身為女人的你，是否在婚姻中總是低眉順眼地討好呢?以下是小編為大家精心整理的請你在婚姻中昂起頭，歡迎大家閱讀。
敢離婚，你才能挽救婚姻
小西是個非常優秀的女孩，只是她一直陷在痛苦的婚姻裡不可自拔，她真的很不快樂。
無論她做了多少努力，老公永遠只是那句話：我反正就這樣了，你如果不想離婚就拿出行動來，做得更好一點。不知不覺，他們分居兩年了。可即便如此，她還是不敢離婚。
為什麼不敢離婚?她給我羅列了一大堆理由：
1.捨不得孩子，希望給孩子一個完整的原生家庭;
2.怕離婚後再也找不到合適的物件了;
3.不知道離婚後去幹什麼;
4.怕爸媽接受不了;
5.只要我再努力一點，他就會回心轉意的，人心總是肉長的呀;
6.我覺得自己還是愛他的，愛就該無私付出啊。
日子漸長，這種無力感越來越強烈，而深藏於我們內心的恐懼就是無力感的養料。
無力感是如何毀滅我們的婚姻的?
一、毀滅性焦慮
在孩子剛出生的幾個月裡，他無法把自己和媽媽區分開來，他的世界是一個不分你我的世界。在人生的最初階段，生命是很脆弱的，如果孩子在這個階段受到了巨大創傷，或者得不到應有的照顧和關愛，孩子內心就會有一種自己要毀滅的焦慮感，這種焦慮就是毀滅性焦慮。
被疏於照顧的嬰兒長大後，內心深處就留下了毀滅性焦慮的陰影，如果成年後面臨婚姻的破裂，她內心的毀滅性焦慮感就會被啟用，她會覺得如果離婚就是世界末日了。這樣的人，會過度誇大問題的嚴重性，有些人甚至會焦慮恐懼到自殺。
二、分離焦慮
八九個月的孩子開始建立依戀關係，他們會特別粘著媽媽，害怕跟媽媽分離。在這個階段，如果母嬰關係不穩定，媽媽對孩子忽略，孩子的內心就總是忐忑不安，最後留下了分離焦慮的病根。
成年後，只要面對人生的分離場景，她的內心就會哆嗦。而離婚是人生重大的分離，在這樣的時候，一定會激發強烈的分離焦慮，所以她就會死死抓住婚姻，不願面對分離恐懼。
三、道德焦慮
孩子3歲以後，開始有了自我意識和自我概念，道德感和自我控制能力也開始建立，在這個階段，如果家長對孩子要求過高過嚴，就會使孩子內心形成過度的自我控制意識，道德感太強，壓制了內心其他的需要，就形成過度壓抑的性格特點。
這樣的孩子成年後，面對離婚可能會產生強烈的道德壓力，覺得離婚很丟人、給家族抹黑等等，這樣的評判會讓她很怕離婚。
當我們覺得自己很強大的時候，外界是傷不了我們的。只有當我們覺得自己很弱的時候，外界才能夠肆無忌憚地傷害自己。
離婚也許並不是毀滅，而是開啟另一段美好生活的起點。當我們拋棄了內心的無力感，就會發現自己是完全有能力讓自己生活得更幸福的。
婚姻得治兩大病：男人不忠誠，女人不信任
都說劈腿會成習慣，那麼，被劈腿也會形成一種慣性嗎?
杯子最喜歡的作家是張愛玲，而每次聊起張愛玲的故事，她總要罵胡蘭成：花著張愛玲的稿費，泡著別的女人，老了還要寫本今生今世洗白自己，簡直是集“渣男”之大成。
其實，這個看似由於遇人不淑而導致的愛情悲劇，在她的童年早期就埋下了伏筆。
埃裡克森的人生髮展階段理論認為，在嬰兒前期(0-1歲)這個階段中，基本的“心理—社會危機”是“基本的信任—基本的不信任”。此時，嬰兒還沒有自理能力，要依賴照料者(通常是母親)而滿足生存需求。如果照料者能夠敏感、及時、充滿愛心地滿足嬰兒的需要，那麼這個嬰兒就會認為世界是可靠而安全的，從而發展出對人、對世界的基本信任感。
相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，嬰兒就無法產生對人的信任感，而這份不信任和悲傷常常伴隨一生。也就是說，我們在嬰兒時期和照料者的關係，會被投射到日後所有的人際關係中，尤其是親密關係。
回溯張愛玲的早年，父母不和，對她態度冷漠，加上很快又有了弟弟，父親也另娶他人，連家中用人都故意戲弄她。她的整個世界充滿不安定，在這樣的境遇中，她無法發展出基本信任感。對於人與人的關係，包括親情、愛情、友情，都持有悲觀態度。
當她的潛意識裡堅定地認為，親密關係不可靠、不值得信任時，她在選擇伴侶時也會不自覺地來印證自己的觀念。
對她而言，親密關係本來就不是平淡相守、忠貞不二，而是一場徹頭徹尾的悲劇。看她筆下的那些情侶、夫婦，關係狀態幾乎都是相互算計、同床異夢。她把早年的經驗投射到作品中，更投射到了成年後的親密關係上，而胡蘭成的負心，只是再次證實了她的固有觀念。
過度信任並不是導致愛情悲劇的原因，發自心底的不信任才是。
在張愛玲的人生故事中，只要她還保持著從早年帶來的不信任感，就永遠會有一位讓她傷透心的男主角在虎視眈眈著，而她也會義無反顧地選擇他。
感情中出現難以信任、安全感不足等症狀，根源也在於童年時基本心理需求被忽視。
那些在嬰兒前期沒有培養出足夠信任感的孩子，安全需求同樣沒有得到滿足，更高層次的需求就更無從談起。在親密關係中，她們常常缺乏最基本的安全感和信任感，無法相信自己是被愛的.，同時表現出猜疑、控制和拒絕溝通的傾向。
我不是潘金蓮：走出別人的眼光，你才有女人的幸福
李雪蓮，用十幾年的時間跟人撕逼，不斷上訪、請願，只為了證明“我不是潘金蓮”，卻在自證清白的路上不惜以身體為交換，最終變成了“潘金蓮”。
說不清道不明的執著，生意黃了，前夫死了，被告死了，人生荒廢了，最終只是一場空。如此拼命，如此荒誕，只是為了活成別人眼裡的李雪蓮。
為什麼你那麼在乎別人的評價?
自戀水平過於低下的人往往完全生活在外界評價中，沒有一點自己的判斷。自戀水平十分低下的人往往從小缺乏父母的關注，長大後所做的一切往往都是渴望得到別人的認可。得到肯定，則欣喜若狂;遭遇否定，則痛苦崩潰。
形象一點來就是：給點陽光就燦爛，給點洪水就氾濫。我們有時可以在新聞上看到，有人因為被領導批評而跳樓自殺。對於自戀水平低下的人來說，別人一點批評意見都可能是毀滅性的，這種心態毋庸置疑是病態的。
這樣的人，雖然他們已經習慣了這樣的反應模式，但常常因此痛苦。他們終其一生不斷地修煉自己，就是希望有一天能夠不那麼在乎外界評價。外界評價就像心靈的枷鎖，只有不在乎了靈魂才能得到解放，才能暢快呼吸。
人本質上是孤獨的，每一個走進我們生命的人雖然都很重要，但是誰都沒有權利替我們做決定。自己的人生是自己的，找到自己內心的聲音，聽從它。