日誌：再見了1
這冰冷的回憶我已不想再提，
我冰冷的雙手你也再不會給予溫暖，
我含淚的雙眼看到的是你依然愛我，
我毫無波動的語言將是我最後的溫柔，
我已經不能再接受這不一樣的你，
無法接受我的你就瀟灑的走吧，
不要再編織這樣的藉口。
從此我們之間只有懷念。
在這寒冷的下著小雨的冬季，
我的心依舊冰冷，
如果可以我不想離開，
可是你給了我選擇，
我並不後悔，
不再被你打擾，
我有些不太習慣，
但是，離開你我很好。
我們還是太年輕，
我不懂愛，
你誤會了愛。
你不再瘋狂，
不再歇斯底里，
我很欣慰。
愛情就像是一場遊戲，
在彼此追逐的過程中我贏了，
但是我也是輸了。
不管如何你我都不能否認，
我們之間已經過去了。
這是你親手斬斷的我們最後的一縷情思，
希望你能夠正視你的選擇。
別鬧了，親愛的，
別再說你的那個我沒有理由接受的藉口。
再見了，我不曾愛過的某人。
即使是假的，也再見。
日誌：再見了2
曇花一現轉眼過，往事如煙隨風起，朝朝暮暮，何日才能亦團圓。
習慣伸出雙手緊緊擁抱著你，習慣每天和你一起吃飯，習慣有你的日子，我總是習慣的叫你名字，可是未曾你已離開多年，我卻沒有如願忘掉你。
你的背影，總是浮現在我的記憶之中，我總是感覺到你的背影那麼孤單，不知道現在是不是有人陪你，總是無意中想到你，你不知道你是我生活的全部，我總是含著淚水，尋找你的背影。
你的性子有點古怪，總是那麼的不切實際，我一次又一次想讓你糾正，可是未曾如願，換來的只是一次又一次的爭吵，我怕了，我不敢再和你吵架，我怕你和這風一樣隨風離去，你有你的夢想，你有你的追逐，可是你未曾想到在這個21世紀，我們不是要的是夢想，而是生活。
你從來沒有想過生活中的柴米油鹽怎麼來的，你每天看著你的那些畫，我陪伴了你三年，你未曾說過一句，哪怕我回來之後一僧簡單的問候，你總是一頭埋在你的畫中，我累了，3年了，我有多少個青春，陪你一起這樣揮霍，我只是渴望找個愛我的人，因為我累了。
你不知道我多麼渴望，你第二天可以突然長大，我總是這樣做夢，春去秋來，你走了你說去學找你的夢想，這次我並沒有阻攔你，因為我知道我管不住的心，一個心都不在的人，還有什麼快樂，人生本就匆匆，或許我們真的不太適合吧。
歲月如梭，我還是常常想著你，想著你是不是還是一個人，我的思想總是在你的身上，拔都拔不出來，或許我已經中毒了吧。
想起初見你，你在畫畫，你身上的那種靜謐的氣質，我很喜歡，就這樣我一頭栽倒了愛情中，時間就像一種新增劑給我們的愛情添加了各種各樣的東西，是我們的關係破碎，讓我也累了心碎了。
三年的時光已然過去了，所以我決定忘記你，忘記那個靜謐的你，忘記我們曾經一起走過的時光，再見了，我的愛情。
日誌：再見了3
歲月是一條長河，左岸是我們無法忘卻的回憶，右岸是我們緊握的摧殘年華，中間流淌的，是我匆匆留下的青春……
----題記
煮茶念舊春花何憂
歲月如白駒過隙，一眨眼便已如風逝去，獨留一地回憶，任人懷念。
過去的盛夏，驕陽似火，連枝頭原本活躍的鳥兒也懶懶的停止了飛行，太陽似發怒的神邸，烘烤的大地的每一寸肌膚。人們呆在家裡不願出去，一個盛夏，在不經意間，伴隨著飄零的落葉，枝上的銀杏，大雁的南飛，離去了……
青春亦是如此，當我們隨意揮霍青春的時候，青春給了我們致命的一擊——老年無成!青春，一個活力又富有朝氣的名詞;青春，我們經歷了太多要多，苦的、甜的、酸的、辣的;青春，讓我們積澱了一份成熟!
花開傾城水墨竹韻
遠山，五顏六色的野花爭相開放，宛若嬌羞的處子，獨有一番韻味。
又見一年盛夏，看：河畔裡那個拿著相機採風的少女，脣角微微勾起，綻放著最純美的笑顏，半山那個奮力爬山的少年，汗水流過，依舊咬牙堅持。聽，原野裡只能的童聲，宛若天籟，多麼悅耳;微風拂過，路旁的枝條，翩然起舞，樹枝伴奏，發出“森森”的節拍。天空響起一聲驚雷，盛夏，悄然而逝。
十二歲那年，我們歡快起舞：我們成為了青少年。從此，肩上揹負著更重的責任，為了責任，我們將青春演繹。十八歲那年，我們開香檳慶祝：我們成年了。成年後，肩上揹負的責任由重了重。為了責任，昔日挺拔的背逐漸變得彎曲。
憶青春，曾年少痴狂，卻成了一生最美的回憶;
憶青春，過去，漸行漸遠，隔世闌珊，執念了誰的煙雨紅塵，婉約一簾幽夢!
執筆相思點墨成殤
又見一年盛夏來襲，令百花陶醉。我依舊在路口，輾轉躊躇。我在這路口，觀盛夏，花飛舞。
青春匆匆，就如那句歌詞“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉……”點墨之下，落殤滿地。青春已遠逝，月上東山，華燈初放，獨自憑欄，清風羈絆思緒。明光分開叨擾。
樹在，葉去了;葉在，花去了;花在，香去了;香在，聞它的人去了;我在，而你又去了哪兒呢?
素雪紛飛，給心境尋一份安暖，走過寒涼，惟願回眸處笑容暖暖。
素衣勝雪，白了那年的純真
殘紅遍影，美了曾經的年華
後記
再見了，那個親手編制的夢;再見了，那個認為純真的浪漫;再見了，必然錯失的迷惘;再見了，那個曾經美麗的疼痛;再見了，那個絢爛多姿的季節;再見了，再也難見。
致!我終將逝去的青春
日誌：再見了4
就像白天不懂夜的黑一樣，你不懂我傷悲。
每個人心裡都有一道抹不去的傷疤。這傷疤卻是無形的，它無時不刻都在影響著你。隨時隨地都可能讓你痛的流淚。
有時候，我好恨我自己。恨我自己還記得你的好。恨我自己在錯誤的時間遇到錯誤的你。
我承認我現在還沒有忘記你，還陷在我們曾經的回憶裡。謝謝你！真的要感謝你，是你，讓我懂得什麼是“愛情”。雖然，你沒有讓我懂得什麼是“永遠”。但我不怪你。因為我知道愛情裡沒有誰對誰錯。
還記得我們分手的時候，看著簡訊內容，我哭了。第一次，為了一個男生哭。但我還是強忍著淚水。身邊的朋友說我堅強。可是，她們卻不知道，我在深夜裡哭過無數次。
漸漸的，我試著忘記你。後來，才發現，原來忘記是一件很困難的事情。 說實話，我不恨你。我知道，你有你的幸福。可惜，不是我。我沒有理由恨你，真的沒有理由！我們只是彼此的過客而已。也可以說是有緣無份吧。
謝謝你曾經給我留下的美好回憶。但，我必須選擇忘記，因為我不想在這美好回憶裡掙扎。雖然，我不知道還需要多久。但是，我會把我記憶“格式化”
曾經無數次在黑夜裡哭泣，無數次在黑夜裡傷悲，無數次在黑夜裡無奈，無數次在黑夜…曾經的無數次，出賣不了我想你的心。
我不會讓自己墮落，因為你不心疼我，我心疼我自己。即使，我不心疼我自己，還未出現的“老公”也會心疼。
我喜歡不停地忙碌，不希望有一點的空閒。甚至，沒事的時候更加喜歡睡覺。因為我怕自己又會陷入胡思亂想之中無法自拔。
我知道分手後我沒有資格說“祝你幸福”。但是，我希望我們都要好好地，好好地…
再見了！逝去的愛情。我不會再觸碰那塊傷疤。因為，是該讓它癒合了。
日誌：再見了5
再見了 每個週末陪我吃辣條的你
再見了，最親愛的你
和我一樣，鍾愛辣條
在一起生活了6年多
酒鬼，周小玲，小滑頭，牛板筋
骨肉相連，宮保雞丁，霸王牛筋，衛龍…
每次放學，我們吃得津津有味的背影
很多次自習課，我們偷吃的狡黠眼神
終於今天到了真正分別的時候
我一個人又很不爭氣的哭了很久
雖然我經常生你氣 抱怨你很多
但是我們都清楚這份友誼
雙方的真心付出
還記得剛進四中的時候嗎
我們好像都還不熟悉的樣子
那些在學校的記憶
在我腦子裡還多麼清晰啊
曾經我以為我已經足夠強大的可以一個人生活
直至認識了七年級（10），高一（10），還有你
我開始慢慢習慣了有大家在一起的日子
我們一起歡笑
也陪著對方流淚
還清楚記得來四中的第一屆校運會
我在跑道終點緊緊接住快要暈倒的你 每個週末陪我吃辣條的你
我們踏遍城東鎮的每個角落 找尋特色小店的你
為我出頭的你
和我一起大笑不停的你
我們從國中一起走到了高中
從幼稚換到了青春
瞭解對方的所有喜好
有些默契已經不能用友情來形容
我們有一樣型別的書包 本子 筆 衣服 鞋子 手機 手機套
我們熟悉對方就像熟悉自己
我們一樣得就像自己
我們也像所有朋友說的那樣我們以後要做對方的伴娘 要做孩子的乾媽
我們再見是什麼時候
我害怕沒有時間的回答
我害怕 我們再也不能一起生活
那種只要和對方一起就不怕天不怕地的生活
那種無論什麼事 你都在我背後撐我的生活
我們在一個個不同的城市裡漂泊
可是不曾孤單彷徨
只因為我們在一起
今天送你離開 心裡真的很難過
每一次想到 就要這樣和你分開生活
我都好難過 我練習過很多次
讓自己習慣接受很多次
可是直到今天我還是一個人在被子裡哭了好幾個小時
才知道
有些習慣在我心裡已經成為再也改不掉的習慣
因為我知道再也遇不到第二個鍾靈玲了
日誌：再見了6
也許，我們真的只是過客，或許，我們從沒有真正的釋懷，有人說，男女之間沒有純真的友誼，我們都不信，我們都是叛逆的孩子，同時，也是最乖的孩子，還記得嗎，我們國中的時候，我們成了最好的朋友，那時候的我，怕別人說閒話，儘量和你保持巨距離，我只是希望沒有那麼多的閒言碎語，而你呢，看見我傷心難過，會過來哄我，儘管我把你罵了，你也不計較，或許，這就是真正的友誼吧，我從來都不知道怎麼去在乎一個人，我也不知道該怎麼去珍惜一個人，就這樣，我慢慢的把你丟了，每當有人問我說，你有男閨蜜沒，我就很自豪的說，我有啊，我們三年的感情可不是蓋得，可是我卻忘了，好像一直是我一個人在唱獨角戲哦，呵呵，我很自私，看見你在空間晒你和其他女孩的曖昧，我會吃醋，即使我也不想，我真的不知道該怎麼去守護這一段早已不屬於我們的友誼了，我們的感情是從什麼時候開始變質的呢，是從你在我空間留言我沒有管你，還是你從來不把你的心事告訴呢，呵呵，哥們，我一直認為哥們就只不過是性別不同，再跟其他的什麼都一樣，比如，一起訴苦，一起談天說地，一起幻想未來，一起分享有趣的事情，可是這些，都與我無關了，好想回到從前，回到我們一起開玩笑，你說我又胖了，誰要你啊，然後我死皮賴臉的說還有你啊，如果你老大我真的沒人要，你就把我收了，你說好啊，可是現在，連問候都沒有了，真的變質了嗎，真的只剩回憶了嗎，你說，我寫的很矯情，可是你哪知道，在我矯情的文字下有多少辛酸，我以為我有好多朋友，即使沒有，至少還有你啊，原來，一直都是我高估了自己在你心裡的位置，有時候，一個人的時候，我總是會想很多，我會想我還有多少個朋友，然而，回頭看時，想起經歷的點點滴滴，呵呵，我卻連一個都沒有，是我做人太失敗了嗎，還是你們本來就不屬於我的世界，從國小到國中，從國中到現在，我丟失了多少。緣分裡有多少身影，即使很累，也要堅強的走完這一生，即使一直是你一個人，也要假裝快樂。
日誌：再見了7
看看夕陽染紅了一方天空，他帶著慈祥的面容望著大地，在他離去後再看這個世界最後一眼。黃昏是那麼的美麗，我坐在窗前欣賞著這美麗的景色淚水劃過了我的臉頰。
認識你已經有了三年了，不同的時間你在我心中的地位也是有所不同的。不同的時候，感覺也是不一樣的。剛上國中的我們第一天就認識了，那時的我們總是把辛章聽成新疆，想再回想那時真是搞笑。
再然後，不知何時你，我，牟柳霖就成了一桌，即使是一桌我們還是沒有太多的歡聲笑語現在覺得那時是可惜的。
讓我真正開心的是九年級上學期，那時的你真是開心，你好象成為了我的偶像。我早以為笑容只是為了掩蓋心中的孤獨，但我發現你的笑聲是那麼的純真，我發現我錯了。那時候的你在我心中的地位很高，那是或許是我最開心的時候，腦子裡什麼也不想。
二零一五年的寒假是我的轉折，我從開心走向了一個前所未有的地方，那個地方有孤獨，有悲傷……還有很多說不出的感覺，我忘不了那個春節，更忘不了之後的十幾天。
開學了，我們正式進入九年級的下學期，終點就在前方，我卻邁不出那一步，老師說下學期很重要，而我在開學後的整整一星期中調整著自己的心態，老師講的課程我一節課都沒有聽進去，那一個星期中有我最痛心的一個晚上，那一個晚上我流下了眼淚，我更是想了很多，但我不相信。
國中的最後一個學期，對於我來說是心痛的，夜晚心痛時，總是向付用全傾訴我心中的悲傷，他是一個好人，雖然有時和你說了一些不該說的話，請不要怪他。
你不知道，我時時刻刻都在幻想著有一天你會理我，我還在想如果沒有那一個寒假我們也不至於會弄得如此的尷尬，但我不會後悔的，寧願一直心痛下去。慢慢的我似乎看開了許多，也明白了很多，有些事情即使你不願相信，那也是鐵證的事實擺在我們的面前。
我明白了也許早在你的心中你已經有了喜歡的人了，只是那個人不是我，我在你的生命中只是一位過客，意外的出現，然後又匆匆的消失在歲月中，沒有留下一點回憶。也許我就是願意默默地在你的身後看著你開心的笑著。
那一次次的悲傷，那一次次的頓悟都消失在過去，我嘴上雖說放棄，但是我的心中還是放不下。你說過：一切的海誓山盟都抵不過時間和距離。太美的承諾因為還太年輕。是啊，既然放不下就用十年之久的歲月來消磨這些回憶吧。
再見了，“友誼”，願你的明天會更美好，找個你愛的人讓他好好的對你，希望你天天開心。
再見了，“友誼”。
——最愛你的人
日誌：再見了8
也許是因為不甘心，我把我們的回憶寫成了故事。
高二似乎是我們緣分的開始，但荷爾蒙這種東西誰說的準，它來的快，走的也快。地下戀不到半年，我們終究還是被班主任抓包了，還是在那樣尷尬的情形下。也許連班主任也沒想到只會唸書的優等生怎麼談戀愛了。班主任怒火中燒，恨不得扒了我倆的皮，在質問我們要怎麼解決他所認為的醜聞時，年少的我居然多麼勇敢的說出“把他留下，開除我”這麼大義凜然的話，而你也給了他“把她留下，開除我”像是對我愛語的迴應。現在回想起來真是又好笑又愚蠢，要是當初我真的被開除了，我絕對拉你陪葬。最後他沒有辦法只好把我們倆都留下，只是我們不能再在一起了。因為我實在沒有臉皮厚到在他每次班會都各種明嘲暗諷下，還能很鎮定自若的和你在一起。或許是因為我的自尊心，也或許是因為我的懦弱，我們居然僵持了一年都沒有講過話，我到現在都懷疑自己是怎麼度過那每天抬頭不見低頭見的一年的。
一年晃過去我們畢業了，畢業晚會那晚，丘位元似乎很不甘心它當年射中卻沒成的這一對，你被好朋友慫恿來檢視站在教室外的.我，當你靠近我的那一刻，我想都沒想就對你說“XX,我追你吧”，這麼霸氣外露的話就是一年前的我，而那句“不用，還是我追你吧”也和當年的你一樣。原來我們都沒有變。
重新在一起的我們似乎都有共同的默契對那段過往都隻字不提，我唯一問過你的就是“當時班裡那麼多女生，你為什麼會喜歡我”你的回答讓我到現在都覺得好蠢，你說“有一次上完生物課，我問你的同桌什麼是受精卵”。你當時就覺得我很單純居然連受精卵是什麼都不知道。雖然我自己對這件事是沒什麼印象，但我想說我哪有你想的那麼單純。
因為我們浪費了高三一年的時間沒有談戀愛，上天對我們的優待便是分隔兩地，其實這也是意料之中的事，只是我有想過我們要不就隔離了一條公路的距離，要不就隔離了一個城市的距離，只是我沒想到我們之間跨越了長江。從此寒暑假變成了相會的日子，我們壓馬路，親吻，做著所有情侶都會做的事。但我最怕的就是車站送別，我其實很喜歡你抱著我的感覺，可惜這種感覺是那麼的悲傷。
時間真是個不可思議的東西，我還沒等到七年之癢，你就離開了。我承認這一年多我沒少折騰你。因為我任性，每次走不動都讓你揹我，害得你每次和我約完會都覺得特別疲憊。因為我自私，每次都要你陪我吃辛辣的食物，害得你晚上腸胃痛。因為我冷漠，每次你生病都不陪你去醫院，害得你感冒拖了一個星期都一直沒好。可是我記得，你走不動的時候我都會給你捶腿，你腸胃痛的時候我都幫你暖胃，你感冒的時候我都會吻你，陪你一起生病。我以為這是我愛你的方式。
故事講到後邊，記憶開始變得模糊。這似乎再告訴我該放下了，原來我只是害怕，害怕有一天我會忘了你。一切都怪丘位元那個小蠢蛋，它以為我們結束了，可是我還喜歡你呀。你一直都沒有兌現帶我去旅行的承諾，今天夏天我要一個人出發了，我會和我們的回憶一起看遍那些風景。再見了，李先生，我的回憶更愛你。
日誌：再見了9
我發現自己是一個很猶豫膽小的人。都說在大學裡要談一場轟轟烈烈的戀愛，因為現在是最純淨的沒有任何雜質的感情。隱隱我感覺心裡有了一個人，但是我不確定我是不是真的喜歡他，還是純粹的因為想談戀愛而努力尋找物件。
他是一個很好的人，至少在我一開始看來就是如此。他，用古話說，就是文武全才吧，因為專業的原因，大多數都是女生，很少有男生，所以在眾多的男生中他便脫穎而出，他幽默友好，也很健談，跟大多數人都相處的很好，當然很多是女生。
從一開始的一次接觸，開始對他有好感，慢慢開始關注他的一舉一動，覺得無才無貌的自己根本配不上，我很自卑，一直以來都是如此。看了很多，我真的有下定決心向他表明心跡，但是漸漸的我發現其實他也並不是很完美，他也會說髒話，這與我一開始給他的定位已經出現分歧，我開始懷疑自己到底應不應該繼續下去，但是在這裡，我就已經錯了，每個人都不是完美的，金無足赤，這個道理我知道卻不能運用於生活。
我開始猶豫，搖擺不定。對面他時，我總是顧左右而言他，我根本不敢與他直視，不知道為什麼，有時候我真的有些討厭這樣的自己，為什麼不能坦率勇敢一點?也許也有點害怕他人的眼光吧——你配不上他，你一無是處!我陷入了困境。直到有一次無意之中發現了有一個悄悄話的QQ功能，在閨蜜的言語敲擊下，我決定來一把大的，我匿名錶白了，發完之後我又立馬關閉了介面，心不停地亂跳，很緊張很不安。過了一會兒，又壯著膽子開啟，發現並沒有回覆，我頓時黯然，我不想知道什麼，一切的一切，我都不想知道，我甚至後悔了我的這個舉動，覺得自己很傻很傻。
終於就這樣度過了大一的時光，接著走來的是大二生活。日常生活中我們接觸的並不多，每一次的偶遇我都天真的以為是我們倆的緣分，心中暗暗竊喜。但是看到他與別的女生嬉戲的時候，我又會覺得之前的自己可笑，可悲的是我做不出什麼實際行動。
在一次簡訊問候之後，我們之間漸漸有了聯絡，我很高興，期末結束後，我們也有聯絡，他問了我的成績，然後，就沒有然後了。開學了，我們之間算得上是零交流，這種局面我根本不想看到的，但是……直到昨天，我想了很多，我還是下定決心想告訴他，我的想法，不論結局怎樣，我都希望自己能坦然接受。受室友之邀去打了球，才發現他也在，我又開始不淡定了。正當我在做思想鬥爭的時候，我看到了有一個女生來到他的身邊，形影不離，他教她打球，他與她一同回去，我就一直默默看著，偶爾走神，球也打得不甚好。
外面的天氣很應景，下起了小雨，有越來越大的趨勢。全程他的視線沒有一處落在我的身上。我穿的很多，此刻卻有些莫名的冷。室友注意到我的異常，問我是不是累了，我笑著回答，“恩，要不我們回去吧，還有，我餓了，我們去吃夜宵吧。”“恩，好。”不等我開始，便已經結束了，這就是我的單戀，無始有終!
日誌：再見了10
愛情就像泡泡,看起來五彩繽紛.
可一觸碰就消失了,可是就算不去觸碰泡泡.
有一天泡泡也會消失的無影無蹤.
就像你我的愛情,早就在時間的消磨中慢慢消失了.
心裡能裝著些時間到不走的淡淡憂傷,也是種幸福.
不在乎天長地久,只在乎曾經擁有,曾經的那份美好.
我會將它深深埋藏在心裡,想起你的時候拿出來回憶回憶.
或許也是種唯美的幸福,懷念過去無非就是重新回味曾經的那份感情而已.
時間能改變一切麼.?可能再過幾個月,說的在偉大點就是幾年或許我就把你忘記了.
昨晚模模糊糊的答應了些什麼.
-今天卻有點想要反悔.
-兜兜轉轉了那麼久，總是在互相的傷害.
-我不要我的愛情那麼卑微. 空間日誌
-我說過的我不會等，我還是有我自己的路要走.
-我的資料說得很清楚，我會把那一切都刪掉.
-幸福是你給的，痛苦也是你給的
-可痛苦已多過幸福那麼那麼多，留著又有什麼用？
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-我說了我放開了.
-我說了我會忘記.
-冬天已經帶走了我的傷痛，到了來季的春天.
-我還是那個特傻孩子特傻孩子的蝌蚪.
-也許我太頹廢了，還沒有解藥把心釋放
-也許我的堅強已經散盡，沒有資本在這繽紛的世界走下去
-或許在這冰冷的溫度中，我的心和溫度一樣，一直下降
-看不到冬末應有的綠色，只看見街上空蕩
-我唯一能做的只是坐在長椅上回憶我們的曾經
-我唯一能做的只是坐在長椅上裝堅強，可是一個人的時候怎麼也掩飾不了那悲傷
-我唯一能做的只是坐在長椅上任風吹亂頭髮，對人世間不管不問
-我漸漸地開始用微笑掩飾悲傷，用微笑堅持堅強，用微笑在頹廢中生活
-我如今卻沒了勇氣，只能靠資本和微笑共渡一切
-我如今卻沒了勇氣，沒了那曾經純真的執著
-我如今卻沒了勇氣，沒了那曾經天真的以為
-現在的我已經大大方方的承認了我們過去的曾經.
-現在的我已經懵懵懂懂的學會了放開我們的曾經.
-昨天給你的快樂，今天我就要收回了.
-對不起.
-有人告訴我要想快樂就必須先忘掉悲傷，
-我想對傷痛不須刻意忘記，
-亦不須刻意銘記。
-如果傷了也應當情願地選擇自食其果，
-選擇悲傷就會在痛苦裡在劫難逃。
-愛情讓人美麗又讓人迷失，
-當所有幻想都變成紙菸餘燼的時候我們應當擁抱現實的唯美，
-我相信冰冷的心依舊可以熾熱，
-就這樣狠狠地釋懷，
-讓那些傷痛順著指間悄悄遛走...
-我想那些傷，那些痛已經散落成碎片，
-再也不願執迷不悟地活在過去。
-一個閃念瓦解了我固執的想法，
-突然明白那一刻的自己是多麼矇昧無知，
-我想是時間蠶食了我斑駁的回憶，
-我明白一段回憶終究研磨不出美麗的結局，
-再絢爛的色彩也終將會褪色。
-相信永恆還不如相信短暫的甜，
-我明白陽光依舊是明媚的陽光，
-橘香依舊是幸福的橘香，
-而我依舊是快樂的...
-是不是我太傻，連這點幸福都守不住，
-是不是我太冷酷.親眼看著他們離開，卻無動於衷
刺青的傷感愛情空間日誌推薦：再見了，我的曾經
-是不是我太脆弱，竟承受不起這痛楚.
-我不會在哭泣，不會在為了你哭泣.
-昨晚就當做了一場夢把.
-輕輕地，我放開你的手.
-落寂、
-是唯一可以形容我的詞了吧。
-呵呵、在任何人面前，我總是笑，開懷大笑。
-可是心裡，總是糾結著。
-以前的一切，驕傲、榮耀...
-早已褪去，只剩寂寞.
-一世心疼，就算景物依舊，也早已物是人非.
-再見了，我的曾經.
-今天，我用這狼狽不堪的文字來埋葬我們的愛情
日誌：再見了11
中巴車在盤山公路上顛簸著艱難前行。周圍的山峰雲霧繚繞，給群山披上了一層神祕的面紗，五彩繽紛的樹叢在雲霧中時隱時現。坐在車窗前的我，望著撲面而來的雲霧，卻陷入了莫名其妙的胡思亂想：“七仙女腳踩白雲，脈脈含情，從雲霧裡款款地朝我們飛來，可我卻不是牛郎……”一陣歡聲笑語在車內高聲傳來，打斷了我的思路。
歡聲笑語聲來自紅杉舞影藝術團的姐妹們。我們這支新建不久的藝術團，根據老年大學攝影學會陶主席和張會長的安排，組織我們到南漳縣巡檢鎮峽口村搞一次慰問演出，以檢驗一下我們這支新隊伍。順便看看峽口的風土人情，瞭解柑橘之鄉這些年來的發展變化。我們這些“蝸居”城市的姐妹們，好多人高興得一晚上都沒有睡好覺。
峽口，西與保康店埡為鄰，東與宜城胡營為友，南與宜昌遠安縣為界。是南漳縣的一顆璀璨的明珠。這裡氣候溫和，土地肥沃，素有“小江南”美稱。相傳，大禹舉神斧，劈山崖，捅絕壁，發源於保康歇馬河的泱泱沮水，便從崇山峻嶺中穿幽谷，下馬良，經重陽，過通城，至此破門而出，峽口由此得名。
峽口，四嶽環抱。東嶽指山岩是鬼谷子的講學之山，南嶽太平頂是老子的道教勝地，西嶽白雲觀峰是唐末黃巢安營紮寨的地方，而北嶽大荊山是楚國重要的發源地之一。四大名山高聳入雲，雄冠齊天。
中午時分,我們來到了觀景臺。這裡居高臨下，遠山近嶺一一呈現在眼前。只見層巒疊嶂，蔥鬱滴翠，小蜜蜂，小燕子嬉鬧非凡。漫山遍野鬱鬱蔥蔥，都是氣息清新的橘林。山上山下，崗崗窪窪，到處都是金燦燦、亮颯颯、沉甸甸的橘子。目前正值銷售季節，選果的，採摘的，運輸的，上車的，家家紅紅火火，人人忙忙碌碌，到處是一片欣欣向榮的景象。
我們剛剛下車，張會長、村幹部等就迎了上來。大家摸摸這個橘，瞧瞧那個果，不禁地伸出大拇指。口饞的同伴，迫不及待地摘下一個塞進嘴裡，並連聲叫甜。我們在樹下拍照，為背果實的農民卸筐搶鏡頭，女人們欣喜地在觀景臺上留下美麗的倩影。
中午在國風賓館吃飯。此前，陶主席、張會長就為我們做了細緻周到地聯絡和安排，張會長還特地前一天出發到這裡“打前站”。午飯以農家菜為主，綠色食品，山珍野味，早已飢腸轆轆的我，一口氣就吃了兩碗米飯。一女生調侃道“吃乾飯的”！在路上暈車的女同胞似乎恢復了元氣，吃起飯菜來比男同胞毫不遜色。我在心裡暗暗說道“巾幗不讓鬚眉！”算是心理平衡吧。
下午二時許，我們來到了村社會福利院。它是我看到的最好的村一級福利院。一排三層樓房居前，兩排平房裡居住著近四十名孤寡老人。還有兩棟別墅式的樓房正在修建。老人們已經在我們到來之前集合在門前場地上，等候著我們。
慰問演出正式開始。節目準備得豐富多彩，既有舞蹈，又有詩朗誦，既有歌曲獨唱，又有河南墜子。襄陽市著名的演唱家郝桂萍已經七十多歲了，但她不顧寒冷和一路上的辛苦，聲情並茂地演唱了她的拿手戲——河南墜子。在一片熱烈的掌聲中，她請起了福利院去年剛剛戀愛結婚的兩位老人，即興表演了一個詼諧的段子，讓在場的人們不禁捧腹大笑起來。
最後壓軸的是有我第一次參加的民俗舞蹈《巴山舞》，也贏得了陣陣熱烈的掌聲。為了這場演出排練，殷老師可以說是嘔心瀝血。當然，村裡舞蹈隊的表演也表現非凡。要知道，那也是我們殷老師的心血培育而成。“大辮子”殷老師現在已經成為村裡年輕人、特別是愛好舞蹈的人們的“酷派”偶像。
接下來就是去果園裡採摘橘子。村文書告訴我們，採摘也有學問，要講科學，不然的話，會影響明年結果的。我們來到了外貿出口銷售基地，在車間裡，我們親眼目睹、瞭解了橘子的洗滌，消毒，質驗，包裝，裝筐，上車等一系列程式，車間外一輛輛25噸的大卡車整裝待發，準備日夜兼程駛向滿洲里，運往俄羅斯。
時間還早，村文書建議我們去看看峽口大壩。峽口大壩雄偉壯觀，上世紀九十年代末動工，二十一世紀初竣工。徹底改變了下游洪澇災害、人民遭殃的歷史。站在大壩上，美麗的峽口村莊一覽無餘，壯麗的景色讓人流連忘返。可惜的是，上百個洞穴被庫水淹沒了，如黃龍洞，青龍洞，魚泉洞等，可見的只有大壩北岸的張家洞了。傳說這洞是仙女瓊閣，說的是玉皇大帝派遣女兒下凡探祕，仙女到此，遙望峽口，頓覺這裡不是天堂勝似天堂。於是，就留駐於此，不再回天庭了。
晚飯照例是“農家樂”，只是多了一杯酒來助興。這世界真奇，真小，我不僅遇到了我侄兒的一群好友好姐，而且遇到了小爹的當年同窗同學，結識了一幫好夥伴，好姐妹，真乃人生幸矣！
值得特別一提的是，這次外出，不論採風也好，演出也好，就餐、交通、食宿、接洽、溝通等，都是陶宜軍老師一手策劃的，思路慎密。而且身體力行，安排得周密周到，讓大家玩得開心，一路上歡聲笑語，一路上大家心情愉悅。而且他的閱歷豐富，知識淵博，視野開闊。我曾經在車上提到，遠安與巡檢一河之隔，可當地方言卻大相庭徑。他馬上說道古代山相連，水相隔。就是這水妨礙了音訊的交流，影響了語言的互通和發展，分析得在理，確有獨到之處。
王曉簡女士既是我們的攝影老師，又是藝術團的團長。她為我們的演出付出了很大的心血。為了詩朗誦得更好更美，她請來了自己的妹妹（曾在湖北省詩朗誦大賽中獲得二等獎）教學問，她妹妹當場嚴格要求大家發音準確，講究抑揚頓挫，語氣渲染。一時間，“又是一個，又是一個……”的聲音在車內經久不息，徘徊震盪。
兩天的時間很快就過去了，我們要回襄陽了。再見，峽口！再見，柑橘之鄉！再見，那希望的田野！再見，大山深處的父老鄉親！再見，秦巴山脈中的古老村莊！