感悟文章一：
每當夜深人靜的時候，總想一個人這樣坐在電腦前關了燈最暗的角落裡靜靜地敲打著鍵盤、每當夜深人靜的時候總會一個人在被子裡偷偷地落淚、與其這樣，我真的不想要，還不如和一大堆人打打鬧鬧地去把時刻消耗掉，這樣會更好點吧、每當夜深人靜的時候總會有點點的害怕，正因那惡夢我還是無法忘記、每當夜深人靜的時候，我的心就會很痛，我厭惡這種夜深人靜人夜晚，讓我再一次用雙臂抱緊自我告誡必須要堅強走過每一次的悲哀，每當夜深人靜的時候……
好想好想結束這一切，可我還是沒那個權力，斷了、散了、忘了，如果真的能夠這樣的話，那心為什麼總是這麼痛，想死的畫面總會很快地在腦海裡轉來轉去，我知道我再這樣堅持下去，我會支撐不住，我會崩潰，直接把自我的生命毀了，那些關心我，關注我的人，會很失望我所選取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一個能夠在語言上關心我的人，我不想在這樣下去，我不想在要自我的理想，我最後想放下了，但我的好強還是做不到，在無底的深淵開始徘徊……
每當夜深人靜的時候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那種味道發自內心的疼痛。甚至我不敢再去想明天會怎樣，好像此刻什麼對於我來說都不在那麼重要了，一切順其自然，我也什麼都不想，過一天算一天，只是發現自我越來越任性了，嬌氣了，對事情太過於疑心了，究竟何時我才不會那麼執著，為自我多想一些，為自我自私一些？為自我真正的活那麼一次……
每當夜深人靜的時候，我還是依然一個人應對著電腦發呆，知道看著所有的好友頭像呈現灰色。夜深人靜還是自我應對著電腦獨自傷幾。每當夜深人靜……
感悟文章二：
每當夜深人靜的時候。思念就會像潮水一樣向我襲來。我懷念和你相擁著一塊看星星的夜晚。任那銀色的柔柔的月光灑滿大地，灑在我的心房。那麼恬靜、那麼愉悅。讓我痴、讓我醉。
每當夜深人靜的時候。眼淚就會像珍珠斷線一樣。我懷念和你手挽手夕陽下街頭上漫步的黃昏。任那黃黃的暖暖的陽光淌在咱們身上。那麼柔和、那麼溫馨。
每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你一齊的日子，懷念和你一齊去公園裡玩耍的情景。你坐在草坪上而我躺在你的腿上。那時的我有一種安全感，使我不再恐慌。
每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你在一齊的日子，懷念和你一齊坐在公交車看城市夜景的情景。你大而溫暖的手抱著我，讓我有了堅實的依靠、溫暖的港灣。城市繁華眼中過、有君溫暖留心中。
每當夜深人靜的時候，我總會懷念和你在一齊的日子，懷念深夜和你在廣場談話的情景。我在你的懷抱裡，訴說著我的委屈，當悲哀的眼淚從我的臉龐上無聲的滑過，你那溫暖的手會讓它不留痕跡。只留下淡淡的溫暖。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子，懷念你騎著單車載著我的情景。我吵著要坐在你的懷裡。你微笑著一把把我抱上車，你騎的飛快，穿越了城市的喧囂而我愉悅的笑聲卻隨風飄的很遠很遠。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子，懷念和你一齊吃飯的情景，你總把好吃的、有營養的東西夾到我的碗裡。我口上笑著說你很厭惡。其實，我感動的心底早已氾濫。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子，懷念和你一齊度過的每個週末。咱們相擁著走過城市的每個角落。大街小巷都留有咱們的'足跡，每個空間都瀰漫著咱們的氣息。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子，懷念那個微風細雨的黃昏，我挽著你的手臂，頭依在你的肩膀上，微風輕輕吹、細雨柔柔灑。很愉悅很愜意。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子，懷念和你在小屋的時時刻刻、分分秒秒。想你第一次把我攬進你懷裡的感覺。慌慌的、甜甜的、暖暖的。
每當夜深人靜的時候，我總懷念和你在一齊的日子。
我知道，思念你此刻已經成了一種習慣。也是我獨處時的一種享受。從你離開我的那一刻我就知道，我要生活在沉醉在這種思念裡。雖說往事如風，就應隨風而逝可我卻怎樣也不忍把這些完美的往事塵封起來。正因，我知道，我已經習慣了有你的日子。沒有了你我要讓回憶伴我度過性命的每一瞬間！
每當夜深人靜的時候。我總懷念。
感悟文章三：
每當夜深人靜的時候，總想一個人這樣坐在電腦前關了燈最暗的角落裡靜靜地敲打著鍵盤、每當夜深人靜的時候總會一個人在被子裡偷偷地落淚、與其這樣，我真的不想要，還不如和一大堆人打打鬧鬧地去把時刻消耗掉，這樣會更好點吧、每當夜深人靜的時候總會有點點的害怕，正因那惡夢我還是無法忘記、每當夜深人靜的時候，我的心就會很痛，我厭惡這種夜深人靜人夜晚，讓我再一次用雙臂抱緊自我告誡必須要堅強走過每一次的悲哀，每當夜深人靜的時候……
好想好想結束這一切，可我還是沒那個權力，斷了、散了、忘了，如果真的能夠這樣的話，那心為什麼總是這麼痛，想死的畫面總會很快地在腦海裡轉來轉去，我知道我再這樣堅持下去，我會支撐不住，我會崩潰，直接把自我的生命毀了，那些關心我，關注我的人，會很失望我所選取的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一個能夠在語言上關心我的人，我不想在這樣下去，我不想在要自我的理想，我最後想放下了，但我的好強還是做不到，在無底的深淵開始徘徊……
每當夜深人靜的時候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那種味道發自內心的疼痛。甚至我不敢再去想明天會怎樣，好像此刻什麼對於我來說都不在那麼重要了，一切順其自然，我也什麼都不想，過一天算一天，只是發現自我越來越任性了，嬌氣了，對事情太過於疑心了，究竟何時我才不會那麼執著，為自我多想一些，為自我自私一些？為自我真正的活那麼一次……
每當夜深人靜的時候，我還是依然一個人應對著電腦發呆，知道看著所有的好友頭像呈現灰色。夜深人靜還是自我應對著電腦獨自傷幾。每當夜深人靜……