1、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的'糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
2、一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田 7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪!
3、法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
4、小時候沒有錢租黃牒沒有電腦下片，只能期待著趕緊播電視購物廣告，然後。。。
5、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
6、.昨天晚上的太陽真不錯.
7、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯
8、夫妻之間開始是靜脈注射後來就變成了肌肉注射再後來就變成了皮下注射。
9、“娘，暫借2k銀兩。” “何用?” “殺人。” “啥?!誰!?” “您孫子…”
10、剛畢業在藥店實習，一天來了一個背書包的學生，看起來很純潔，紅著臉低著頭進來，向我這走來，要買TT，我一看就知道是第一次，就要開口講解，只見她熟練的走到某品牌前，掃了一眼，臉更紅了抽搐的怒曰：“靠，又漲價啦?”
11、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。
12、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
13、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的!!!!”
14、給女朋友發簡訊‘你喜歡騎自行車嗎?’半分鐘後她回“你很在乎這個嗎?那分手吧”。。。
15、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”