冷笑話搞笑段子：打麻將最怕三缺一，你看這桌子少根腿就是不穩。
冷笑話搞笑段子一
1、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊?
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了!
2、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門!
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
臺下一片譁然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?
4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT!
忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯!
冷笑話搞笑段子二
1.近親結婚
妻子：我嫁給魔鬼也比嫁給你強。丈夫：這不可能，因為近親禁止結婚。
2.標點符號的作用
某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
3.我有需要特別的服務，不知道你們提供麼
小姐：你好，需要按摩麼?我：不需要.小姐：我們服務很周到的，而且小妹妹都很漂亮的.我：不需要小姐：我們的幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的.我：哦～要是大學生那正好，我有需要特別的服務，不知道你們提供麼?小姐：什麼服務我們都提供的，你需要什麼服務呢?我：我這正好有道高數積分題做不出來，你們誰來幫我做一下.....小姐：
4.我說，就給他玩會唄
有天去工行，正好遇到押運員來銀行取錢，兩個押運員手拿大長槍站在門口有一個小正太，在兩人中間來回踱步，嘴裡還在念叨：“給我玩會兒唄、給我玩會兒唄”
5.請吃飯
某男同事對一女同事有意思，請該女同事吃飯，問，喜歡吃啥。女同事說：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的!男同事：服務員給上盤瓜子。
冷笑話搞笑段子三
1.你有奶嗎?
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：有奶嗎?小姐臉紅紅的.囁嚅回答到：有、不大。
2.肯德基的配送員
某人表弟今年名牌大學畢業，覺得自己很牛X。挑工作，還列了最低要求：1.大企業(最好外企);2.公司有專車(最好能配私家車);3.工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。現在，他在肯德基當外賣配送員。
3.妹紙，你有多恨哥呀...
一天，我在網上碰見一個MM;她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個絕妙的主意：下次你看見他從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
4.證明滅火器沒壞
我是個貨車司機，昨天被交警攔了，但是我證件齊全沒有違規。然後他說我沒有帶滅火器。我說我帶了，於是拿給他看。他又說滅火器是壞的。我說：“好的，不信你看。”於是熟練地開啟保險對著他按下了我人生中最愚蠢的一下!現在我在交警隊學習，他要告我襲警!
5.孩紙，這樣會出人命的...
我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裡一沉，不高興了。兒子繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。’”