生活、奮鬥人生的精神。
父親經常教導我的人生格言是：“人從心發，樹從根發。生於憂患，死於安樂。”多年來，我努力地使自己平靜下來，但心中對父親的思念仍揮之不去，經常想起父親生前的點點滴滴。有時候，父親會不經意的走進我的夢中，夢中的感覺模糊而幸福。
父親，我感謝您。是您教我學會了如何做人，如何面對困難和挑戰；教化給我們的善良、正直、樸實、勇敢、勤奮的健康品質，使我們能夠堅實地立足於這個社會，然後腳踏實地的做一個對家庭對社會具有深厚責任感和價值觀的人！
在您面前，我不敢說我實現了您的期望，但至少，讓我像你那樣，學會了堅韌、勤勞、感恩，質樸、忠厚、寬容和清廉。
懷念父親，感恩父親。
我的父親征文4
今天是“父親節”，它不是中國的傳統節日，但在西方傳到國內的諸多節日中，我唯獨對這個節日情有獨鍾，這不當是我已是兩個女兒的父親，而是“父親”這個角色大多被別人忘記及忽略，是啊！歌頌母親的文章俯拾皆是，而偉大的父親呢？？
說到“父親節”，我無法不想起我的父親，一個平凡，樸實，地地道道目，不識丁的農民，老爺子可以說是一表人才，有點像現在還活躍在銀幕上的演員寇振海，可惜現在沒啥照片存留，不然濤哥一定會晒一晒。
父親自幼父母早逝，沒有兄弟姐妹，以至於我現在特別羨慕那些有叔叔，姑姑的人們。
父親喜歡小酌，喜歡唱黃梅小調，喜歡交朋友，記得小時候我最大的快樂就是父親給我幾毛錢讓我去買酒，因為我知道家裡來客人了，也就意味著美好的生活開始了。
父親很熱心，在有生之年，成功地說合了十對夫妻過日子，雖然我現在無法考證他們過得咋樣，但可以肯定沒有一個離婚的，大都家庭和睦，兒孫滿堂。
父親還是一個風水先生，在那個物質匱乏的年代，這份職業很榮光，也許我現在喜歡主持與遺傳父親的基因不無關係。
父親給我留下最深印象是膽子特別大，記得小時候他晚上出門經常帶上我，老家的夜晚，山路特別寂靜，時不時有小動物不期而遇，嚇得我只往父親身邊靠，父親告訴我，把衣裳釦子解開，一切妖魔鬼怪都會被你的豪氣嚇跑，哈哈，這樣的錘鍊讓我長大後，經常夜半出差回來都敢獨自回家，你看父親的教育多麼重要！
父親的身體一直不咋樣，身患食道癌只活了58歲，堅強的父親選擇不做手術（那時家裡太貧窮），在一個殘陽如血的黃昏，在村裡人的陪伴下，在我們姐妹幾個淚眼婆娑的目光裡，在母親的痛哭聲中，平靜地告訴站在床邊的人們，給我讓一條路，謝謝你們，我走了。
父親走的那一年，濤哥16歲，我沒有嚎啕痛哭，這不是我心冷，只是覺得父親沒有走，他只是去朋友家喝酒去了，只是到附近的山林子裡轉悠去了（父親有一段時間從事過看護山林工作，很愜意），他一直在陪伴我們，只是不出現而已。
父親平凡但在我的眼裡卻非常偉大，父親濃眉大眼，父親升高1。78（我現在遺傳了母親勉勉強強1。70），父親沒有給我們留下什麼，但他的為人處世，做人坦蕩正直，就足以讓我們後輩幸福的了。
“父親節”到了，平時我經常在朋友圈喝酒時聊到我的父親，只是沒有像今天的絮絮叨叨，好了，親們，最後祝天下所有的父親：父親節快樂！身體健康！
我的父親征文5
父親主宰了我二十年的生活軌跡，原以為，二十年也最多二十年，但是，當又一個二十年也快過去的時候，你會發現，二十歲之前父親主持著你的人生事務，那麼二十歲之後，他的主持就已經成了一個固定的程式，你可以終止一段生活方式，但是你終止不了，他給你決定的方向，和這個方向環環相接的必然；更終止不了，他在你大腦裡植下的觀念對你的意志無窮的控制。
我出生之前，父母已經有了一對人見人愛的兒女，因為三代獨子，父親決定生下我，因為預測，我是一個男孩，所以，哥哥十歲的時候，我被當作是家裡又一個男孩子迎接到了這個世界。……
在自己也人到中年之後，我常想，也許35歲，在對哥哥姐姐的養育經驗的總結之後，父親渴望我的到來，應該是更有一種培養的信心了。所以，我的求學過程，也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作為一個父親的設計痕跡。
父親是學的是農業機械的。小時候，家裡的存書很多，但都是自然科學類的，基本沒有文科書籍。馬列著作也沒有。哥哥姐姐的少年兒童時期，沒有期刊雜誌，到了我認字之後，父親似乎為了彌補那時的失落，每一年都會給我訂好幾份期刊雜誌。記得最早有過動腦筋爺爺之類，後來也多是少年科學，科學畫報之類。國中的時候，厚厚的非學校教育的力學書籍，他就開始指導我讀。
他反對我讀小說，儘管姐姐枕邊總是有當時最流行的小說，父親的眼光，總是嚴厲地阻止我去觸控。一段時間熱愛文學的姐姐，成了父母親用來教育我的反面教材。父親一次次用他的鼓勵告訴我:你可以學好理科，因為你聰明。你姐姐不行，文科都學不好。都是小說看多了。
所以，高二分班的時候，儘管很多人都可惜我選擇理科的時候，我還是按父親的意志，選擇了理科。在聽說雷(我們國小一年級同學到高二)一個智力讓我敬佩的男生，竟然選擇了文科(一直很多情地認為他是堅信了我應該讀文，才這樣毅然放棄了理)的時候，猶豫中，我找到班主任，姐姐同學的丈夫，想做一點點努力的，聽他說:你父親關照過了你改文科，是必須經過他親口表達的。
於是，就收回了瞬間的感動，而且立刻就為父親對我的信任而沾沾自喜了。一直到高中畢業，我和雷都沒有說過一句話。畢業時接到他託人遞過來的留言本，我至今記得，那個上午，陽光下的窗臺，讓我少年的心情憂傷著卻堅定的豎起理智的冰冷。多少年以後，聽說他娶了和我一起在學校社團裡好有一拼的那個女孩，心裡湧動的還是感動。
……第一次大學聯考失敗了，那個故事，在去年的此刻，我苦澀地回憶過。
失敗的反思，讓我一次次想對抗父親的安排，我決定參加工作，堅決不考第二次。像姐姐一樣，走業餘文學的路子。但是，父親不允許。他堵在家門口，不允許我參加招幹招工考試的表情，至今清晰可見。我唯一可以做的，就是補習。大學，是你應該的也是唯一的出路！父親的聲音，現在還在耳邊響起，但是再響起的時候，每一次都讓我，淚流滿面。
（二）
在父親同意了我第二次選擇可以是文科之後，我走回了高中校園。那時候還不知道是父親妥協了，還是我自己妥協了。現在梳理起來，其實，那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我，根本就沒有自己的意志，真正妥協的還是父親的意志。父親一生恐怖政治，但是哥哥自作主張，不等大學聯考分數出來，就自己走進了軍營，這不是父親對唯一的兒子的人生安排。姐姐，很早就走進了愛情，甘當一個為愛人犧牲自己的`背後人，這不是父親對自己孩子的人生安排。那個時候，50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想，只有我。子承父業，我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻，有這樣嚴峻的家族理想，來賦予我使命的神聖感。
父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常說：我怎麼知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。
沒有反抗了，現在我常驚訝，我的逆反期竟然如此短暫，短暫到甚至沒有。
沒有見過父親流淚。但是我知道，父親為我流過兩次。一次是第二次大學聯考前夕，他來學校看我，正碰上我病倒在床上。筒子樓的昏暗裡，昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳，父親的聲音響了一下，立刻就沒有了，以為是自己做夢，但是，幾分鐘之後，父親再次站在我的床頭，眼睛是紅的。-----還有一次，那是四年前，我忙著參加研究生入學考試，一邊工作，一邊是孩子。父母親回浙江，經過這裡，不打招呼就來了。他們有我的鑰匙，開了門進去，立刻看到鞋櫃邊上放著我匆忙中忘帶的考試用書。然後走進去，鋪天蓋地亂糟糟。母親說:你爸看到你在準備考試，嘴裡說，丫頭也不告訴我們，早點來幫幫她----話就說不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚的情景。這樣的父淚，我承受不住!但是我知道，父親因這個意外的發現，幸福了。在他已經人到老年的，對一切都感覺無能為力的時候，他忽然發現，他的人生理想，還是這麼堅守在他的丫頭這裡，這個丫頭，是他35歲時，開始的設計。
30歲之前，我也會抱怨父親對我的安排，是如此糟糕，甚至是對我的教育，給我腦子裡灌注的已經類似程式的人生理念，是迂腐可笑狼狽不堪的，但是30歲之後，一天比一天清醒。我相信，這樣的人生態度，對於我們，是最好的。父親選擇理科人生，不是簡單的功利思想可以概括的。記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人群居住)，一樓成叔，二樓湯伯伯，都是家裡櫥櫃裡藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生揹負著政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房裡可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。
如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。
我的父親征文6
人們常說父愛如，挺拔而深沉。或許是中國傳統觀念的影響，父親這個角色被自然認定為沉默寡言默默付出的存在。而真實的生活似乎也是這樣，父親是那個拼命工作保你衣食無憂的人，卻不是那個照顧你一粥一飯的人。
曹雲金在春晚上有這樣一段詞“媽，我衣服呢？”“媽，我襪子呢？”跟爸就一句話“爸，我媽呢？”雖說是戲謔，但也說明了同是賦予你生命的人，對於父親始終難有母親的親近。以前的我更是如此，我不能說他缺席了我的童年，但他幾乎沒有陪過我。生活的重擔壓在他肩上。陪我似乎是一種奢望。
我的父親今年五十八週歲，建國十週年出生，經歷了“革”，經歷了“大躍進”，經歷了三年困難時期。從大伯闖關東到吉林，他就成了家中長子，家庭的重擔就完全由他擔，體弱多病的父母，尚未成年的弟弟妹妹，我的父親為撐起那個家付出了他的青春，而這一切我從都沒有理解，直到那年媽媽動手術，他一個人奔波在醫院和家，一邊照顧我一邊陪護媽媽，每次看見他蒼白的頭髮，我心裡五味雜陳，我突然感受到時間的無情，我在他接近不惑之年時出現，卻依然沒有足夠的親近陪伴的時間。
我從小習慣了一個人，早上起床就只剩我和媽媽，吃過早飯，我去上學媽媽去幹活，晚上回家空無一人，一個人默默地做作業，我不知道怎麼和我的爸爸媽媽親近，也許真的是“距離產生美”？我真正開始和爸媽有親密接觸反而是從我九年級住校開始。最開始一週回一次家，老爸會去送我，從家到學校半個小時的路程，他在電瓶車前面我坐在後面，他面朝黃土背朝天半輩子形成的佝僂的弧度貼上去是那麼溫暖，那幾乎是我們最親近的時候了，我在後面緊緊抱著他，臉貼在他的背上是那樣的自然。然後是高中的兩週回一次家，距離遠了，每次我都是自己坐公交，但回家頻率的減少也讓我更加地想念爸媽，開始慢慢變成一個孩子，慢慢學會纏著爸爸媽媽，甚至是撒嬌。在學校，我是一班之長，獨當一面；在家裡我卻過成了一個女孩子，似乎是在補償我小時候缺少的撒嬌吧。血濃於水，距離遠了我們反而更親近了，因為在一起的時間短了所以格外珍惜。
轉眼高中三年就過去了，我十八了。大學聯考成績不如人意，填報志願很忐忑。那天我填完志願出聽見爸爸喪氣地和媽媽說：“要是真被武漢錄取了，一年就只能回兩次了。”眼前的這個男人，我見過他憔悴卻沒見過他如此脆弱，那一刻，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”和父親喪氣的樣子衝擊著我的心，縱然嚮往遠方，我還是將中國地質大學從我的大學聯考志願中去掉了。如今的我在徐州，國慶、清明、五一、端午，每一個超過三天的小長假我都能回家，即便有整整一天的時間浪費在路上，還是滿心歡喜的回家住兩個晚上。
我和我的父親，在我的童年，他疲於奔波，沒有太多的陪伴也就沒有特別親近的感情，而我慶幸在我徹底遠離他之前，我們有了親近的機會。曾經不曾黏過他的我越該成熟的年紀卻在他的面前越幼稚，愛上了撒嬌，那是一種另樣的親密。
20xx年父親節臨近，我想對他說“爸，我理解你了，曾經的你揹負了太多壓力，儘管你不曾陪著我走過童年，但我相信你一直都有一顆想要寵我的心。我也好慶幸在高中住校的日子裡慢慢親近，讓我沒有做出遠離家鄉讀大學的決定。老爸，辛苦了，為我撐起一片天空，為我遮風擋雨。沒有最長情的告白——陪伴，但我知道你愛我。謝謝你，一直默默為我付出。”
我的父親征文7
在我出生的那一年，剛出道的父親親自給我——她的長女精心設計、製作了一把木椅：椅子前部有一個雕刻著漂亮的菱形圖案的靠板，可以讓我將胳膊放在上面玩玩具、吃飯等；靠板前端的上方則裝了一根橫木，橫木上裝了一排竹筒做的可以撥弄玩耍的小環——這就是我的玩具了；椅子的座位上則留了一個很方便的小孔。這把椅子既結實、安全，又美觀、實用，更小巧玲瓏（回想起來，它不只是一個工具，更像一個玩具或木雕藝術品）。它不但陪我度過了我的幼年，還在以後的十幾年間繼續為我的三個弟妹服務，直到最小的妹妹也長到再也坐不進去後，它才真正退役，被放在樓上的角落裡，幾乎被人遺忘了。十幾年前，我在老家的弟弟、妹妹相繼結婚生子，這把椅子又重被起用。去年，我弟弟的小兒子也出生了，雖然已經有了一個漂亮的童車，但偶爾也還會坐一下這把椅子——這把已經40歲服務了兩代人的椅子。每當此時，知道這把椅子歷史的人總會感嘆一番。
父親經常為大隊做木工活。大隊每隔一段時間，就會宰羊給所有的匠人們打牙祭。每當這一天晚上，父親總是很高興、很自豪地給我們端回來一碗羊肉。我們叫他一起吃，他總是說：“我們在大隊吃過了，這是分回家的。”然後，父親就在一旁很幸福、很滿足地看著我們把羊肉吃光。多年後我才無意中得知，其實，當年匠人們在打牙祭時都捨不得吃羊肉，只是嘗一嘗就算了；有時分得少了，就連嘗一嘗也捨不得就全部端回家去了。父親就是這樣，在吃糧緊張的那些年，他總是吃到半飽就放下碗說吃飽了，等看到大家都吃飽了還有剩餘後才又繼續吃。年少的我們不懂事，有時問父親：“你不是說已經吃飽了嗎？怎麼又在吃？”父親就嘿嘿笑一笑說：“我本來是吃飽了的，不吃也可以了；但既然剩下了，總要把它吃完嘛！”後來我家生活好過了，但父親的這個習慣還一直保留著，有什麼好吃的，他總是最後一個品嚐，還經常習慣性地問一句：“多不多啊？要是不多我就不吃了。”父親還經常假裝說不喜歡吃或牙齒不好咬不動，只有在看到大家都有份時才說：“那好，我也嘗一嘗。”
不知是做木工要求精細的原因使我父親的性子特別慢，還是因為我父親的性子特別慢，所以他做木工時總是特別精細。我現在還能想起父親眯著一隻眼睛用拇指和食指捏住墨線提起又彈下時神情專注的樣子。“慢工出細活”是我父親自嘲時常說的一句話，也是他對自己和家人的嚴格要求。他把這句話不僅用在木工上，也用在農活上。比如在挖地尤其是在挖播種玉米、小麥、土豆等的樑壠時，別人都是目測大致端正即可，父親則非要拿木樁和繩子在兩端測量端正後再挖，挖好後如果發現哪裡不夠端正，還要整平重新挖過；在插水稻秧苗時更是比了又比量了又量再插，插完後如果發現哪一株秧苗歪了，還要拔出來重新插過，務求行行端正、美觀，這些都是他多年來做木匠彈墨線留下的職業習慣。不可否認，父親做的農活雖然慢些，但長出來的莊稼確實非常整齊、漂亮，讓人賞心悅目。父親不僅嚴格要求自己，還嚴格要求我們做事不要一味求快，不要粗心大意，凡事要多檢查，多糾正。在父親的教育和要求下，我小時候做作業都習慣檢查後再交，現在就連，發手機簡訊也是寫完後檢查再三才發出去，生怕出現錯別字對別人不恭。我在電腦上打字時也通常是看著螢幕打，一旦發現打錯，隨時糾正，打完後還要再三檢查。這樣，速度雖然比較慢一些，但也大大降低了出錯率，雖不能確保萬無一失，但也不致錯漏百出。也許我凡事精益求精、追求完美的習慣就是從我父親這兒來的吧。
我的高中是在離家60多裡的縣城上的，住校。雖然當時從我家到縣城的車費才9角錢，可對於我這個每頓只捨得吃5分錢一份的素菜，偶爾才痛下決心吃2角5分錢一份的肥肉，從來也捨不得吃3角錢一份的瘦肉的窮學生來說，已是比較昂貴的了。因此，我平時的週末是捨不得花錢回家的，只有等到節假日放假才回一次家。每到週末看到同宿舍的同學高興地回家的時候，我就到河邊去看書，實在想家的時候就一個人躲在蚊帳裡偷偷地哭。記得有一個星期六下午去河邊看書後回到宿舍，聽同學說我父親來找過我，沒見到我，好像很失望，讓同學轉告我說他和幾個匠人到縣城附近的某個地方給人家修房子順便來看看我，家裡沒有什麼事的，叫我別擔心。我當時聽了以後就非常懊悔為什麼偏偏那個時候跑出去看書，當時想要立即去找父親，天又快黑了。好不容易等到第二天（星期天），我一大早就往父親說的那個地方去找，一路上想象著父親見到我時的驚訝與高興的樣子，腳底下不知道有多少勁兒，走得很快，根本不知道累。但到了我想象中的目的地而仍四處找不見父親他們的蹤影的時候，一問才知道那只是一個大地名，管轄的地方很寬，而人家戶又特別分散，又不知道父親所在的具體村子，只好一個村一個村地往前找，轉了大概有二十來裡地，也沒發現哪裡有比較大的修房建屋的響動。眼看越走越遠，又害怕隨時竄出來的狗，又怕人生地不熟不安全，只得含著失望的淚水又餓又累地回到學校了。這種思親而不見的遺憾是從未離開過家、從未離開過父母的人無法體會的。
在我考上大學那一年暑假，父親花了近半個月時間用杉木給我打了一隻箱子並漆成了棗紅色。開學時，我和我媽揹著這隻箱子去學校，由於買不到火車坐票，母女二人只好擠在兩節車廂的中間，這隻箱子就成了我們的坐凳，使我們母女免受了全程站立之苦。我的宿舍裡共七個人，她們六個用的都是皮箱，就我一人用的是木箱。或許是怕我的木箱壓壞了她們的皮箱，或許是嫌我的木箱土氣、礙眼，室友們將我的木箱用一幅布遮蓋著放在幾個箱子的最下邊。後來，有一個室友，雖有兩隻皮箱仍裝不下她那越來越多的衣服，又見我的木箱總也裝不滿，於是就撿出一些不太穿的衣服放在我的木箱裡。再後來，我這位室友驚訝地發現她放在我木箱裡的衣服既無潮氣，還有一種杉木的特殊香味，於是大加讚賞，一到寒暑假，總要把一些好衣服存放在我的木箱裡。
大學畢業前，我考上了研究生，這隻木箱就隨我到了遙遠的大西北，伴我度過了三年的求學時光。研究生畢業時，我和我的另一半南下工作，除了幾紙箱書籍和幾床被褥，他的一隻皮箱和我的這隻木箱便是我們的全部家當。從平房到過渡舊套房再到新集資房，從沒有衣櫃到簡易櫃再到大衣櫃，這隻木箱也逐漸從主角轉到配角，被放在大衣櫃頂上裝一些換季退下來的衣服。再後來，我們因工作調動搬了家，買了商品房，有了更大的衣櫃；也由於出差、旅行越來越多，大衣櫃頂上大大小小的行李箱也越來越多，再也放不下這隻木箱了。愛人幾次小心地問我“要不要把它扔掉？”後又自知問得多餘隨即改口道：“算了，留著做個紀念吧！畢竟這是你父親給你做的，也是你唯一的‘嫁妝’啊！”愛人是瞭解我的。於是，這隻木箱就換崗成了我家的工具箱。我把它架到陽臺的龜池上，不想卻又給我家的小龜提供了一個遮風避雨的好處所。小龜白天四處亂爬，晚上就縮到箱子下面的角落裡。我想，在它眼裡，這裡就是它最安全的家！一晃又是多年過去了，這隻木箱在陽臺上經受風吹日晒雨淋，當初的鮮豔早已不復存在。但父親當年對女兒的深情永不褪色，我多年來對父親的感念也一直珍藏心底。父親打箱子時的一推一刨以及一遍又一遍地給箱子上漆的情形始終留在我的腦海裡，雖已過去二十多年卻日久彌新。
我的父親征文8
在父親同意了我第二次選擇可以是文科之後,我走回了高中校園.那時候還不知道是父親妥協了,還是我自己妥協了.現在梳理起來,其實,那個時候在父親的手腕下生活的16歲的我,根本就沒有自己的意志,真正妥協的還是父親的意志.父親一生恐怖政治,但是哥哥自作主張,不等大學聯考分數出來,就自己走進了軍營,這不是父親對唯一的兒子的人生安排.姐姐,很早就走進了愛情,甘當一個為愛人犧牲自己的背後人,這不是父親對自己孩子的人生安排.那個時候,50歲的父親唯一還可以掌控的人生理想,只有我.子承父業,我們家總得走出來一個象你父親一樣的讀書人母親總會在最關鍵的時刻,有這樣嚴峻的家族理想,來賦予我使命的神聖感.
父親的父親上個世紀30年代，跟在竺可楨身邊，研究氣象和地震。35歲就客死鄭州。那個時候父親4歲。所以，我們兄妹回憶他對我們小時侯的管教的時候，他一直為自己沒有得到過父愛而忐忑，父親常說：我怎麼知道該如何當父親呢，我自己沒有啊。
沒有反抗了,現在我常驚訝,我的逆反期竟然如此短暫,短暫到甚至沒有.
沒有見過父親流淚.但是我知道,父親為我流過兩次.一次是第二次大學聯考前夕,他來學校看我,正碰上我病倒在床上.筒子樓的昏暗裡,昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帳,父親的聲音響了一下,立刻就沒有了,以為是自己做夢,但是,幾分鐘之後,父親再次站在我的床頭,眼睛是紅的.-----還有一次,那是四年前,我忙著參加研究生入學考試,一邊工作,一邊是孩子.父母親回浙江,經過這裡,不打招呼就來了.他們有我的鑰匙,開了門進去,立刻看到鞋櫃邊上放著我匆忙中忘帶的考試用書.然後走進去,鋪天蓋地亂糟糟.母親說:你爸看到你在準備考試,嘴裡說,丫頭也不告訴我們,早點來幫幫她----話就說不下去了----這是母親知道的父親唯一一次流淚 的情景.這樣的父淚,我承受不住!但是我知道,父親因這個意外的發現,幸福了.在他已經人到老年的,對一切都感覺無能為力的時候,他忽然發現,他的人生理想,還是這麼堅守在他的丫頭這裡,這個丫頭,是他35歲時,開始的設計.
30歲之前,我也會抱怨父親對我的安排,是如此糟糕,甚至是對我的教育,給我腦子裡灌注的已經類似程式的人生理念,是迂腐可笑狼狽不堪的,但是30歲之後,一天比一天清醒.我相信,這樣的人生態度,對於我們,是最好的.父親選擇理科人生,不是簡單的功利思想可以概括的.記得小時候我們家住的那幢知識分子樓(北方一個大型農場的特殊人群居住),一樓成叔,二樓湯伯伯,都是家裡櫥櫃裡藏無數古今中外文學歷史書籍的人，但是他們半生揹負著政治的壓力，鄰居十幾年，父親們不相往來……如今在父親的書房裡可以看幾本古典詩詞，其他風格依舊當年。
如今父親已經年過70，耳朵聽不見，身體很好，每天跑步，下棋，上網，離不開母親的照顧和陪伴。
我的父親征文9
我的爸爸，個子高高的，身體胖胖的，穿著一身西裝衣冠楚楚，是一位公務員。他無論在我的學習還是生活中，都十分關心，照顧我。
爸爸對我的學習方面很關心。我記得他給我說過最多的一句話是；你要好好學習，考上你將來理想的大學，要不就成了一位沒用的人了。這句話銘刻在我心中，讓我有了一個學習目標。有一天晚上，我正在做一張數學試卷，一條攔路虎阻擋了我的道路，我趕緊向爸爸求救。爸爸聞迅趕到餓，他讀了兩三遍題目，又思考了一下，開始給我講題的做法。爸爸並沒有把答案直接告訴我，而是把題給我講的頭頭是道，講透了，我自然也明白了題的做法。
爸爸不僅在學習方面關心我，而且更是在日常生活中體貼我。現在我很瘦小，我想吃什麼，爸爸就給我買什麼，買什麼肉夾饃啦，漢堡包啦，雞腿啦什麼的。記得有一件事，深深的印在我的腦海中，有一天下午，爸爸剛下班，我給爸爸打電話說，我想吃肉夾饃。爸爸騎電動車去買，爸爸騎著騎著，天空中忽然下起毛毛雨，逐漸大了起來，可爸爸還是去買，這邊沒有，去下一個地方，終於在四五里之外的一個地方買到了。爸爸回到家，手裡拎著一個肉夾饃，可是衣服都溼透了。我的眼睛也溼潤了。
父親節快到了，我忠心的祝願您身體健康，事業有成。