種子與黑暗抗爭而生根發芽，蠶蛹衝破束縛而破繭成蝶，生命不屈服於苦難而獲得發展。然而，在這史詩般的過程中，最具決定意義的倒不是那抗爭，而是它的起點——決定走向另一個自己的瞬間。這並不是件容易的事，敢於走向另一個自己。下面是本站小編整理的遇見另一個自己作文比賽，希望對有幫助!
遇見另一個自己作文比賽一
在最美好的時光，遇見另一個最真實的自己。”
瑩點開一條語音，裡面傳出富有磁性的男聲，正深情地讀著這句話。瑩的心有點兒痛。她好像想起了什麼。
她用顫抖的手點開了那個置於最底層的名片，“給她發個訊息吧。”瑩聽見了自己的聲音，似乎感到很驚訝。“她”是誰?瑩不知道。瑩只知道，自己從未叫過這個人一聲“媽”。
瑩和“她”之間似乎沒有什麼話好講。在經過瑩的深思熟慮之後，才憋出了一句：“在嗎?”過了一會兒，瑩見“她”遲遲沒有迴應，便退出了聊天，瑩睡著了。
出租房外，是一幢居民樓。一層樓的燈忽然亮了起來，緊接著，瑩的手機就振動了好一會兒。
淺短的睡眠後，瑩泡了一袋咖啡，迫使自己清醒起來。瞥了一眼手機，鮮紅圓圈內的數字多達三十條!瑩沒有多想，隨手拿起手機檢視。是“她”發過來的訊息，白色的對話方塊內無不是一句句親切並又溫暖的關懷。瑩的心彷彿甦醒了。瑩很奇怪自己的反應，瑩並沒有感到一絲厭惡。相反，瑩好像渴望這一份溫暖。
出租房裡沒有鏡子。瑩打開了照相機，看到了自己因長期熬夜而產生的濃重的黑眼圈，也看到了自己因不打理而變得亂糟糟的雞窩頭，更看到了自己因連續兩個星期吃泡麵而變得蠟黃蠟黃的臉，似乎有點兒心疼自己了。瑩掃了一眼出租房，除了一張床墊，幾桶泡麵，幾袋零食和幾支咖啡外，其他什麼都沒有。瑩有點冷，她渴望家的溫馨。
瑩放下了手機。那一霎，瑩似乎看到了內心真正的自己。她是那麼弱小，那麼無助，那麼任性，那麼傻，只是因為生氣，就離家出走。瑩也終於明白了自己為什麼要在離家這麼近的地方租房子，瑩還是離不開他們。
瑩笑了。
突然，有兩滴清淚從臉龐滑下。“我要回家了，哈哈。”瑩一下子就撲倒在床墊上，讓眼淚不加節制地流出，很快就把床墊打溼了一片。
自己為什麼要哭呢?瑩想不通。或許是因為自己終於要回家了而感到高興，或許是因為自己愚蠢地給“她”發了微信而嘲笑自己，也或許是其他。
瑩哭了一會兒，擦乾了眼淚，從袋子裡拿出最乾淨的衣服穿上，用手理了理頭髮，穿好鞋，戴上手機，伴著晨曦微弱的光亮，走出了曾經住過的出租房。
瑩從袋子裡摸出那把磨得程亮的鑰匙，沒有絲毫的猶豫：“爸，媽，我回來了。”
遇見另一個自己作文比賽二
如果世界上有一個人完全像我，看他就像看向另一個自己，是一件多麼可愛的事!”
在我如同無邊原野的內心世界裡，有一面巨大的鏡子，透過它我看到了另一個自己……
她有著同我一樣的容顏，但不同於我沉悶、內斂的性格，她開朗、熱情，有著自信、樂觀、積極、熱愛生活的態度和飽滿的正能量。
她喜歡夏天，喜歡夏天爭奇鬥豔的繁花，喜歡夏天璀璨炙熱的陽光，喜歡夏天急驟狂暴的雨水，喜歡夏天的那份熱情，像夏天一樣風風火火。
身著豔麗的花裙子，揮動潔白的羽翼，她常常奔赴不被天光攝入眼的地方，為他們帶來一米陽光;常常來到乾涸的水井旁，為乾渴的人們放純淨的水;常常趕往學校，為孩子們帶來最優質的教學;常常站在烈日高照的街道上，為殘疾人盡心盡力的舉辦募捐……
“哎……”那麼多彩而又熱情洋溢的她，卻只能存在於我的內心世界，被一面鏡子阻隔著，無法釋放、無法展現。我不由地幽幽一嘆。
不，我不能嘆氣!她是我，而我亦是她，只要我努力學習，努力奮鬥，努力幫助他人……心中的另一個自己和我就會一起變為真正的自己，這將是世界上最可愛的事啊!
遇見另一個自己作文比賽三
低著頭，將腦海裡憋了很深很深好久的話又一次全塞給了爸媽，無法不承認，在更多時候，他們是這個世界最愛我的人
於是，看著他們的神情與眼神，會害怕在家人面前從不曾拋下的那份堅強會如雪崩般散落成耀眼的蒼白，深深壓抑的情緒會像地下澎湃了數個世紀的熔岩爆發瞬間摧毀視線之內的生機。
身體裡充斥這一切不安定分子，試著將一口飯卡在喉嚨或許嘶啞能讓我更好的表達，閉著眼睛言簡意賅的說著，希望他們能更好的接受：“其實我不想現在就用生活把自己禁錮起來，跟她在一起時無奈要去承受，那時候有著盼頭，心甘情願去接受這樣一種麻木的狀態，在家裡的這大半年，眼光和思想都已經侷限於現在的狀態，越來越消沉，起床不用鋪被子，房間不用打掃，衣服不用洗，甚至早上洗臉漱口也匆匆省了，這已經不是一種節奏而是一種態度。你們不用擔心什麼，我已經有這個能力，在你們的那個年代，年輕時是沒什麼值得驕傲的，可是我想往更高的地方走，在家的這段日子，以前設想過的目標都被消磨了，沒有和同齡人接觸，沒有和人溝通，在這樣麻木下去我就真的毀了，我只想去接觸更多的東西，很久之前就有了這個想法，只是壓著自己，我怕我不在家又會出什麼事情，你們也會沒有信心為了家裡做什麼，但是……
說著說著就發覺其實也只不過如此自私的為了自己。還無法接受現在這樣的生活罷了，儘管未來也是如此，只不過還想去揮霍一次時光罷了。想回答他們我去哪裡、去做什麼，可是隻是想出去走走罷了。他們是清楚的，可還是同意了。
我們都是平凡人，就用平凡人的方式去生活，可那麼想在平凡的生活中抽絲剝繭出一點點不平凡的。
2011年春天，走出社會的那一刻起，熱情、夢想充滿所有思想，腦子裡幻想著一個在掌心盛開的世界，
那種我不屬於學校的強烈感覺無比暢快，直到今時今日，現實說了其實我也不屬於社會，剛走向這裡，所有人都變成一個新生的嬰兒，學習說話走路，卻沒人告訴該怎麼說跌到了沒有人扶起來。
後來幸運的承受了上帝給予的第一個禮物——苦難。於是想起了一句話，
苦難使人呈現堅韌，而一旦成為活著的慣態，人將長久的浸淫其中，反而不對苦難本身有多餘感觸。順受等同於活著。這種無形的意志異常強大。苦難深處的人反而從沒有想過放棄生命。只有經過幸福體驗的對比，才會在強烈落差中無法把持感知的平衡。所以脆弱不堪。
已經分不清了哪一個才是真的自己，在各樣的環境中早已自然的將情緒劃分歸類，時刻習慣性轉變著不同的角色，最開始以為這是所有人不可避免的虛假，可是每一個殘缺的`內心每一張偽善面孔都是真實的。
後來，無可奈何，失去了很多能力，包括愛，看到最開始單純的那句我愛你看到整日充斥每個人思想的感情在視線裡從不曾消失，只是笑笑，
其實太多人早已經失去了愛的能力，或許這是整個世界的進化，愛成了不可或缺的東西，哪怕最開始只是為了慾望最後只是天涯陌路，哪怕所有人慢慢的都只在意著中間的那段美好，如何開始，結局如何，輪迴而已，是不可轉變的。
這種愛情與世上任何一件事情沒有區別，好比吃飯有食慾，擇食，咀嚼，消化，排洩，這樣的平凡過程，每一件事情都是一樣。原來世間萬事都像一段愛情。但可悲的是，愛情其實不過是一段事情。僅此而已。
包括對不喜歡的人和事微笑，這些我曾想過的最噁心的東西，現在卻完美的將自己容納了其中。於是就只是笑笑。還是成了最噁心的自己。
在現在看來屬於童年的國中時代，記憶中是寫過多次我的夢想諸類的作文，那時候的構想未來一定是精彩紛呈的，一字一句像是訴說著未來的生活，小心翼翼的表達，清晰的訴說每一個童話一樣的夢想。
不過短短數年時間，當初細緻陳訴的幻想如今同樣被安放在了最角落的地方，自己不想看到也害怕別人看到，留著給未來足夠堅強的另一個自己去慢慢欣賞。
總以為有一天會遇到另一種生活，安靜寧和的日出，波光粼詡的海面，清新祥和的田野，不失生機的黃昏，感化包容一切的風情，於是去尋找了許多地方，可心境未到始終未曾有過這樣一種感覺，生活也漸漸磨滅了原本的熱情，什麼都有規則，沒有誰可以體會一切屬於這個天地的情懷。於是漸行漸遠越發模糊，視線可及腳步卻再也趕不上那些珍貴的事物。
在青春的的時段，我是迷茫的並且瘋狂的，於是為了年少的不羈，彌補了很多，後來，為了感情，傷痛;然後為了生活傷神，
再與朋友聊起什麼再也沒有以往健談，於是總歸最後有一人無語哽咽，匆匆找著一個藉口退出無意義的訴說與傾聽，神傷其實你不懂我，我不懂你的。
那麼更多的人遍歸於了陌路，偶爾放空想起一些人只能在心裡默唸一句原諒我沒有再聯絡你。其實時常看到聽到一些最美好時光裡遇到的那些人的訊息，還是能想起當初的他們和自己演繹過一個最動人的故事，
最悲傷的或許是有一天各自被生活圈在一個狹小的世界裡連訊息都難以得到，也慢慢難以搜尋之前的記憶。而十五六七的歲月成了一個不可拿起的祕密，最後相忘於江湖。
當還以為是個孩子的時候，就被告知很多感覺已經不屬於自己，過早離開沒有再去體驗大學是一番怎樣的景象才短短光陰就註定成了一個終身遺憾，
我是沒資格去後悔的，也同樣有更多人迷失在了那樣一種環境中，而且以最可悲的方式失去很多東西，對於現在的自己來說或許期望的是那樣一個保護色，不用太早去經歷什麼，承受真正屬於這個社會的殘忍以及人性的轉變過程。
總是一直在勸說著還在校園的朋友，與同樣走入社會多年的朋友說起這幾年的苦於樂，便深深羨慕起了心態始終平淡的人，可是也同樣失去了很多精彩相對而言卻是幸福的。
或許有一天會塵埃落定某一種特定的生活方式，始終不敢去想象那是怎樣的一個人，還會是我麼，一直習慣將所有未知事情考慮清楚，卻從未在自己掌控範圍之內，也就學會了逐漸歸於平淡歸於本該屬於這個世界的規則。
那些為之驕傲的時光再也不會肆意來襲，一場最錐心的痛痛成了自由，愛情也自然而然成了一個過往的代名詞，記不起了愛情帶來過什麼帶走了什麼，愛過怎樣一個人也成了不痛不癢的事情，什麼都忘了也就能自由的輕鬆飛翔了。當愛情那個最堅定的信仰被消磨，也能說著，時光是個好東西。然後時光說著，這就是成長。
前陣時間寫小說的小夢想因為生活的壓力以及精力的消磨也失去了火烈的熱情，試著將太多想說的話自言自語然後將他們壓縮成一句話原來是如此難受的事情，我只知道自己不會放棄，或許未來某一年某一天會找的為之瘋狂的價值。其實，這也在不遠的地方，如是想起了要去大理旅行一次的願望，我想在今年夏天末尾會完成這樣的一場旅途盛宴。在那裡有著一種想要的生活。
又要去打破現在生活的寧靜，已經失去了當初的內心澎湃，沒有太多向往與感傷，惆悵著未來的路和要又要經歷的一個一段旅程。
也發覺其實捨不得大半年來辛苦付出過的事業，這是第一次努力去嘗試證明自己，卻因無法接受這樣的生活狀態而結束，我不知這算不算懦弱，是不是失敗。早知道有一天會為了什麼不顧一切的又再次離開製作一場精心策劃翻天覆地的改變。
似乎失去了用言語證明什麼的力量，又還有著另一個自己在遠方的某一處等著我，要去尋找。不知道再這樣拋下一切自顧自遠行會遇到什麼發生什麼，那些期待中的嚮往也如此遙不可及，或許我要得到的是最真實的自己。
這樣的我該是對不起很多人的，不必要說對不起，現在的狀態也沒有這樣的資格。會如期而至證明一場改變。
而最擔心的還是家，漸漸體會了兒女在外父母的擔憂，不知是擔憂著什麼，只是生命裡少了一個如此重要的元素總感覺缺少什麼。每個人都扮演著壞少年的角色，然後世間規律迴圈等我們老去也同樣需要看到一如自己當初的那個少年如何肆意又瘋狂一次自己的曾經。
我是不害怕去經歷苦難，傷痛的，只是害怕有些事情去做了堅持了，卻毫無意義，雖然最後所有結局只是教會我了成長，也早習慣了這樣一種過程，但還是期待著一點與眾不同。
另一個自己，另一種生活;少年，你好。
遇見另一個自己作文比賽四
“世界上每一個人獨處的時間最多。”無意間翻開平時隨記的本子，看見了這句話。
一個人 坐在自習室的最後一排，很有安全感，向前方看去稀稀散散的同學散落著，每個人坐在自己的位置上低著頭，偶爾還與身邊人低估幾句，每個人都專注於自己手下的事情，每個人似乎都在自己的世界裡忙碌著。而我此時是一個用筆記錄下這畫面的旁觀者。他們就像畫裡的人，全然不知我這個畫外人再用文字描繪著他們。生活中我們每一個獨立的個體散落在不同的場景裡，或許是他的主角，或許是她的配角。總在不同空間遇見不一樣的自己。
每一次坐公交車，會選擇一個靠近窗戶的位置，只是為了自己可以好好看看一座城市，好好接觸一下世界與自己。好好認真的想想該想的人，不受打擾。記得那些年趕公交上學的時光，每天都會坐上早班車，選擇一個靠窗的位置，沿途幾十分鐘是一天最享受的時光，我可以拋棄沒寫完的作業和繁雜的瑣事，感受著城市慢慢甦醒的舒暢。感受車裡車外的人們揹負著夢想和辛勞。路旁的廣告上微笑的明星，車站旁各型各色等公交的人群，他們各自有著自己的方向，有著自己奮鬥的目的地。不都是想自己可以遇見另一個更好的自己嗎?
聽見窗外雨聲嘩嘩的響著，託著因久坐而痠疼的脖子，自習室內微弱的日光燈投射出我歪歪斜斜的影子，形單影薄。一個人可以這麼安靜的坐著，寫著，多麼安逸。靜靜地去耕耘心中的一塊田，拾起歲月中漸行漸遠的那個自己。記得小時候上學總喜歡和朋友一起，每當一個人走時總是覺得很孤獨，長大了，一個人獨處時間多了，越發的愛上這種安靜，喜歡有影子與靈魂伴著我前行。生命是一場遇見，人來人往，最稀罕的就是遇見另一個自己。
一個人，一杯茶，一本詩集，遇見自己。