我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我都看不下去了 !!
火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思?
大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那麼“品”字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎? 教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢?四個人和一隻狗在幹什麼? 教授：你倆給我滾出去…
有個中年，在車廂裡很有禮貌的問坐在旁邊的一位太太：“我吸菸妨礙你嗎?”“不，你就象在家裡一樣好了。”那人只好將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣說：“照樣不能抽!”
同事老王將儲存的電話都設定了不同的個性鈴聲。週末聚餐。菜沒上老王的手機響小夜曲。老王說：“是朋友”便接了。我們邊吃邊聊，老王電話又來了。是個脆生生的童聲：“爸接電話。爸快接我的電話!”我們忍不住笑了起來，一定是老王兒子打來的了。老王接了電話乾咳了下小聲地說了句：“總經理，你好…”
公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。。。
主持人問：“看到沒有，已有三位導師，為你流淚了。”學員哭了：“我就知道會這樣。”主持人問：“為什麼?” 學員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你!”
同學在飯堂吃飯時，在菜裡發現條小菜蟲，把他嚇個半死。我安慰他道：“你算幸運的啦，我上次只發現半條。”
今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去開啟水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你吃……
約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦? -居然有分歧，看來你確實想看電影…
我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人….
兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的?” 爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。” 兒子“爸爸，你太勇敢了。” 爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
我這輩子就想別人罵我"有什麼了不起的不就是有錢嗎!”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎!我給你啊!”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠?”緊接著帥男友衝進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下!”
坐牢的原因 有一天，牢裡來了一個新的`犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麼罪啊?”“哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了?”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員。”
我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。”
在蒙古草原做客，準備出去溜達溜達，草原的朋友給我講解了一些基本的安全常識，比如當我孤身遭遇野狼的話，不要轉身就跑，因為人是跑不過狼的，應該原地不動，與狼對視。我：這樣能嚇退狼?朋友：不，這樣你能死得有尊嚴一點。我：……
今天我終於要見家長了，心情各種緊張各種複雜，不知道阿姨溫不溫柔，叔叔凶不凶，好害怕丫腫麼辦……腫麼辦……畢竟是我先動手打了他家孩子………
每次媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發洩心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎麼了，她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什麼國美電器，京東商城。。。怎麼不叫鮮朝電器，壤平商城啊?”網友回覆：不是有個婦科藥叫什麼三金片麼!
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。我就是要證明給他們看!搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關係!”他和他的工友，不無感慨的說...