戀愛是一種社會活動，是培養愛情的過程或在愛情的基礎上進行的相互交往，主要是雙方交流與溝通。下面是小編幫大家整理的和老媽談戀愛是一種什麼樣的體驗，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
這是我的一個夢想，一個在我生命走到盡頭時，可以拍著胸脯問心無愧的說：“我成為了那個我一直以來希望成為的，有愛的自己；我跟爸爸媽媽成為了此生最好的朋友。”
隨著我離這個夢想越來越近，我甚至有一種跟老媽在談戀愛的感覺。這種感覺跟我還在表面上是一個“乖乖女”的時候截然不同。如今我經歷了表面順從心裡反抗，到對抗和叛逆，到兩敗俱傷，到彼此理解和尊重，最後到了向彼此坦露最真實的自己，並且彼此欣賞和鼓勵的今天，心裡有說不出的感激。
我僅僅希望跟從前或者某種程度上現在也偶爾出現的我一樣，在尋找如何跟父母相處的道路上的朋友們，分享一點我自己的經歷和體會。
不知道你是否聽過這樣一個說法：我們不能改變別人，我們唯一能改變的就是我們自己。現在我想告訴你，這句話是錯的！
為什麼呢？請你想想，有沒有這樣一種情況，你知道父母或者伴侶身上最讓他們無法容忍的一個按鈕（比如他們不喜歡你說：你做菜好難吃，或者他們最討厭你在他們問問題時不給予迴應），然後你在哪怕是最溫馨的情形下說了按了他們的按鈕，氣氛立刻就變的很僵硬，不是嗎？
我們完全可以改變對方，只是這個改變，需要從改變我們自己開始。任何的關係都是互動和流動的，你會發現，當你在行為和言語上做出了根本性的改變時，對方几乎不可能不改變，因為你已經打破了你們兩個之前所有的動態平衡。
下面請容許我最真誠的跟你分享，跟老媽談戀愛的祕訣（一般人我真的不告訴。）
1、把彼此當成獨立的個體去尊重（regard each other as independent individuals）
這是一個知易行難的修煉課題。幾乎所有我們和父母之間的矛盾，都來源於首先我們沒有把彼此當成是一個獨立的個體去尊重。
比如老媽跟你說：
“你不應該說這身衣服出門”，
“你怎麼還不聯絡我給你介紹的相親物件？”，
“你那份工作工資那麼低，真不明白你喜歡它什麼！”
“你趕緊去考公務員吧，我看鄰居老李他們家女兒考上了公務員，現在不僅工作好，還找到了物件”，
“你到底什麼時候要孩子？我還能不能當奶奶了？”
“你不能那麼教育孩子，當年我就是因為鍛鍊你太少才讓你這樣任性。”
“你要是今年過年不帶物件回家，就不要回來了……”
當我們聽到這些話時，不可避免的會產生抵抗的情緒。為什麼呢？因為我們有種被控制被安排的感受。中國家庭裡普遍缺乏這種獨立人格的個體之前，最基本的界限。很多家庭成員之間都有這樣的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。
但你會發現，這種沒有把彼此當成獨立的個體來尊重的家庭，往往都會通過控制彼此的方式來達到自己覺得是“應該”的狀態。我在諮詢中不知道聽過多少人，一遍又一遍的跟我傾訴，父母是如何控制他們的生活，讓他們無法喘息的。
但反過來說，我們有沒有把父母當成是獨立的個體去尊重呢？就像父母總把我們當成是從他們身上掉下來的一塊肉，沒有獨立的人格和自我一樣，我們經常也反過來把父母當成是無條件對我們付出的“靠山”，希望他們給我們提供永久的庇護和資源。
這樣的互動模式是很可怕的。因為我們沒有把父母當成是獨立的個體去尊重，總希望通過控制他們來得到自己需要的保護，肯定和支援，而父母同時也把我們當成是可以控制的延伸出來的自我，試圖通過控制我們來把我們變成他們期待的樣子。這樣的關係除了限制彼此的發展和彼此傷害，幾乎沒有任何其他的可能。
舉個例子。比如你決定從土木工程專業轉學心理學，這個時候因為你父母覺得他們對你的人生有掌控權，所以堅決不同意你的決定。而你因為沒有把父母當成是與你分離，跟你有不同思想的獨立個體，覺得父母就“應該”無條件的支援你，鼓勵你，肯定你。你們之前的戰爭就會從此拉開帷幕。
把彼此當成是獨立的個體去尊重，意味著你可以真誠的對父母說：“我理解你們現在覺得我的選擇並不正確，我也理解你們跟我的想法不同。同時，我也能夠接受你們不支援我的行為，因為畢竟你們不是我，沒有義務來支援和理解我的人生選擇，雖然我也很希望得到你們的支援和理解。”
當我們不再試圖通過控制父母來得到我們想要的支援，理解，肯定和認可時，就是我們開始把父母當成獨立個體去尊重的開始。我們容許父母跟我們有不一樣的想法，容許父母表達他們的反對和擔憂的時候，也是我們開始教會我們的父母，用同樣的方式來尊重我們的時候。
2、面對自己（self—confrontation）
很多時候，尤其是在我們懂得一點心理學但是又不是很懂的'時候，很容易放棄對自己人生的責任，去責備對我們造成影響的父母。我們很容易去指責父母說：“我現在的低自尊是因為你之前一直沒有給我足夠的鼓勵”，或者“就是因為我原來一直生活在你的控制下，才變的這麼叛逆”。
但是我從來沒有聽說過任何人，通過指責別人的方式，成功改變了對方。
我們真正需要做的，是首先最誠實的面對自己。
舉個例子。我最近開始鍛鍊自己接納別人給予的反饋和建議的能力，然後發現我特別難接受我媽媽給我提出的建議。比如我把自己寫的文章發給她，她說：“我覺得你的邏輯不夠清楚，前後的銜接不夠清楚”，“文章裡錯別字太多，為什麼沒有再檢查一下？”等等時，我就會立刻變得非常的自我防衛。我通常會跟她辯解，然後告訴她：“我覺得自己寫的挺好的”，雖然我心裡明白她說的都是對的。
後來我開始反思為什麼我接納她給予的建議特別困難，然後似乎有了答案：我清楚的記得自己小時候是多麼渴望得到她的鼓勵和肯定，但是這樣的渴望幾乎都會落空。其實我到了大學都還在用近乎完美主義的方式學習，好像還在為了贏得她的肯定。所以如今我可以坦然甚至欣然的接納很多人給予我的建議，但她的建議，好像還是會經常被我看作是對自己的否認和批評。
這樣的自我意識其實是很有趣的也非常需要我小心的。因為我很容易把我身上的按鈕，當作是指責媽媽的武器，告訴她，她是如何傷害了我，或者如何讓我覺得沒有自信。但我心裡明白，如果我無法給予自己我需要的肯定，那麼任何人，即使這個人是我媽媽，也無法給予我自信。
這周我跟她聊天時談到了這個問題。我跟她說：“我現在僅僅是跟我交流一下我遇到的一個困難，希望能夠得到你更好的幫助。我發現自己並不能很好的接納你給我的反饋，是因為我覺得小時候沒有得到你足夠的肯定，所以每當我聽到你給予我的建議時，總還是自動就有一種你在否認和批判我的感覺。我知道現在這不是你的問題，因為你其實是真正為了幫助我。我並不想向你索要肯定，因為我知道我內心有可以肯定自己的價值的力量，就不需要外界的認可來證明自己的價值。但這是一個過程，我希望在我下次沒有很好的接納你的反饋時，請你記得，我還在努力的跟自己和解，也希望你能幫助我更好的跟自己和解。”
這是我用自己真誠的聲音，幾乎是含著眼淚，跟媽媽表達的自己最脆弱的地方。我的聲音裡沒有任何指責，因為我知道我需要對自己的人生負責。我也不需要去控制我媽媽，因為我知道所有的改變都要從自己開始。
她也跟我說了很多，我印象最深刻的一句是：“女兒，我從來沒有想過你會成熟的如此迅速。”
3、欣賞對方的所有努力，哪怕這些努力還沒有任何結果（appreciate their endeavors）
我們很容易忘了對方的優勢和力量，而僅僅是盯著彼此的弱點，然後抓住不放。
我看到我媽媽在跟我一起成長，我的行為和語言上的改變，也開始激勵她做出改變。但就像我的改變是一個緩慢而迂迴的過程一樣，她的改變也是一個同樣甚至更有挑戰性（畢竟她年齡比我大，而且沒有那麼多心理資源在情緒激動的時候幫助自己保持鎮定）的過程。
所以就像我會給自己很多耐心一樣，我也在嘗試著給她更多的耐心。
沒有人是完美的，即使我剛剛跟朋友說我們要把彼此當做是獨立的個體去尊重，我們需要首先面對自己，我也不是所有時候都能做到這些。同樣，我不寄希望於我的媽媽能夠在任何時候都做到這些。我看到她在努力，這些努力本身就是值得感激和被欣賞的，即使它們可能暫時還沒有結果。
我們現在終於學會了彼此欣賞。我看到媽媽開始理解我的選擇；從我開始為自己的人生負責起，她也開始嘗試著對自己的人生負責；當我停止了對她的所有責備，她也不再自我防衛和對我指責；當我對她敞開心扉，最真誠的交流自己內心最深的恐懼/不安/焦慮/快樂/驕傲/幸福時，她也開始告訴我很多之前都沒有跟我提及到的她的恐懼/疑惑和對我的欣賞。
媽媽會對我說：“現在我看到了女兒的所有努力，我有時候甚至驚訝，你怎麼有那麼強大的內心和那麼不可思議的成長？”
我也會對媽媽說：“媽媽，那是因為我慢慢開始讀懂你的愛，因為你對我敞開的心扉，讓我能夠輕易的看到內心最真實的你。”
4、和老媽談戀愛
沒有一段良好的關係是通過彼此控制來達到的。
相反，當我們開始真正對自己的行為負責，
當我們停止對彼此的指責，開始真誠的面對自己，
當我們開始把彼此作為獨立的個體去尊重，
當我們帶著欣賞的眼光，把彼此看出一顆充滿各種可能性的種子，
當我們願意跟父母一起成長時，
就是我們和父母的關係發生本質變化的開始。
原來我跟大家分享說：在做慈心禪冥想的時候，當被要求回想一個自己深深被愛著的經歷時，我竟然什麼都想不起來。我想那時我的心還是封閉的，現在我帶著一顆敞開的心，發現媽媽的愛，原來一直在源源不斷的流向我這裡，只是之前我總是在心門之前豎起那道高高的城牆，讓自己無法感受到被愛。