最近總有種很混濁的感覺，一直很很很迷茫。
關於“以後”，準確的說是、我能做什麼在這個現實的社會存活下去。很遺憾我沒能確切的回答。
特喜歡傻傻地說“我不知道”，一特單純的詞。
有些微笑咱僅僅是出於禮貌。不說出口的話就是不存在。
不要總說一些冠冕的話，我不屬於悲傷(至少現在不是)。
無聊、把所有日誌都看了一遍，茫然。最近很少寫了，也許是不大喜歡碎碎唸了。
今天早上很早就醒了，於是想吃火鍋，昨天去超市幫乾媽買浴鹽，順便買了火鍋吃的食物，大減價啊划算，連火鍋底料都再減價。
差點把我笑死了
吃得我頭直冒火，臉和嘴脣都成紫色了，鬱悶的
我拿著火鍋用的料包想著放多少，還特地根據以前的情況來參考，
我一致認為超市裡的這個東西就沒有辣辣的
於是就把一大包都放進去了，就開始亂倒騰，家裡有什麼就往裡面扔什麼，
昨天買的丸子蟹柳什麼的亂七八糟的都投了進去,
然後就熬丫熬丫!最後感覺有點糊味就給關了。
哎!一隻有在攪拌的怎麼就胡了呢?暈死了，最後才想起來粉絲沾鍋了，
而且鍋裡有點慘不忍睹，一大鍋，但是我的食慾還是很旺盛，
我就直接在鍋裡吃了，
那第一口啊!有點讓人絕望，狂辣，讓我老淚縱橫，頭頂直冒煙，狂喝冷水，也不管是自來水了。
就這個火鍋我吃了一上午，還不停的往裡面投東西，
還拿出手機打電話給媽媽讓他回來的時候帶小蘑菇，小青菜什麼的
現在想想狂暈的，我弟弟放學回來我正好停嘴了，撐死我了，我的胃嚴重突出來了，
我媽媽回來的時候真的把我要吃的菜帶回來了，還高調的叫我，來吃吧
我給他一嚇，連忙掀起我的衣服，指著我的胃很無辜的說，你女兒我我不能再吃了，明天再吃吧，狂打嗝
逃避，那些無能為力的墜落，淺淺唱，那隻沙漏滴走的碎影，原來真的回不去了，
迷失在路口的`小孩，我想帶你回家，不可以讓沉默代替了所有，矛盾了，保持微微笑，
即使你很不樂意，
在成長的道路上，每個人都會有茫然的時候，因為對未來的不確定。
我們能做的只有堅定地走下去，一直，一直往前走，能走多遠我不知道，能堅持多久我也不知到，
也許只有帶著那份茫然去尋找一份釋然，才能真正的走好一步做好一件事，人的歷程或這樣那樣地走過了，你永遠不知道未來會有怎樣的結果，所以要勇敢的走下去。
我喜歡生命裡有單純的盼望，有一種安定和緩慢的成長，
喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡那沒有唱出來的歌，更喜歡和朋友在一起的感覺。
不知不覺間像觸動了記憶的某根弦，躁動不安的心情彷彿隨著時間的流逝而變的隨遇而安了，
原來，慢慢地，就變的習慣了。
我不知道自己一直在幹什麼，想什麼，整天，跟一神經病似的對自己碎碎念。
一直很想去找尋找那份屬於我的平淡，可，當，一天天的恍惚的過完了，我卻還站在原地發呆，
對著過往無奈的發呆，跟傻瓜一樣。
我不說話，並不代表我沒意見，沒想法，我只是不屑去爭議反駁，我寧願是木頭人，是空氣。
越來越習慣憑自己的喜怒去理會別人，如果我厭煩了，我可以視你為空氣，可以悶在心裡什麼也不說，
因為不在乎你。
突然很想離開，去遠方，去放肆的哭泣，原本淚腺已經盛不下堆積的淚了，眼睛卻還拼命的去裝鎮定，
即使忍不住淚流下來，也會說是風迷了眼。
突然覺得天空變的黑暗無光了，我找不到方向，感覺連死掉都是困難的。
下面要說什麼呢，腦袋都已經空了。