——寫給姐姐：人淡如菊
自以為想了個美好並且有深意的題目，心裡便開始了偷偷的感動。沒有什麼別的，只為了那一種記憶中開敗了的黃色，漸漸氾濫出了心尖的那種感觸，像是在黑夜裡，寂寞所散發出來的陣陣香。
於是，我又一次鋪開了A6紙。兩年多了，沒有動過。手中的筆和白色的紙張親密接觸的時候，心中居然會有了份莫名的恐慌。那久遠被壓下的情感，在這個夜裡蠢蠢欲動，然後發芽，然後生長開來。
認識人淡如菊也就是這幾天的事情，相遇的開始卻是因為我的過錯。她在一個論壇用了‘雨晴’的名字發了個好看而悽美的文章，我誤認了。原來，她的真名也叫雨晴。很是錯愕的感覺。於是就這麼認識了。
像所有的一成不變的網路中認識的開始一樣，胡亂地說著話。
而我總是姐姐地叫著，一邊翻看著她的文字。
她在心路的文集中，有著這樣的介紹：
每當夜深人靜，敲擊鍵盤的雙手流連於淡淡文字間，像一個迷失在暗夜裡的幽靈在獨自承受寂寞，原來，文字既是一種渲洩，也是一種折磨，像赤腳踩在滿是玻璃碎片的地上，肌膚剌破後，接著就是流了一地的血紅……也許，這種痛，也是一種快樂！
看了之後，竟有種真的心痛的感覺。相對於鍵盤，我更喜歡白色的A6紙。喜歡黑色的筆跡漸漸鋪滿白色的樣子。一邊可以不知天高地厚地想象著，一邊可以不停的勾畫下來。寫寫停停，然後那種輕浮的快樂就漸漸地洋溢在字裡行間，跳躍在紙張上面。
可是，今晚，我卻實在是快樂不起來。
寂寞的情緒一直蔓延開來，深深地撕咬著這個凌晨。很多的時候，總是說姐姐的文字中有種永拭不去的傷感，這傷感，與生俱來。
姐姐說，愛過的人去了天國；不愛的人還在苦苦等待。那份愛情，幾乎成為了她文字傷感的全部。在任何的一行文字下，竟然都流淌著對於愛的執著以及在愛的名義下，被連根拔起的靈魂。於是，連看的人，也會感覺到了生命消失的那種無力。
我很擔心這樣的無力感，究竟是什麼支撐著她一個作為女人嬌柔而瘦小的軀體。姐姐說，心臟不好，說不定哪天就去了。一天要吃兩次藥。中藥，很苦。按時。於是，她每天晚上睡覺的時間總是很晚。為了那份藥的時間。為了那份對於活著的追逐。
我總是在說到藥的時候，姐姐姐姐地喊著，說著良藥苦口這樣的沒有營養的話。可是，誰知道，在螢幕的另一面的我，在面對著這樣的文字的時候，心是在逐漸逐漸地無力著的。常常會含著一眶的眼淚，在粗糙的鍵盤上敲打著一句句看似不是那麼真實的'安慰的話。
忽然感覺這些話其實也不是全部都無用的。
姐姐說自己現在一個人住，於是，那就被我無理由地歸咎於是寂寞的開始，事實並不是。她的文字中，很多的地方，可以看到她生活中的閒趣。每當看到這樣的文字的時候，就會想象著姐姐在陽光明媚的窗臺上擺弄著兩盤自己心愛的花的模樣。
給我看過的一張相片，就是站在一叢花前面拍的。素面朝天，沒有過多的修飾。簡單的穿著，像是路邊擦肩而過的行人。
或者，生活中的她也和網路中的一樣，低調而簡單。
或者，我們都是同一種人。可是，彼此卻都對著那份精心撒下的文字，深有感觸。常常找著對方的文字讀，寫些俏皮的，又有點味道的話，然後在文字中，一點一點地繼續著自己的瞭解。
然後，我才發現，在她的文字中，有著她一慣的清新與孤獨。祈盼的字眼，在情感交錯的表達中，漸行漸遠。透露著那是一個喜歡在電腦前胡亂地寫著自己的思緒的女子。
發覺很多的時候，文字的感動總在於文字的本身之上。姐姐說，在那個他病重的時候，也曾給他寫過20多封的信。姐姐說的時候，是一個確切的數字，而我卻把這個數字隨意地遺散在風裡，抽象成20封這樣的簡單得不能再簡單的意象。
想起自己以前的寫過的那句話：在寫下文字的那一刻，誰也不會知道那就是幸福。
發覺自己錯得好離譜。於是，在那個夜晚，我被這一個簡單的數字，感動的無以加復，並且終於是淚流滿面的樣子。然後面對這這樣的文字，突然感覺自己的心裡有什麼以前未曾發覺的聲音在綻放開來。或者，那就是菊花盛開的聲音。
不知道姐姐喜不喜歡菊花，在寫詩歌的時候曾把她比作過菊花，看她很感動並且是讚揚的樣子，相信她不會反對。何況，她的筆名中也有一個菊字的字眼。暫且不想這些，想象著在秋天的廣場上，滿地的菊花開敗了的樣子。那就是姐姐給我的唯一的唯美的感覺。
然後，看見菊花的花瓣上，還有著陽光的痕跡，有著深秋的露水的傷痕，有著曝晒下的黃色彌散開來，輕柔舒展。
然後，有個庸懶而又深深打著疲倦的女子，從廣場上經過，不看這一地的黃色。
然後，有著內心裡的思想的蠕動，在女子獨自行走的空間裡，逐漸長成繭，並且處在蛹期有著雍容憨態的時候，不斷汲取著陽光的溫暖，等待破繭而出的時刻。
然後，我可以告訴自己，寫這樣的文字只是想讓姐姐感動一下，純粹而簡單。可以讓姐姐身上那種雛菊一樣的黃，在這冬季即將過去，春天就要到來的時候，晒一晒太陽，有陽光下汩汩流動的樣子。這就夠了。