你們是怎麼樣感恩自己的母親的呢?下面小編整理了一篇感恩母親征文1500字，供大家參考，希望對你們有幫助。
感恩母親征文
題記：母親的淚水常因我而流，幡然醒悟後才發覺，我多年來一直對母親持有偏見。此文是我對以往惡行的檄文，也是我重獲母愛的新生。
天底下最該唾棄的壞事，便是對母親的惡言相向招母親流淚了。
這等壞事，我這幾年沒少做。事後雖也悔恨自責，然而話已出口，傷痕已鑄。每當這時，母親都會避開我輕聲抽噎，轉身卻又待我如常。只是，母親還未擦淨淚水的眼中分明透著令人心疼的畏縮。母親就這般隱忍著，幹了淚水，依舊疼惜我這個不肖子。
國中之後，由於求學和工作，我很少與母親相聚。空間遠隔的思念模糊了我們之間缺乏溝通的事實，久別團聚後也只看得到溫暖的親情。直到2008年，弟弟的自戕將我從遠方召回了久離的家。次年突發的惡疾又將我牢牢地與母親拴在了一起。由於久已忽略的缺乏溝通和屢遭不幸，我對母親的傷害終於在日常瑣事中爆發了。
母親是一個瑣細的人，家裡的一切都愛收拾得緊緊有條，父親和我的起居都愛提醒得不厭其煩。母親是一個顧家的人，常年出外工作，只為補貼家用，供子女求學。正是這般，她一刻不得身閒，半分不得神歇。而她的不辭辛勞，卻成了我屢次發難的藉口。
養病期間，我是極其自私和萎靡的。內心的敏感和脆弱被我用放大鏡照進了生活中的每個角落。這期間，我最愛在飯桌上討論弟弟的死和我的病。其時，我並沒有發覺母親在聽到弟弟時的神情恍惚，並沒有看到她突然停了的箸、一臉的哀傷、以及乞求我不提傷心往事的眼神。而今想來，幼子新喪的母親彼時心頭剛見愈痕的`傷口是生生被她僅存的兒子手撕足蹬了開來的。
我是要聽到她的悔過的(我自以為身患抑鬱的弟弟的死亡，就是因為母親執意工作而忽略造成的)，她只是一言不發，只是枯坐戰慄，除此無它。現在我才明白，無言是她的自責，戰慄是她的悔痛。但凡當時我有一點人性便該適可而止了，然而病中的我早已陷入凶殘的臆想當中，一句句惡言不假思索地攻擊著她的軟肋。母親轉而哀求著，眼中滿是滾燙的淚水，含在嘴裡久久不曾嚥下的飯食隨著她的哀求，和著她的熱淚哽住了母親的哭咽。
面對這可預知的哭咽，我還是難解心頭的怒火。我知道，母親是再怕失去兒子的。我竟在彼時利用起了母親心頭的傷痕，做起了自殘的勾當。望著自己鮮血淋漓的右手，感受著掌骨的鑽心變形，我竟兀自在嘴角揚起了冷笑，只因為母親已經完全陷入了悲痛欲絕的境地。父親的喝止，並不曾令我停止傷害。折騰夠了，餐桌已是一片狼藉。母親已在父親的攙扶下獨坐在臥室床邊的一角。她丟了魂似地縮在那一角，佝僂了身軀。那一刻，床是如此大，母親卻那麼小。
這一次的發難是第一次，也是幾年來我對母親發難的開端。現在覺得這麼不可理喻的惡行，當初卻是理直氣壯的，是對自認為多年來缺乏母愛的火山式爆發。弟弟的死成了爆發的導火線，我的病成了爆發的助燃劑。如今，我有了女兒。女兒促使我反省幾年來的累累罪行，讓我回歸對母愛的理性思考。
母親是一個嚴厲而不愛言辭的人，她不會將“愛”字掛在嘴邊。這種愛與我祖母又親又抱的愛形成了非常鮮明的對比。幼時，我便在心頭種下了母親不愛我的偏見。大些，或母親離了家，或我求學在外，便再沒有了對於母愛的重新審視。這種偏見就是幾年來我近乎瘋狂的罪魁禍首!
母親是在用她瘦弱的身軀為我披荊斬棘，鋪設大道的。她用默默地勞作愛我，我卻從降生便折磨著她的愛。
女兒出生時，妻子堅持要順產。三天下來的痛苦與折磨，我從旁看著都替她心疼。女兒有七斤二兩，醫生說女兒很大，妻子能順產不容易。七斤二兩很大嗎?聽父母說，我出生時可有八斤半啊!母親是在家裡生下我的，生我時身邊只有我年邁的曾祖母和鄰村的穩婆，當時的痛苦與折磨想是比我妻子更甚的!父親曾提起過母親生我差點大出血死去的事。眼見情況不妙，穩婆在母親生產的床頭放上了一把剪刀。農民出身的穩婆說大出血是因有惡鬼作祟，剪刀就是為著驅散惡鬼的。一把剪刀、一個農婦，對付著，母親在鬼門關前誕下了我。以前，我對此並沒有驚心動魄的感觸，直到自己做了丈夫成了父親，我才替母親感到後怕。我差點在出生時謀殺了她。
我的童年記憶中更多的是祖母的身影，母親的形象只是若隱若現。中學時，母親為了替我們兄妹三人賺生活費隨父親南下廣東。我是恨她的，恨她狠心捨棄兒女在外逍遙(那時，我一直將他們在外的生活想得十分美好)。隔三差五，我能接到母親打回來的電話，聽著她在那頭的抽泣，我只覺得有必要裝得這麼想念嗎?每當夢醒之後，我對母親的狠心南下又增多一分怨恨。這是因愛而生的恨!
八年級的暑假，父親將我們兄妹三個接到了工作的地方。父親跟我們說，母親經常想我們，想到半夜突然坐起獨自抽泣。但我只覺得母親是為了彌補心中的愧疚而已。見到母親時我是吃驚的。母親生養我們後消瘦了很多，但再怎麼消瘦也還是血色紅潤的。這次不同，她的臉色泛黃，眼圈極黑，瘦小的衣褲在她身上就像戲服，晃盪著。她見到我們極高興，請假給我們做豐盛的晚飯，帶我們到處觀光，給我們置辦新衣，拉著我們長訴想念。離別時，母親要上班。我只記得，她眼裡噙滿了淚水一遍遍叮囑我們路上要小心。
母親工作的艱辛我也是在國中畢業後才體會到的。臨近畢業，母親回家督促我的學習，照顧我的生活。畢業後，因為估分不理想，父親將我接到廣東。我進了母親原來工作的工廠。工作第一天我就因為想家，步行數十里尋到父親的工地。第二天父親含淚騎著自行車將我送回了工廠。我就在母親工作過的地方做滿了一個月。我坐在母親原來的座位，做著她以前的工作，機械地在鐵片上敲敲打打，手指很快就磨破了。母親十指上的創可貼就是因為它們吧!做一個半成品一釐錢，為了賺足四十塊錢，我一天必須做滿四千。那時，工廠正在趕貨，加班要到凌晨十二點，倒班後要到第二天七點半。據我所知，趕貨是工廠的常態。可想而知，在外工作的母親失了多少睡眠!真正工作了才知道，加班不是最苦惱的，最苦惱的是無班可加。對於急需寄錢回家的母親來說，這無疑是場災難。睡在宿舍的板床上，對家人的思念時刻折磨著我。母親在那數百個夜晚該也是這般度過的吧!我只在母親工作的地方待滿一個月便回家繼續學業了，母親在我求學後又繼續著這種生活!如今回想，母親的隱忍是令我倍感心酸的。
父母在外漂泊了十幾年，直到我們幾個相繼完成學業。母親更是用她柔弱的肩膀與父親一起挑起了家庭的所有重擔。相比父親，她的擔子更加沉重，因為我時時還會給她增加愛的負擔，常常讓她掛著淚花艱辛地工作、煎熬地思念。
日前，我翻找出了舊時的相簿。母親年輕時臉上常有笑容，這笑容清新而淳美;母親擁著兒女時臉上也都是笑容，這笑容溫暖而滿足。現在，母親見到孫女也總是面帶歡笑，這歡笑慈祥而童真。唯獨，我怕見到母親對我的苦笑，這笑容有修飾和委屈。
我知道，這是母親在兒子不斷挑釁中的妥協與無奈。受盡艱辛和委屈的我的母親，我多麼盼望看到您發自肺腑的幸福的微笑啊!我只盼遲遲覺悟的自己還能帶給您這種微笑，我只是不想再見到您流淚!