我機械般地走進房裡，雙腿如同注入了鉛水般的沉重，每走一步似乎都已耗盡了我所有的力氣，或許，在下一刻我就會倒下去……然而身體的沉重此刻已不能引起我的注意，它在那一瞬間似乎從我的身體中分離出來，不再屬於我。我就這樣在自己的房間裡徘徊著卻不知道自己該做些什麼，又能做些什麼，我給自己唯一的答案也是迷惘的。忽然，眼睛在遊動到一個昏黑的角落中停了下來，在下一瞬間我就如同無數個夜晚那樣在那裡坐了下來，沒有任何的知覺。在抬起頭來的那一瞬間，我注意到了眼前這面鏡子，鏡中我看見了一個頹廢的女孩蜷縮在陰暗的角落中，她是那麼的無助與憔悴，我深深的注視這樣的自己，似乎要把自己洞穿，然而腦裡卻開始回憶著那段渾渾噩噩的生活……
最近這段時間裡我都處於一種瘋狂的自閉狀態。對，就是那種麻木而渾然不知的瘋狂，藉此來麻痺自己的神經，感覺就像自己親手將身邊的空氣一點一點的抽空，再浸沒在充滿水的容器裡，任由自己在水中做無所謂的掙扎，卻不自救……然，在那一瞬間，所有的悲憤與恐懼似乎都被壓制住了，發不出聲音，我就在這種片刻的寧靜中沉淪……
為何有此感觸？只因現實太殘酷。
面對自己要離開國中而來到一所殘破的舊校，我不能忍受。原以為自己夠堅強，走得瀟灑，忘得也快。原來自己並非聖人，只是一個情感動物。其實，我很清楚，只因自己懦弱而不願相信，不願相信自己拼搏已久卻仍是失敗，面對以前考試的誤差，我總能給自己打氣說：“不要緊，重要的是會考，還有下一次。”但是，面對著這突如其來的結果，我愕然，因為這一次再也沒有下一次！以前，我曾天真的深信，只要努力了就好，失敗了也心甘，因為自己有付出，輸也無悔。但是，不是說一份耕耘一份收穫嗎？為何我卻沒有？！還是這就是我果？為何現實如此殘酷，一次考試定終生？！終生！或許就因為我抱有這種觀點，所以才會總活在自己的回憶裡，回憶國中生活的點滴，我此刻就像愛吃糖果的小孩，總是一次又一次小心翼翼地將記憶的糖果皮撥開，放進嘴裡咀嚼，感受著那幼小的小顆粒在齒間的那種淡淡的甜感，而腦中就不斷的播放著故友的鏡頭，那裡，無論是喜是悲，我們從不分離……感覺甜蜜而滿足。然而就算再美好也不是現實，此刻那些美好的回憶就像飄蕩在空中的泡沫，漂亮卻不真實，美麗而易碎，可望而不可即。我惶恐的看著它們一個接一個的在空氣破裂，消失。內心更是一陣難言的絞痛，我像被遺棄的小孩不斷地追著那些泡沫奔跑，我哭喊著，哀求著，試圖要讓它們停下來，讓它們帶著我一起飛翔，然而，越是追趕就越能清楚地感知那些只是虛幻，此刻，我又是多麼的`憎恨自己缺少了一雙可以翱翔的翅膀……
我不願相信，寧可活在虛幻的記憶裡瞬間，我也不想面對現實的殘酷，即使這樣很懦弱。
沒有回憶的人會覺得腦子一片空白而擔心變得麻木從而很痛苦。然，有時擁有過多的回憶也只會使人迷惘，為之沉淪，倍感痛苦。而我就屬於後者。
在我沉淪的這段時間裡，我總會有股莫明的恐懼與傷感跟那些回憶交集在一起，它們像魔鬼般追逐著我，揮之不去。我慌了，想要忘記，就不斷地在記事本上寫滿：“不再思念，學會堅強！我從此不再哭泣！”這樣的標語，我狂寫，狂讀，卻停止不了回憶的思緒，為此，我選擇了閱讀。讀那位帶有憂傷氣質的女作家張悅然的文集，讀她的《櫻桃之遠》。裡面講述的是一個叫杜宛宛的女孩，兒時發現耳朵裡總會傳來一把沙啞的聲音，而這把聲音的來源就是一位有先天性心臟病的女孩——段小沐，她們是觸感相通的，所以，每當小沐說話或心臟病發作的時候，無論相隔多遠對方都能感知，都會有心絞痛，而她離她越近，心絞痛就越清晰。也因此幼時的杜宛宛把這有先天性的心臟病的女孩視為魔鬼，曾經利用鞦韆作為利器來謀殺她，使她從此失去了一條腿，成了柺子，自己卻義無反顧的離開了這裡，但，此後的生活也有了陰影，最後當杜宛宛終於被小沐的心態所感化時卻要面對她突如其來的死訊，看著她從歡快的天堂瞬間跌入萬劫不復的懸崖，她摔得遍體鱗傷，但與此同時也決定了要向害死小沐的人展開報復……
雖然如此，但我仍然很羨慕杜宛宛，因為她有一個與觸感相通的人存在，即使痛苦也不再孤單，她都會一直伴隨著你的左右，她的命運很悲慘卻比我幸福，因為自始自終，我都是獨自一個人承受著這片黑暗的天空……
讀《櫻桃之遠》只會讓我為之黯然，我仍然處於這種麻木的悲傷中，我讓傷感加倍，直至麻痺自己回憶的神經，只有這樣，我才會停止思考。
週末，我把自己關在房間裡，熄滅所有的燈，拉上窗簾，然後就不斷播放那部韓國巨片《大長今》的悲慘片段，再對著螢幕嚎啕大哭，到底為何要哭？現在我也說不上來，或許為她的命運心生憐憫；或許只是藉此來發洩多久發來的壓抑；又或許兩者都是。那天夜裡，我就那樣哭了很久很久。